Históricamente, un mártir es alguien que elige sacrificar su vida o enfrentar el dolor y el sufrimiento en lugar de renunciar a algo que considera sagrado. Si bien el término todavía se usa de esta manera en la actualidad, ha adquirido un significado secundario que es un poco menos dramático.
Hoy en día, el término se usa a veces para describir a alguien que parece estar siempre sufriendo de una forma u otra.
Es posible que siempre tengan una historia sobre su última desgracia o un sacrificio que hayan hecho por otra persona. Incluso pueden exagerar las cosas malas que suceden para obtener simpatía o hacer que otros se sientan culpables.
¿Suena familiar? Tal vez esté pensando en un amigo o familiar, o incluso en usted mismo.
Siga leyendo para obtener más información sobre cómo reconocer esta mentalidad y las herramientas para superarla.
¿Es lo mismo que una mentalidad de víctima?
Un complejo de mártir puede parecer muy similar a una mentalidad de víctima. Ambos tienden a ser más comunes en los sobrevivientes de abuso u otros traumas, especialmente aquellos que no tienen acceso a las herramientas adecuadas para afrontarlo.
Pero las dos mentalidades tienen algunas distinciones sutiles.
Una persona con una mentalidad de víctima generalmente se siente víctima personalmente de cualquier cosa que sale mal, incluso cuando el problema, el comportamiento grosero o el percance no estaba dirigido a ellos.
Es posible que no muestren mucho interés en escuchar posibles soluciones. En cambio, podrían dar la impresión de que solo quieren revolcarse en la miseria.
Un complejo de mártir va más allá de esto. Las personas con complejo de mártir no solo se sienten víctimas. Por lo general, parecen hacer todo lo posible para encontrar situaciones que puedan causar angustia u otro sufrimiento.
Según Sharon Martin, LCSW, alguien con un complejo de mártir "sacrifica sus propias necesidades y deseos para hacer cosas por los demás". Agrega que "no ayudan con un corazón alegre, sino que lo hacen por obligación o por culpa".
Continúa explicando que esto puede generar ira, resentimiento y una sensación de impotencia. Con el tiempo, estos sentimientos pueden hacer que una persona se sienta atrapada, sin la opción de decir que no o hacer las cosas por sí misma.
Cómo se ve?
Alguien que siempre parece estar sufriendo, y parece gustarle de esa manera, podría tener un complejo de mártir, según Lynn Somerstein, PhD. Este patrón de sufrimiento puede resultar en dolor y angustia emocional o física.
A continuación, presentamos algunos otros signos de que usted u otra persona pueden tener un complejo de mártir.
Haces cosas por la gente aunque no te sientes apreciado
Querer ayudar a las personas más cercanas a ti sugiere que tienes una naturaleza amable y compasiva. Puede hacer estas cosas solo para ayudar, no porque quiera que sus seres queridos reconozcan sus esfuerzos o los sacrificios que ha hecho por ellos.
Pero, ¿cuándo ayudar sugiere un complejo de mártir?
Muchas personas a las que les molesta la falta de aprecio simplemente dejarán de ayudar. Sin embargo, si tiene tendencias de mártir, puede continuar ofreciendo apoyo mientras expresa su amargura quejándose, internamente o ante los demás, por la falta de aprecio.
A menudo intentas hacer demasiado
De vez en cuando, asumir un trabajo extra o hacer demasiados compromisos no significa que seas un mártir. Pero considere si acepta regularmente responsabilidades que no necesariamente se le exigen.
Es posible que sienta que no se hará nada a menos que lo haga usted mismo y rechace cualquier oferta de ayuda. Incluso cuando se siente molesto por el trabajo adicional que está haciendo, continúa aumentando su carga de trabajo cuando se le solicita. Incluso puede ofrecerse voluntariamente a hacer más a regañadientes.
Las personas con las que pasas tiempo te hacen sentir mal contigo mismo
¿Tienes un amigo (o dos) que simplemente no te gusta ver? Tal vez siempre quieran que hagas cosas por ellos, hagas comentarios sarcásticos o incluso te critique.
Incluso cuando las relaciones tóxicas te agotan, no siempre es fácil romperlas, especialmente cuando la otra persona es un miembro de la familia o un amigo cercano. Pero piense en cómo responde a la toxicidad.
Una respuesta útil podría implicar establecer límites y crear cierta distancia entre usted y la otra persona.
Pero si continúas pasando tiempo con ellos con regularidad, solo para encontrarte pensando o hablando mucho sobre lo miserable que te hacen sentir, podrías tener algunas tendencias mártires.
Constantemente se siente insatisfecho con su trabajo o sus relaciones
Los trabajos insatisfactorios no son infrecuentes. Tampoco es inusual terminar en una relación que parece no tener futuro o se queda corta de lo que imaginaba. Pero generalmente puede tomar medidas para abordar cualquiera de las situaciones con algo de tiempo y esfuerzo.
Si tienes tendencias de mártir, es posible que notes este patrón de insatisfacción en diferentes áreas de tu vida. Puede culpar a los demás por dónde terminó o creer que se merece algo mejor debido a los sacrificios que hizo en el camino.
Pensar que los demás no reconocen o aprecian su autosacrificio también puede contribuir a la ira y el resentimiento.
Tienes un patrón de cuidar a los demás en las relaciones.
Mirar hacia atrás en las relaciones pasadas podría ayudarlo a reconocer las tendencias mártires.
"Algunas características de la relación podrían apuntar hacia este problema", dice Patrick Cheatham, PsyD. “Algunas relaciones son simplemente desiguales estructuralmente, como los padres que cuidan a los niños. O pueden tener períodos de desequilibrio, como cuando cuidan a una pareja gravemente enferma ".
Si nota una tendencia a la abnegación en múltiples relaciones en su vida, podría apuntar a elementos de un complejo de mártir.
Preguntas que debe hacerse
Al analizar sus relaciones, Cheatham sugiere preguntarse:
- ¿Describiría sus relaciones como desiguales de alguna manera? Tal vez sienta que todo lo que hace es cuidar de los socios que hacen poco para satisfacer sus necesidades.
- ¿Siente una falta constante de espacio para discutir sus propias necesidades y deseos?
- ¿Crees que no satisfacer las necesidades de tu pareja pondría en riesgo tu relación?
Piense también en el lado emocional de las cosas. ¿Se siente apoyado, seguro y amado, incluso durante períodos de desigualdad? ¿O se siente amargado, resentido o decepcionado por sus socios?
Quizás incluso quieras que se sientan culpables por no apoyarte más.
Sientes que nada de lo que haces está bien
Alguien con tendencias de mártir podría "siempre querer ayudar, nunca tener éxito y sentirse castigado como resultado", dice Somerstein.
En otras palabras, parece que no importa lo que hagas, la gente malinterpreta tus intentos de ayudar o tus esfuerzos fracasan. Tal vez incluso parezcan estar irritados en lugar de agradecidos contigo.
Esto podría frustrarte mucho. Después de todo, hiciste todo lo posible, así que lo mínimo que podían hacer es mostrar algo de gratitud. Como resultado de su molestia, es posible que sienta la necesidad de hacerlos sentir culpables por no apreciar su arduo trabajo.
¿Por qué es dañino?
Las tendencias mártires pueden no parecer un gran problema, pero pueden afectar sus relaciones, su bienestar y su crecimiento personal.
Relaciones tensas
Vivir con un complejo de mártir puede hacer que le resulte difícil hablar por sí mismo.
Según Martin, las personas con tendencias mártires a menudo tienen dificultades para comunicarse de manera clara o directa, lo que lleva a problemas de relación.
En lugar de hablar abiertamente sobre sus necesidades, puede utilizar la agresión pasiva o tener arrebatos de ira cuando continúe tragándose el resentimiento.
Si cree que ha hecho muchos sacrificios por una pareja u otro ser querido, es posible que se sienta enojado o insatisfecho si no muestra gratitud u ofrece su apoyo a cambio.
Burnout
“Los mártires luchan por priorizar sus necesidades”, dice Martin. "No practican el autocuidado, por lo que pueden terminar agotados, físicamente enfermos, deprimidos, ansiosos, resentidos e insatisfechos".
Si a menudo dedica su tiempo a ayudar a otros, hace más de lo que necesita en el trabajo o en casa, o no satisface sus propias necesidades en general, probablemente se sentirá agotado y abrumado con bastante rapidez.
Incluso su estado emocional puede contribuir al agotamiento. Sentirse enojado e insatisfecho la mayor parte del tiempo puede estresarlo y agotarlo. También puede impedir que acepte ayuda.
Los socios, amigos y familiares generalmente pueden ofrecer compasión, ayudar con los desafíos o incluso dar sugerencias y consejos. Pero si se siente frustrado y resentido con sus seres más cercanos, es menos probable que acepte su ayuda.
Además, si continúa rechazando su apoyo, es posible que eventualmente dejen de ofrecerlo.
Falta de cambio positivo
Una actitud general de insatisfacción acompaña a menudo al complejo de mártir.
Por ejemplo, puede sentirse atrapado o estancado en su trabajo, relación o vida familiar. Algunos de estos pueden cambiar a medida que pasan los años, pero de alguna manera terminas en situaciones frustrantes o ingratas una y otra vez.
Eres miserable, pero en lugar de tomar medidas para crear un cambio para ti mismo, podrías quejarte, lamentar la situación o culpar a otras personas o eventos. Una vez que salga de una situación insatisfactoria, es posible que se encuentre en una nueva en poco tiempo.
De esta manera, las tendencias mártires pueden impedirle alcanzar el éxito o alcanzar metas personales.
¿Es posible superarlo?
Un complejo de mártir puede afectar mucho su calidad de vida, pero hay formas de superarlo.
Trabajar en la comunicación
Si tienes tendencias mártires, es muy probable que te resulte difícil expresar tus emociones y necesidades. Desarrollar habilidades de comunicación más sólidas puede ayudarlo a mejorar en esto.
Aprender formas de comunicación más productivas puede ayudarlo a:
- evitar el comportamiento pasivo-agresivo
- Expresar emociones, especialmente las de frustración y resentimiento.
- evitar que se acumulen sentimientos negativos
Consejo profesional
La próxima vez que se sienta escuchado o incomprendido, intente expresarse utilizando una declaración en "yo" para afirmarse sin poner a la otra persona a la defensiva.
Digamos que tienes un amigo que te invita a cenar, pero siempre confía en ti para encontrar una receta y hacer todas las compras.
En lugar de decir "Me obligas a hacer todo el trabajo duro, así que no es divertido para mí", podrías decir "Siento que siempre termino haciendo el trabajo duro, y no creo que eso sea justo".
Establecer límites
Ayudar a amigos y familiares puede ser importante para usted. Pero si ha alcanzado su límite (o ya ha asumido más de lo que puede manejar fácilmente), está bien decir que no. Realmente lo es.
Quemarse no ayudará a su ya pesada carga de trabajo y podría aumentar los sentimientos de resentimiento más adelante. En su lugar, prueba una negativa cortés.
Puede suavizarlo con una explicación, dependiendo de su relación con la persona que pregunta. Solo recuerde que no hay nada de malo en ocuparse primero de sus propias necesidades.
"Es importante comenzar a decir no a las cosas que interfieren con sus necesidades personales o que no se alinean con sus valores u objetivos", dice Martin.
Tómese un tiempo para el cuidado personal
El cuidado personal puede implicar:
- opciones prácticas de salud, como dormir lo suficiente, comer comidas nutritivas y ocuparse de los problemas de salud física
- hacer tiempo para el disfrute y la relajación
- prestar atención a su bienestar emocional y abordar los desafíos que surgen
Hablar con un terapeuta
Trabajar a través de las tendencias de mártir por su cuenta puede ser difícil. El apoyo profesional puede ser muy beneficioso, especialmente si desea obtener más información sobre las causas subyacentes que contribuyen a los patrones de comportamiento abnegado.
Cheatham explica que en terapia puedes:
- explora tu sistema de relaciones
- aumentar la conciencia sobre los patrones que implican el auto-sacrificio
- resaltar y desafiar cualquier suposición sobre su valor y el significado de la relación
- probar diferentes formas de relacionarse con los demás
¿Algún consejo para lidiar con eso en otra persona?
Si conoce a alguien que tiende a actuar como un mártir, probablemente se sienta al menos un poco frustrado por su comportamiento. Quizás ha intentado ofrecer un consejo, pero se resisten a sus esfuerzos por ayudar. Puede parecer que realmente solo quieren quejarse.
Estos consejos no necesariamente cambiarán a la otra persona, pero pueden ayudarlo a desarrollar una perspectiva hacia ellos que no le cause tanta frustración.
Considere sus antecedentes
Puede ser útil tener en cuenta que muchos factores complejos pueden influir en esta forma de pensar.
Si bien una persona puede aprender a abordar los comportamientos que a menudo ocurren como resultado de las tendencias al martirio, a menudo no tiene mucho control sobre cómo se desarrollaron estas tendencias en primer lugar.
En algunos casos, los factores culturales podrían contribuir a las tendencias mártires. En otros, la dinámica familiar o las experiencias de la infancia podrían influir.
Ten compasión
Es posible que no necesite comprender las razones detrás de su comportamiento para estar allí para un ser querido. A menudo es suficiente simplemente ofrecer compasión y apoyo.
“Sea amable siempre”, anima Somerstein.
Establecer límites
Dicho esto, la compasión no tiene por qué implicar pasar mucho tiempo con la persona.
Si pasar tiempo con alguien te agota, limitar el tiempo que pasan juntos podría ser una opción saludable. Establecer algún tipo de límite también puede ayudarlo a ofrecer más amabilidad y compasión cuando hacer comparte espacio con esa persona.
La línea de fondo
Una vida sufrida puede afectarle a usted, a sus relaciones y a su salud. Incluso si no comprende completamente las raíces de sus tendencias mártires, aún puede tomar medidas para cambiar esta mentalidad y evitar que tenga un impacto negativo en su vida.
Si tiene dificultades para saber por dónde empezar por su cuenta, considere hablar con un profesional de salud mental capacitado que pueda ayudarlo a explorar estos patrones más profundamente.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
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