Cuando a Kelli Deferme le diagnosticaron diabetes tipo 1 (DT1) a los 18 años, imaginó de inmediato lo que encontraría en su mundo: un mar de personas compasivas que querían aprender, listas y dispuestas a comprenderla y apoyarla en este nuevo vida de la diabetes.
Sin embargo, lo que encontró fue a menudo bastante diferente.
En lugar de compasión, encontró juicio. En lugar de estar abierta a aprender, se encontró con personas que ya habían hecho una evaluación (incorrecta) de por qué le habían diagnosticado. Incluso en el consultorio de un médico, encontró vergüenza y presión, presión que finalmente la llevó a las garras de un trastorno alimentario en toda regla.
“Tuve que ir al dermatólogo por algo y sin siquiera mirarme a mí ni a mi historial después de que mencioné la diabetes, ese médico dijo: '¡Eh! Apuesto a que si perdiera 20 libras, no tendría diabetes '. Ahora, sé que esto no es cierto, pero fue el comienzo. Ese comentario fue el detonante, la detonación del barril de pólvora que era mi trastorno alimentario ”, dijo Deferme, con sede en Colorado, a DiabetesMine.
Años más tarde, está bien y se ha adaptado a la vida con diabetes, además de encontrar una manera de salir de la oscuridad de su trastorno alimentario.
Pero todavía ve, en todas partes, el ingrediente principal que siente que hace que la vida con diabetes sea más desafiante: las relaciones tóxicas.
"La diabetes es un estigma tan negativo", dijo. "Nos juzgamos a nosotros mismos, y luego, cuando todo el mundo parece estar dispuesto a culparnos (por tenerlo), bueno, puede meterse en tu cabeza".
Las relaciones tóxicas no son exclusivas de la vida diabética. Pero la forma en que una relación tóxica puede afectar la vida de una persona con diabetes sí lo es.
Por que duele la toxicidad
"Las relaciones tóxicas y los factores estresantes que las rodean ciertamente pueden tener un mayor impacto en las personas con diabetes", dice Mark Heyman, PhD, especialista en educación y cuidado de la diabetes, psicólogo en diabetes y fundador y director del Centro de Diabetes y Salud Mental en San Diego. El Dr. Heyman también vive con diabetes Tipo 1.
"Es una respuesta al estrés", dice. "El cuerpo reacciona luchando o huyendo, y no importa lo que elija su cuerpo, eso libera cortisol, que desafortunadamente eleva los niveles de azúcar en la sangre".
Un comentario cruel ("¡Si hubieras comido bien, no tendrías que lidiar con esto!") Puede aumentar los niveles de azúcar en la sangre a corto plazo. Algo estresante e impactante como una mala ruptura, un jefe que piensa que estás lleno de tonterías sobre todo esto, o incluso un padre que controla demasiado a un adolescente o un adulto joven puede llevar a niveles más altos de azúcar en la sangre relacionados con el estrés durante períodos de tiempo más prolongados.
Las relaciones tóxicas también pueden afectar la diabetes de otra manera: al hacer que las personas con diabetes oculten su condición, luchen contra ella y, a veces, lo que es peor, dejen de hacer lo que se debe hacer para tener una vida saludable.
“Cuando una persona tóxica empuja sus puntos de vista sobre una persona con diabetes, puede llevar a la persona con diabetes a dejar de lado sus necesidades diabéticas”, dice Heyman a DiabetesMine.
La toxicidad puede afectar decisiones que también parecen ser un lugar común, dice. Como el empleado cuyo jefe se burla de la diabetes. Ese empleado puede optar por realizar el cuidado de la diabetes solo en privado (y, por lo tanto, a menudo simplemente omitir las cosas que debería estar haciendo) o no tomarse un tiempo en el trabajo cuando sea necesario.
¿Y aquellos con amigos que actúan como “policías alimentarios”, dan información falsa sobre tratamientos y curas, o presionan a una persona con diabetes para que no tome las mejores decisiones? También pueden hacer que una persona omita los pasos necesarios en su día o que no hable cuando necesite ayuda, por ejemplo, si su nivel de azúcar en la sangre baja.
La combinación de no hacer lo necesario y tener estrés desencadenando niveles más altos de azúcar en la sangre puede ser bastante dañina a largo plazo, dice Heyman.
Entonces, ¿qué puede hacer una persona con diabetes?
Los expertos dicen esto: Sepa quiénes pueden ser las personas tóxicas en su vida. Y luego ayúdelos a cambiar sus acciones o cortar los lazos con ellos y seguir adelante.
¿Quién puede ser tóxico?
La toxicidad puede provenir de casi cualquier ángulo. Desde dentro de su familia o relación. En el trabajo o la escuela (compañeros de trabajo, maestros, jefes y más). En consultorios médicos. Extraños en el autobús que detectan una bomba de insulina y sienten la necesidad de "ayudar". El padre convenció a su hijo adolescente o adulto joven que no puede desarrollar diabetes por sí solo. Y sí: tu propio yo.
Para Dana Klint, una adulta con diabetes Tipo 1 que fue diagnosticada a los 8 años, toda una vida de ser abierta y semi-casual sobre el cuidado de su diabetes se disipó cuando se enamoró y se casó con un hombre cuya toxicidad alrededor de la diabetes la cambió.
“No quería tener nada que ver con mi diabetes”, dice. "Siempre hubo esta tensión subyacente".
Pero Klint lo hizo a un lado, pensando que el amor podía curarlo todo. En lugar de rechazar o explicar sus necesidades, ella se adaptó a sus quejas, incluso mirando para otro lado cuando, en caso de que estuviera molesta por algo, él la llamaba "diabiligerante".
"Siempre he sido del tipo que simplemente saca mi glucómetro y lo revisa", dice. "Pero yo quería ser la buena esposa".
Así que empezó a comprobar en el baño cuando estaban fuera, en el dormitorio de casa. Con el tiempo, eso llevó a no controlar en absoluto, o esperar a un bolo después de una comida y luego olvidarse. Su A1C "se disparó", dice, e incluso aterrizó en el hospital con cetoacidosis diabética (CAD).
Se dirigió a la consejería y comenzó a darse cuenta de que tal vez no era su diabetes la que necesitaba esconderse o cambiar. Antes de tomar acción, y mientras investigaba profundamente para lograr mejores objetivos de atención diaria nuevamente, su esposo hizo un anuncio: ya no podía estar "casado con la diabetes".
“Entonces me di cuenta de que él veía la diabetes como mi identidad completa”, dice. Dos días después, le llenaron los papeles de separación. Hoy es soltera, fuerte y mejor para ver y actuar sobre las relaciones tóxicas.
“Ahora estoy de vuelta en una bomba y sacando cosas sobre la mesa y haciendo lo que necesito donde sea que esté y cuando lo necesite. Como esa chica que era ”, dice.
También hay quienes, a diferencia de su ex, tienen buenas intenciones pero tal vez se equivocan con sus consejos o acciones, sin darse cuenta de que pueden estar perjudicando en lugar de ayudando.
Los adolescentes y adultos jóvenes que a menudo están dispuestos a trabajar en la independencia pueden enfrentarse a esto desde un lugar muy sorprendente: sus padres amorosos y cariñosos.
Heyman identifica las relaciones tóxicas con respecto a la diabetes como aquellas que “cruzan fronteras”, límites que la persona con diabetes debe establecer y que quienes la rodean deben respetar.
Eso puede desafiar a los padres y el resultado puede ser negativo.
“Algunos son padres de helicópteros”, dice.
"Si tienes 25 años y tus padres todavía te siguen y te llaman cuando estás alto o bajo (a menos que se lo hayas pedido), lo caracterizaría como cruzar ese límite".
Esto incluye a las personas con diabetes en edad universitaria que tal vez quieran hacer frente a su diabetes por su cuenta. Los padres que no pueden o no quieren respetar eso pueden sembrar semillas de estrés y angustia en sus hijos, no solo conduciendo a niveles más altos de azúcar en sangre inducidos por el estrés, sino que posiblemente rompan una relación importante, dice.
Y luego está esa persona a la que en realidad lata cambiar, aunque con mucho trabajo duro: usted mismo.
“El yo puede ser la relación tóxica más común de todas”, dice Carrie Swift, especialista certificada en educación y cuidado de la diabetes y coordinadora de calidad en Kadlec Regional Medical Center en Richland, Washington.
"Y no es como si pudieras tomarte unas vacaciones completas de tu diabetes", le dice a DiabetesMine.
La auto-relación tóxica puede parecerse al juicio dentro de tu cabeza: "¡Siempre estoy haciendo esto mal!" "Estoy drogado de nuevo, ¿cómo no puedo hacer esto bien?" y peor aún, “¿Por qué molestarse? Apesto en esto ". - y puede ser difícil de superar, especialmente si otras relaciones tóxicas lo están impulsando, explica Swift.
Como cambiar las cosas
No siempre es fácil cambiar comportamientos, ni siempre puedes simplemente eliminar a alguien de tu vida.
Swift trabaja con sus clientes en lo que ella llama las "Cuatro A": evitar, adaptar, alterar y aceptar.
Tomemos, por ejemplo, una relación de algo a muy tóxica con la que se encuentran casi todas las personas con diabetes: la llamada policía alimentaria, que cree saber mejor lo que una persona con diabetes debe o no debe comer.
"No creo que nadie pueda escapar de eso", dice.
Swift sugiere que en lugar de enojarse o bromear, practique "reformular" la situación. Ella los llama "mensajes del yo", una forma de alejar el posible conflicto de la persona que le provoca el estrés.
Por ejemplo, dice, si una persona te pregunta cada vez que, digamos, saboreas un bocadillo (y un bolo para ello, o no) y la persona te da un sermón, puedes abordarlo así:
"Cuando usted (complete el en blanco) Me apetece (diles cómo te sientes). Si en lugar de eso (complete el en blanco con algo mejor para ti para que la persona haga o diga), Me alegraría ".
En otras palabras, en lugar de simplemente estar enojado, Swift dice: "Tienes que darles el 'en su lugar' para que puedan entender y, con suerte, elegir una acción mejor la próxima vez".
Esa acción se adaptaría o alteraría: una vez que vea cómo responden con el tiempo, puede moverse para aceptar su nuevo comportamiento o simplemente evitarlos, dice ella.
En el consultorio del médico, Swift dice: "Todos debemos defendernos a nosotros mismos" y no sentirnos mal al cuestionar o rechazar a los expertos médicos.
Si no le gusta cómo se manejan las cosas con cualquier médico, ella dice: "Puede pedirles que cambien".
¿En cuanto a los adolescentes y adultos jóvenes que pueden sentir que sus padres se sobrepasan?
“La comunicación con un padre sobre esto puede ser difícil a esa edad”, dice ella.
"Dales" momentos de aprendizaje ". Señale los momentos en que hace las cosas bien, mientras les recuerda que nadie es perfecto en el cuidado de la diabetes. Comunica que no solo quieres hacerlo, sino que puedes hacerlo ".
En todos estos casos, sugiere practicar con un juego de roles con su educador en diabetes, algo que hace con los pacientes a menudo.
Heyman sugiere centrarse en los límites. Decide, en cada relación, dónde están y qué son, y luego comunícalos "para ayudar a las personas a hacer lo que tú quieres y no lo que tú no quieres".
“La gente a menudo piensa que está ayudando cuando la realidad es que no es así. Darles una retroalimentación firme pero educada sobre cómo lo que dicen y hacen puede impactarte en eso ayuda ”, dice.
Entonces mira cómo va.
“¿Responde la persona? Si no es así, entonces tal vez no sea la mejor persona para tener en tu vida en ese momento ”, concluye Heyman.
Para Klint, el divorcio era la solución. Pero ella se trata de tratar de resolver estas cosas y de ser comprensiva cuando la gente hace un esfuerzo.
"No creo que se necesite una persona perfecta cuando se trata de diabetes", dice.
Ella aconseja no tomar una decisión de relación de ninguna manera basada únicamente en la diabetes. En otras palabras, elegir emparejarse con alguien porque solo es bueno para la diabetes tampoco es suficiente.
¿El consejo de Deferme? Primero trabaje en su relación con usted mismo, y luego estará mejor equipado para ayudar a otros a adaptarse a lo que usted necesita en esta vida diabética.
“Ármate con información”, dice. “La comunidad de la diabetes es una gran cantidad de información y apoyo. Encuentra un amigo que entienda todo esto y te ayude a aprender a lidiar con los que no. Lo cambiará todo ".
Incluso entonces, dice, tenga cuidado de encontrar a alguien que sea una influencia positiva.
“Porque si terminas con alguien obsesionado con los números, bueno, mi identidad no está ligada únicamente a la diabetes o mis números”, dice ella. "Tuve que encontrar a otros que quisieran vivir como yo quiero".
Afortunadamente, lo ha hecho y lo es. No es que el potencial de toxicidad desaparezca. Ella está lista para eso ahora, dice.
“El mundo entero tiene opiniones sobre tu salud privada y única, y todos quieren compartirla”, dice ella. "Tienes que desarrollar tu conocimiento y confianza, y vale la pena".
