Es curioso pensar que en un momento, familias como la de The Brady Bunch eran una anomalía suficiente para justificar una serie de televisión completa. La realidad actual suele ser mucho más complicada.
En el papel, mi familia se parece a cualquier otra en mi vecindario suburbano bordeado de árboles: cuatro personas, algunos niños y un perro.
Pero la realidad, que vivo con mi novio, mi hijastra de 21 años y mi hijo de 6, que divide su tiempo entre mi casa y la de su padre, suena más al elenco de una comedia de Netflix que a un trabajo real. familia ... y también se siente así la mayor parte del tiempo.
Ampliando la definición de familia
No es ningún secreto que la familia nuclear tradicional ha seguido el camino de Chernobyl, y el último año más o menos ha remodelado los hogares a medida que las personas capean el COVID-19. Los pedidos de refugio en el lugar han acelerado algunas relaciones y congelado otras, y los hijos adultos se han mudado de regreso a casa en cantidades récord.
Si bien esta fue una nueva realidad para muchas familias, ha sido la mía durante la mayor parte de mi vida. La última vez que formé parte de una familia nuclear, tenía 8 años. Mis padres se separaron cuando yo estaba en la escuela primaria y cuando conocí a mi futuro esposo en la universidad, él ya tenía una hija de 9 meses.
Estaba ayudando a cambiar pañales antes de poder comprar legalmente una cerveza. A medida que crecía, los extraños me confundían con su madre todo el tiempo, ya que ambos éramos rubios y de ojos azules y su padre se veía todo el siciliano que era.
Siempre me sentí un poco desconcertado de que alguien pudiera pensar que era lo suficientemente mayor para tener un hijo o incluso saber qué hacer con uno. Nunca tuve hermanos menores y, en el mejor de los casos, era una niñera principiante. Me encontraba en la extraña posición de no ser padre, pero asumir muchos de los roles y responsabilidades de uno.
No hay muchos recursos para las personas en mi situación actual, y había muchos menos en ese entonces. Ciertamente, nadie que yo conociera se encontraba en una circunstancia similar, por lo que pedir consejo no era posible. Tuve que improvisar durante toda su infancia.
Ser padrastro o madrastra conlleva desafíos únicos
Además de todas las dificultades que conlleva la crianza de un niño, tuve la carga adicional de criar de alguien más niño. No tomé decisiones ni tuve voz en ellas, pero tuve que ayudar a hacer cumplir las reglas y ser un modelo a seguir.
Fui a eventos de la iglesia y participé en la Cuaresma a pesar de que nunca había sido religioso, reorganicé mis vacaciones en torno a su horario de custodia y me aseguré de que siempre tuviera un regalo para el Día de la Madre.
Ayudar a criar a mi hijastra también significó conseguir asientos en primera fila para la relación contenciosa que se desarrolló entre sus padres, y reafirmó más mi compromiso de nunca divorciarme que la separación de mis propios padres.
A pesar de eso, después de casi 20 años juntos, mi esposo y yo nos separamos cuando su hija tenía 18 años y nuestro hijo tenía 3 años. Criar hijos con más de una década de diferencia no es algo que recomendaría, y no, no significaba que lo hubiera hecho. una niñera gratis siempre que la necesite.
Quería que mi hijastra disfrutara de su medio hermano, no se resintiera con él (al menos no más de lo que hizo cuando de repente se enfrentó a renunciar a su condición de hija única a los 15 años), así que me aseguré de tener siempre su acuerdo entusiasta antes de preguntarle. hacer cualquier cosa por él.
Mi hijo no se parecía en nada a mi hijastra. El dicho de que las chicas son fáciles cuando son jóvenes y difíciles cuando llegan a la adolescencia, y los chicos, lo contrario, me sonaba completamente cierto. Manejaba a dos niños en su nivel máximo de dificultad al mismo tiempo. Pero gracias a haber asistido al campo de entrenamiento para padres durante la década y media anterior, me sentí preparada para este nuevo desafío.
En muchos sentidos, la experiencia de ser madrastra no solo me preparó para ser madre, sino también para ser madre soltera.
Convertirse en madre soltera
Un abogado de familia al que entrevisté recientemente me dijo que uno de los mejores predictores del bienestar de un niño es qué tan bien los adultos manejan la crianza compartida. Puede que mi ex y yo no hayamos acordado mucho, pero ambos estuvimos de acuerdo en que no queríamos criar a nuestro hijo en medio de conflictos y estrés constantes.
Mi hijo ciertamente puede ser un puñado, pero es un niño increíblemente feliz y se ha adaptado increíblemente bien a nuestra separación y, posteriormente, ambos nos mudamos con nuevas parejas. La comunicación entre mi ex y yo no es perfecta, pero hemos solucionado nuestras diferencias poniendo siempre a nuestro hijo y a su hija en primer lugar.
Mi hijastra se mudó conmigo cuando comenzó la universidad y seguimos tan unidos como siempre. Es difícil tener una estudiante universitaria y una niña de primer grado bajo el mismo techo (más difícil para ella que para mí, estoy seguro), pero no lo cambiaría por nada.
Nunca esperé que mi camino hacia la paternidad se viera como lo ha hecho, pero posiblemente la bola curva más loca hasta ahora ha sido conocer a mi novio y experimentar la paternidad adoptiva de una manera completamente diferente, desde el otro lado.
Nos mudamos juntos después de salir durante varios años, y de repente, soy yo quien establece las reglas, impongo la disciplina y lidia con un ex mientras él intenta averiguar cuál es, exactamente, su papel en todo esto.
Me gusta pensar que ser mi madrastra me ha hecho sensible a la delgada línea que él siempre camina, pero la situación en la que se metió es completamente diferente a la que yo me encontré hace 20 años. Y, por supuesto, una pandemia global agregó otra capa de complicación.
Hemos tenido nuestra parte de baches, pero recientemente le dije a mi novio que no esperaba que él tuviera la misma relación con mi hijo que yo con mi hijastra.
Parte de su viaje como padrastro será aprender a forjar su propio papel en la vida de mi hijo. No me preocupo por eso, porque sé, por experiencia, que es posible. Todo lo que me importa es que estamos todos juntos.
Puede que no todos compartamos ADN, el mismo apellido o incluso opiniones sobre a qué temperatura mantener el termostato ajustado, pero para mí, como sea que nos llames, siempre seremos una familia.
Jill Waldbieser escribe sobre alimentación, bienestar y paternidad y vive en el condado de Bucks, Pensilvania.
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