¿Cuál es la respuesta corta?
Depende de la persona.
A algunos les gusta el sexo y a otros no. Al igual que a algunos dueños de pene les gusta el sexo y a otros no.
Sin embargo, esta pregunta, en sí misma, no es muy buena. Hace algunas generalizaciones y suposiciones amplias sobre las personas y el sexo en general.
Entonces, en lugar de preguntar si a los dueños de la vulva les gusta el sexo, debes centrarte en la persona con la que quieres tener sexo y preguntarle cómo se siente, qué quiere y qué necesita.
Con eso en mente, estas son algunas de las preguntas que debería hacerse.
¿De qué estamos hablando cuando hablamos de "sexo"?
Hay muchas formas diferentes de tener relaciones sexuales. El coito pene-en-vagina (PIV) es solo un tipo.
Otros tipos de sexo incluyen:
- sexo oral
- sexo anal
- contacto mano a genital
- frotamiento genital
- masturbación
Entonces, lo que alguien siente sobre el sexo es en realidad un poco más matizado. Puede que les guste un tipo pero no otro.
Por ejemplo, “algunas personas simplemente no disfrutan de la sensación de ser penetradas”, dice Britney Blair, psicóloga clínica y terapeuta sexual certificada por AASECT.
“Para muchas personas, sucede demasiado rápido, antes de que estén adecuadamente lubricadas. Puede ser doloroso, duro o simplemente no tan placentero ”, dice.
Si alguien ha sufrido una agresión sexual, ciertos tipos de sexo, incluido el sexo con penetración, pueden ser traumáticos o desencadenantes en determinadas circunstancias.
A veces, las personas solo pueden disfrutar de un cierto tipo de sexo, por ejemplo, PIV, si viene con otros tipos de estimulación.
"El clítoris promedio necesita 20 minutos de estimulación directa para alcanzar el orgasmo", dice Blair. "Y esa estimulación rara vez se logra solo con el sexo del pene en la vagina".
De hecho, un estudio de 2018 encontró que muchos dueños de vulvas no pueden o no pueden tener un orgasmo solo con el sexo con penetración.
Como resultado, es posible que muchos dueños de vulvas heterosexuales no disfruten tanto de este tipo de sexo porque es menos probable que experimenten el orgasmo.
Los investigadores encontraron que los dueños de vulva, independientemente de su orientación sexual, tenían más probabilidades de tener un orgasmo si ocurría algo de lo siguiente junto con el sexo PIV:
- besos profundos
- estimulación genital manual
- sexo oral
¿Es el sexo algo que todos quieren?
¡No, y está bien!
Algunas personas tienen una libido realmente alta, lo que las hace querer experimentar una liberación sexual, y otras no. Si alguien tiene una libido baja, es posible que no desee tener relaciones sexuales.
Algunas personas deciden ser célibes por razones religiosas, culturales o personales. Algunas personas experimentan una atracción sexual limitada o nula, por lo que es posible que tampoco tengan el deseo de tener relaciones sexuales.
Algunas personas simplemente no disfrutan del sexo o solo quieren tener relaciones sexuales con una pareja con la que tienen una relación.
Esto puede deberse a varias razones diferentes. Por ejemplo, es posible que no disfruten del sexo que están teniendo, o que solo experimenten atracción y deseo sexual hacia las personas con las que tienen una conexión emocional cercana.
El deseo sexual de alguien también puede cambiar con el tiempo.
“El deseo de tener relaciones sexuales puede cambiar con el tiempo según las circunstancias de la vida, la pareja actual, la enfermedad física y el nivel de estrés”, dice Blair.
Por ejemplo, un estudio encontró que el estrés puede provocar ansiedad y depresión, las cuales pueden afectar su libido.
Otro estudio encontró que los dueños de vulvas con altos niveles de estrés experimentaron niveles más bajos de excitación sexual genital, incluso cuando están psicológicamente excitados.
Los investigadores encontraron que puede haber una relación entre los niveles de estrés de los participantes y la capacidad de concentrarse durante la estimulación erótica, lo que podría explicar la disminución de la excitación genital.
Los cambios importantes en la vida, como el embarazo, el matrimonio, el divorcio, los niños, la menopausia y el desequilibrio entre el trabajo y la vida, pueden afectar la libido y el deseo sexual, provocando que aumente y disminuya.
No querer tener sexo no siempre está relacionado con el trauma
Si alguien ha experimentado un trauma sexual, es posible que no tenga deseo sexual. Esto puede ser temporal o duradero.
Pero es importante tener en cuenta, dice Blair, que "es posible no estar realmente tan interesado en el sexo o no disfrutar del sexo sin tener un historial de trauma".
"También es muy importante tener en cuenta que la gran cantidad de personas que han experimentado un trauma sexual disfrutan del sexo y tienen un nivel normal de deseo sexual y no sufren disfunción sexual", continúa.
En otras palabras: el deseo sexual de una persona es exclusivo de esa persona y no siempre tiene una causa.
¿Significa eso que los dueños de la vulva y los dueños del pene están realmente "conectados de manera diferente"?
Una revisión de investigación de 2001 que combinó los resultados de 150 estudios encontró que las personas que tenían pene tenían "pensamientos, fantasías y excitación espontánea" sexuales más frecuentes.
También encontró que su frecuencia deseada de relaciones sexuales era mayor a lo largo de sus relaciones y que se masturbaban con más frecuencia. También eran más propensos a iniciar relaciones sexuales y rechazarlas con menos frecuencia.
Como resultado, los autores concluyeron que el impulso sexual masculino, o libido, era más fuerte que la libido femenina.
Sin embargo, es importante tener en cuenta que los autores de esta revisión no llegan a conclusiones sobre la cantidad de personas que tienen vulva. disfrutar sexo.
En otras palabras, el hecho de que las personas con penes tengan una mayor libido o quieran tener relaciones sexuales con más frecuencia no significa que necesariamente disfruten más del sexo.
Tampoco significa que estén necesariamente "conectados de manera diferente" de forma innata.
De hecho, Masters y Johnson, pioneros de la investigación sobre salud sexual, encontraron que ambos sexos experimentaron el mismo ciclo de respuesta sexual humana.
Un estudio de 1995 descubrió que cuando los hombres trans recibieron hormonas como parte de su transición, su excitación sexual aumentó, y cuando las mujeres trans se vieron privadas de esas mismas hormonas, su excitación disminuyó.
Sin embargo, esta investigación tuvo un tamaño de muestra pequeño, por lo que es difícil sacar conclusiones firmes de ella.
Entonces, ¿de dónde vino esta idea de "cableado diferente"?
Los expertos en sexo solían afirmar con seguridad que las personas a las que se les asignaba un varón al nacer y a las que se les asignaba una mujer al nacer tenían diferentes naturalezas sexuales.
Pero esto ha sido cuestionado más recientemente a medida que nuestra comprensión de la sexualidad continúa evolucionando.
“Durante siglos, las personas con vulvas han tenido su sexo y su sexualidad controlados por quienes tienen pene”, dice Blair. "Esto probablemente comenzó en la era agrícola, cuando los cuerpos de las mujeres se intercambiaban por tierra".
“Incluso en 2020, hay una gran cantidad de 'vergüenza de puta'. Las personas con vulvas que realmente aman el sexo e incluso el sexo con múltiples parejas se consideran zorras o 'dañadas' de alguna manera donde, en gran parte, las que tienen penes son alabadas por las 'muescas en el poste de la cama' ”, explica.
“Ha habido mucha investigación sobre el espectro de la sexualidad”, continúa Blair, “y ahora creemos que esto también es mucho más fluido de lo que se pensaba”.
Entonces, ¿cómo puede saber si alguien que le interesa quiere lo mismo que usted?
La única forma de saberlo realmente es preguntando. Es por eso que la comunicación abierta, clara y honesta es clave con su pareja sexual. (¡Como es el consentimiento!)
"Recomiendo empezar fuera del dormitorio", dice Blair. "Tal vez mientras conduce o sale a caminar para que el contacto visual no sea demasiado intimidante".
"También puede ser útil comenzar la conversación reconociendo que este puede ser un tema difícil, pero que tener una vida erótica saludable, e incluso vibrante, es una gran prioridad para ti y para tu relación".
Para ser verdaderamente honestos el uno con el otro, es importante que ambos se sientan seguros y libres para expresar sus deseos. Para lograrlo, intente escuchar y no juzgar.
"No existe tal cosa como un 'crimen de fantasía', y muchas fantasías son solo eso: fantasía", explica Blair. "En el mundo de lo erótico, no existe 'correcto o incorrecto' siempre que las actividades sean mutuamente consensuales, seguras y legales".
Si tiene problemas para abrirse, podría ser útil invitar a su pareja a compartir sus deseos primero. Escuchar lo que quieren puede ayudarte a sentirte más seguro al compartir tus fantasías.
¿Y si quieres cosas diferentes?
Eso es común. Es raro que dos personas quieran exactamente las mismas cosas.
De hecho, dice Blair, "nunca he trabajado con una pareja que no tuviera diferentes niveles de libido. Describimos esto como "discrepancia de deseo" y puede cambiar con el tiempo.
“Por ejemplo, una pareja puede querer mucho sexo al comienzo de la relación (más que su pareja) y notar que esto disminuye después de un hijo, lo que convierte a su pareja en la pareja de mayor deseo.
“Es importante no patologizar a la pareja de mayor o menor deseo. Puede ser difícil para las parejas hablar sobre el sexo, y creo que es importante estar de acuerdo en crear un espacio seguro el uno para el otro ", dice Blair.
Cuando surjan diferencias, tendrá que tomar algunas decisiones.
Por ejemplo, si uno de los miembros de la pareja quiere sexo PIV y el otro quiere un juego erógeno y lento, ¿hay alguna manera de satisfacer las necesidades de ambos?
¿Están ambos dispuestos a comprometerse y probar cosas diferentes para el otro? ¿Están ambos dispuestos a trabajar para mejorar su compatibilidad sexual?
Si esto es solo un cambio temporal en su vida sexual, por ejemplo, porque su pareja está pasando por un momento estresante, ¿está dispuesto a resolverlo con ellos?
¿Cómo avanzas?
A veces, es posible que las diferencias entre ustedes no se puedan salvar.
Si realmente quieres cierto tipo de sexo (digamos, oral) y tu pareja no está dispuesta a hacerlo, entonces ese es el final de la historia. Recuerde, el consentimiento entusiasta es siempre una necesidad.
Puede ser un poco incómodo si rechazan tu fantasía, pero trata de no sentirte mal y definitivamente no avergüences a tu pareja. No todas las relaciones funcionarán.
La línea de fondo
La única forma de saber si tu pareja quiere sexo es manteniendo una conversación abierta y honesta.
A veces puede ser incómodo, pero recuerde que el sexo siempre es más gratificante si ambos están en la misma página al respecto.
Y si no te gustan las mismas cosas, ¡también está bien!
Simone M. Scully es una escritora a la que le encanta escribir sobre todo lo relacionado con la salud y la ciencia. Encuentra a Simone en su sitio web, Facebook y Twitter.
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