6 cosas que aprendí al salir con alguien con TEPT

Una lección: cuidarse a sí mismo es esencial.

La forma en que vemos el mundo da forma a quiénes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.

No hay nada que pueda hacerte sentir tan impotente como vivir con una pareja con trastorno de estrés postraumático (TEPT).

Durante tres años, tuve una relación con un hombre que experimentaba los síntomas del TEPT a diario. Mi ex, D., era un veterano de combate condecorado que sirvió en Afganistán tres veces. El precio que le costó el alma fue desgarrador.

Sus recuerdos y sueños del pasado lo llevaron a ser hipervigilante, temer a los extraños y evitar el sueño para evitar pesadillas.

Ser el compañero de alguien que tiene PTSD puede ser desafiante y frustrante por muchas razones. Quieres quitarles el dolor, pero también estás lidiando con tu propia culpa por tener que cuidarte a ti mismo también.

Quieres tener todas las respuestas, pero a menudo tienes que enfrentarte a la realidad de que esta es una condición que nadie puede amar.

Dicho esto, comprender el trastorno puede ayudar a que tanto usted como su pareja se comuniquen más fácilmente y establezcan límites saludables.

Pasé años tratando de entender cómo el PTSD afectaba a mi pareja y, en última instancia, tuve que alejarme de nuestra relación. Esto es lo que aprendí.

1. El trastorno de estrés postraumático es una enfermedad muy real

El trastorno de estrés postraumático es un trastorno de ansiedad debilitante que ocurre después de un evento traumático, como un combate de guerra. Los expertos estiman que 8 millones de adultos tienen PTSD en diversos grados cada año en los Estados Unidos. Al igual que la depresión u otros problemas mentales y de comportamiento, no es algo de lo que una persona pueda salir rápidamente.

Los síntomas surgen entre tres meses y años después del evento desencadenante. Para ser caracterizada como PTSD, la persona debe exhibir estos rasgos:

• Al menos un síntoma de volver a experimentar (como flashbacks, pesadillas o pensamientos aterradores). D. instaló cámaras de seguridad en su casa para monitorear las amenazas y tuvo terribles pesadillas.
• Al menos un síntoma de evitación. A D. no le gustaban las multitudes y evitaba las actividades que incluían a mucha gente.
• Al menos dos síntomas de excitación y reactividad. D. tenía una mecha muy corta y se frustraba fácilmente cuando no lo entendían.
• Al menos dos síntomas cognitivos y del estado de ánimo, que incluyen autoestima negativa, culpa o culpa. D. a menudo me decía: “¿Por qué me amas? No veo lo que ves ".

D. una vez me describió su trastorno de estrés postraumático como un juego de espera constante para que los fantasmas saltaran desde la esquina. Fue un recordatorio de que sucedieron cosas malas y que ese sentimiento nunca podría detenerse. Los ruidos fuertes lo empeoraron, como truenos, fuegos artificiales o el fuego de un camión.

Hubo un momento en que nos sentamos afuera viendo los fuegos artificiales, y él tomó mi mano hasta que mis nudillos se pusieron blancos, diciéndome que la única forma en que podía sentarse a través de ellos era tenerme a su lado.

Para nosotros, estos síntomas dificultaban las cosas básicas de la relación, como salir a cenar a un lugar que era nuevo para él.

Y luego estaba el nerviosismo y la agresión, que son comunes en las personas con TEPT. No podía acercarme detrás de él sin antes advertirle, especialmente cuando tenía los auriculares puestos.

También tuvo explosivos arrebatos de rabia, que me dejaron llorando.

Era el hombre más suave y elogioso el 90 por ciento de las veces. Pero cuando se sentía herido o asustado, su lado cruel se consumía. Sabía mis botones para presionar, mis inseguridades y debilidades, y no tenía vergüenza de usarlos como arma cuando se sentía enojado.

2. Las personas con TEPT a menudo no se sienten dignas de ser amadas

D. es hermoso, por dentro y por fuera. No solo es sorprendentemente guapo, es inteligente, cariñoso y compasivo. Pero no se sentía merecedor de amor, ni siquiera remotamente adorable.

“Las experiencias traumáticas, además de dar miedo y afectar nuestro sentido de seguridad, a menudo tienen un efecto directo en nuestra cognición”, dice Irina Wen, MD, psiquiatra y directora de la Clínica Familiar Militar Steven A. Cohen en NYU Langone Health .

“Por lo general, esos efectos son negativos. Como resultado, el paciente puede comenzar a sentirse indigno y no digno de ser amado, o que el mundo es un lugar peligroso y no se debe confiar en las personas ”, explica.

Con el tiempo, estos pensamientos negativos se generalizan de modo que la negatividad impregna todos los aspectos de la vida. También pueden trasladarse a una relación.

D. a menudo me preguntaba qué veía en él, cómo podía amarlo. Esta profunda inseguridad dio forma a la forma en que lo traté, con más garantías sin que me lo pidieran.

D. necesitaba mucho tiempo y atención de mi parte. Debido a que había perdido tanto en su vida, tenía un control casi controlador sobre mí, desde la necesidad de saber cada detalle de mi paradero y tener crisis cuando el plan cambió en el último minuto, hasta esperar que yo le fuera leal a él por encima de mis propios padres. , incluso cuando sentí que no siempre se lo merecía.

Pero le obedecí. Salí de la habitación con amigos y me quedé al teléfono con él durante horas. Tomé fotos de con quién estaba para demostrarle que no lo estaba engañando ni lo estaba dejando. Lo elegí por encima de todos en mi vida. Porque sentí que si no lo hacía, ¿quién lo haría?

Al creer que no era digno de ser amado, D. también creó escenarios que lo presentaban como tal. Cuando estaba enojado, lo expresaba dándome golpes horribles.

Me dejaría sintiéndome destrozado, preocupado por la próxima vez que D. intentaría herirme verbalmente. Al mismo tiempo, a menudo no se sentía seguro al abrirse a mí, otro síntoma de su trastorno de estrés postraumático.

“He visto muchas situaciones en las que la pareja no sabe que su pareja está sufriendo de trastorno de estrés postraumático. Todo lo que experimentan es el enfado de su pareja, cuando en realidad esta persona tiene una lesión psicológica y está sufriendo y no sabe cómo hablar de ello. Esto conduce a una desconexión cada vez mayor en la pareja y se convierte en un círculo vicioso ”, dice Wen.

3. Hay opciones de tratamiento

En medio de los sentimientos de desesperanza y aislamiento, las personas con PTSD tienen opciones. La mejor manera de abordar el problema de la salud mental es mediante la educación y la búsqueda de la ayuda de un profesional.

“Las personas con PTSD sienten que se están volviendo locas y están completamente solas en su condición. Y el socio siente exactamente lo mismo ”, dice Wen.

“A menudo, lo que vemos en nuestra clínica es que la terapia de pareja se convierte en una puerta de entrada al tratamiento individual”, comparte Wen. “Es posible que el veterano no esté necesariamente de acuerdo con el tratamiento individual todavía. No quieren sentir que les pasa algo ".

Para apoyar a mi pareja y mi propia salud mental, continué mi rutina de terapia en solitario establecida. Más allá de eso, investigué y probé algunas otras opciones de tratamiento también.

Aquí hay algunos que pueden ayudarlo a usted oa su pareja con PTSD:

• Busque terapia individual como pareja de alguien con PTSD.
• Anime a su pareja a que asista a terapia individual con un especialista en TEPT.
• Asiste a la terapia de pareja.
• Encuentre grupos de apoyo para personas con TEPT o sus seres queridos.

4. El amor no siempre es suficiente

Muchas personas que tienen relaciones con alguien con PTSD asumen el papel de cuidador. Al menos, este fue mi caso.

Quería ser la única persona que no abandonara a D. Quería demostrarle que el amor puede conquistarlo todo y que, con la persona adecuada, el amor podría ayudarlo a reforzar y restablecer un estilo de vida saludable.

Por más desgarrador que sea admitirlo, el amor a menudo no lo conquista todo. Esta comprensión vino en oleadas durante los tres años que estuvimos juntos, mezclada con intensos sentimientos de culpa e insuficiencia.

"Es una ilusión, esta idea de que podemos salvar a la gente", dice Wen. “En última instancia, es su responsabilidad como adulto buscar ayuda o pedir ayuda, incluso si no es su culpa que hayan experimentado un trauma. No podemos hacer que nadie acepte la ayuda ".

5. Debes cuidar de ti mismo

Los cuidadores que se relacionan con personas con TEPT a menudo se olvidan de cuidarse a sí mismos.

Desarrollé un sentimiento de culpa asociado con la realización o el disfrute personal, porque es fácil caer en un ciclo malsano.

Cuando quería pasar el rato con amigos sin tener que pasar una hora hablando mal de D. o sin registrarme constantemente mientras viajaba por trabajo para hacerle saber que estaba a salvo, me sentía culpable.

La pareja de alguien con PTSD tendrá que ser fuerte la mayor parte del tiempo. Para hacer esto, debes cuidar tu propia salud mental.

Wen está de acuerdo. "Cuando estás en un papel de cuidador, primero tienes que ponerte la máscara", dice. “Debe ser un esfuerzo consciente para hacer tiempo para uno mismo. El cuidador tiene que mantenerse fuerte si quiere convertirse en un sistema de apoyo, y necesita tener apoyo y salidas saludables para mantenerlo ".

6. Está bien marcharse

Después de años de pequeños pasos adelante y monumentales pasos atrás, finalmente tomé la decisión de terminar la relación.

No fue porque no amo a D. Lo amo y lo extraño en todo momento.

Pero los problemas relacionados con el trastorno de estrés postraumático que debían abordarse requerían compromiso dedicado, tiempo y la ayuda de un profesional, cosas a las que no dijo que se opusiera. Aún así, nunca tomó la decisión de demostrar que estaba listo.

La culpa, la tristeza y el sentimiento de derrota lo abarcaban todo. Durante dos meses apenas salí de mi apartamento. Sentí que le había fallado.

Pasó mucho tiempo antes de que pudiera aceptar que no era mi trabajo hacer que alguien buscara ayuda que no estaba listo para ello, y que estaba bien para mí ponerme a mí mismo en primer lugar.

"No podemos hacer que nadie acepte la ayuda. Deja ir la culpa. Es posible que sienta tristeza y dolor por la pérdida de la relación, pero, en la medida de lo posible, deje de lado la culpa. Va a ser una emoción inútil en esta situación ”, dice Wen.

"Di 'Te amo'. Di 'Me encantaría que esto funcionara y que recibieras ayuda porque me afecta a mí, a ti y a la relación, pero esto es lo lejos que puedo llegar'", recomienda. .

En cuanto a mí, ahora estoy dedicando tiempo a curarme a mí mismo y a entregarme al trabajo gratificante y a la diversión sin preocupaciones que a menudo me hacía sentir culpable en el pasado.

Meagan Drillinger es escritora de viajes y bienestar. Su enfoque es aprovechar al máximo los viajes experimentales mientras mantiene un estilo de vida saludable. Sus escritos han aparecido en Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly y Time Out New York, entre otros. Visite su blog o Instagram.