Todos conocemos a esa persona, la que te deja sintiéndote peor después de interactuar con ellos. Tal vez sea un familiar manipulador o un compañero de trabajo que no puede dejar de quejarse de todo.
Es común referirse a estas personas como tóxicas. Pero es importante tener en cuenta que este término no se basa en psicología y no tiene una definición simple.
Si tiene dificultades para tratar con alguien en su vida, es útil comenzar señalando los comportamientos problemáticos, en lugar de simplemente etiquetarlos como tóxicos.
Barrie Sueskind, terapeuta de Los Ángeles que se especializa en relaciones, comparte algunos signos clave de toxicidad:
- ensimismamiento o egocentrismo
- manipulación y otros abusos emocionales
- deshonestidad y engaño
- dificultad para ofrecer compasión a los demás
- una tendencia a crear drama o conflicto
¿Suena familiar? Siga leyendo para obtener consejos sobre cómo responder a este tipo de comportamiento.
Evita jugar con su realidad
Algunas personas tienden a verse a sí mismas como víctimas en cada situación. Si se equivocan, podrían echarle la culpa a otra persona o contar una historia que los muestre de una manera más positiva.
Es posible que sienta la tentación de asentir y sonreír para evitar un arrebato de ira. Esta puede parecer la opción más segura, pero también puede alentarlos a que lo vean como un partidario.
En su lugar, pruebe con un desacuerdo respetuoso. Podrías decir: "Tuve una visión diferente de la situación" y describir lo que realmente sucedió. Cíñete a los hechos, sin hacer acusaciones.
Si bien su desacuerdo podría molestarlos, también podría reducir las posibilidades de que intenten involucrarlo nuevamente.
No te dejes arrastrar
Lidiar con el comportamiento tóxico de alguien puede ser agotador. La persona puede quejarse constantemente de los demás, tener siempre una nueva historia sobre el trato injusto o incluso acusar usted de hacerles daño o de no preocuparse por sus necesidades.
Resista la tentación de subirse al tren de las quejas con ellos o defiéndase de las acusaciones. En su lugar, responda con un simple "Lamento que se sienta así" y déjelo así.
Presta atención a cómo te hacen sentir
A veces, el simple hecho de ser más consciente de cómo te afecta el comportamiento tóxico de una persona puede ayudarte a navegar mejor en las interacciones con esa persona.
La mayoría de las personas ocasionalmente dicen cosas groseras o hirientes que no quieren decir. Nadie se siente lo mejor posible todo el tiempo, y estar de mal humor puede hacer que usted se enoje. Esto no es necesariamente tóxico.
Pero pregúntese si las humillaciones, las mentiras u otros tipos de abuso verbal y emocional caracterizan la mayoría de sus interacciones. ¿Se disculpan o parecen notar cómo te afecta lo que dicen o hacen?
Las luchas personales no excusan el abuso y tampoco tienes que aceptarlo.
Habla con ellos sobre su comportamiento.
Alguien que chismorrea, manipula a los demás o crea situaciones dramáticas de noche sin darse cuenta de cómo su comportamiento te afecta a ti ni a nadie más. Una conversación abierta puede ayudarlos a darse cuenta de que este comportamiento es inaceptable.
Para mantener las cosas neutrales, trate de ceñirse a las "declaraciones en yo", que se sientan menos acusadoras para la otra persona, y establezca límites que funcionen para usted.
Aquí hay algunos ejemplos de esto en acción:
- “Me siento incómodo cuando escucho cosas desagradables sobre nuestros compañeros de trabajo. No participaré en esas conversaciones ".
- "Valoro la confianza en la amistad, así que no puedo continuar esta amistad si me mientes de nuevo.
Ponte a ti mismo primero
Por otro lado, el comportamiento no tiene que ser abusivo o rencoroso para ser tóxico. Otros comportamientos pueden ser igualmente dañinos.
Quizás la persona en cuestión “necesita desesperadamente” tu ayuda para salir de un aprieto, cada vez que la veas.O, dice Sueskind, "siempre das y ellos siempre reciben, o sientes que su estabilidad emocional depende de ti".
Puede que valore su relación con esta persona, pero no ofrezca apoyo a riesgo de su propio bienestar.
“Las relaciones saludables implican dar y recibir”, explica Sueskind. En otras palabras, ofreces apoyo, pero también recibes apoyo.
Cuidar de sí mismo implica asegurarse de tener suficiente energía emocional para satisfacer sus propias necesidades. Es posible que esto no suceda cuando le está dando todo a alguien que no ofrece nada a cambio.
Ofrezca compasión, pero no intente corregirlos
Gente lata cambiar, pero tienen que estar dispuestos a esforzarse para lograrlo.
Es posible que desee ayudar a alguien que le importa en lugar de eliminarlo por completo de su vida. Pero, si bien siempre puedes ofrecer compasión y amabilidad, es probable que no puedas cambiarlas.
Al final del día, tienen que comprometerse a esforzarse. Tratar de ayudar a alguien a cambiar antes de que esté listo puede agotar aún más sus recursos emocionales.
Di que no (y vete)
¿Te cuesta rechazar a la gente? No estás solo.
Mantener un rechazo también puede ser difícil, especialmente cuando alguien trata de hacerte sentir culpable y hacer que cambies de opinión.
Pero si decide decir "No", no retroceda. Esto puede resultar un desafío, especialmente cuando usan un arrebato dramático para intentar salirse con la suya. Pero cuanto más practicas decir "no" a las cosas con las que no te sientes cómodo, más fácil se vuelve.
Alejarse de la situación puede ayudarlo a evitar escenas. Si no puede irse físicamente, deje en claro que ya no participa en la discusión. Diga "disculpe" y aléjese, por ejemplo.
Recuerda, no tienes la culpa
El comportamiento tóxico puede hacerte sentir que hiciste algo mal, incluso cuando sabes que no lo hiciste.
Es difícil enfrentar los ataques de alguien que se comporta de manera tóxica. Pueden volverse personales, tratar de tergiversar sus palabras o acusarlo de querer lastimarlos. En algún momento, incluso podrías adivinarlo y devanar tu cerebro por algo que podrías haber hecho.
Pero recuerda que su comportamiento no tiene nada que ver contigo. Reafirma tus límites y trata de no tomar su rencor como algo personal. Respire profundo para calmarse o reconozca conscientemente sus palabras para que pueda dejarlos ir sin verse afectado.
Hazte indisponible
Las personas que actúan de forma tóxica "a menudo pueden sentir a quién pueden manipular", dice Sueskind. "Pueden seguir adelante cuando vean que sus tácticas no funcionan contigo".
Si nunca está disponible, es posible que eventualmente dejen de intentar participar. Esta estrategia puede ser particularmente útil en el trabajo, donde seguramente tendrá muchas excusas honestas, como:
- "Lo siento, tengo demasiado trabajo para charlar".
- "¡Tengo que prepararme para esa reunión, así que no puedo hablar!"
Es posible que enfrente algunos comentarios pasivo-agresivos o acusaciones directas cuando presente sus excusas. Trate de no responder, incluso si se siente molesto. Recuerda: no se trata de ti.
Limita tu tiempo juntos
¿Temes ver a una persona en particular? ¿Te sientes ansioso o estresado de antemano? Toma estos sentimientos como una señal de que quizás quieras verlos menos.
Las personas que se comportan de manera tóxica tienden a concentrarse en sí mismas y en lo que quieren. Es posible que lo culpen a usted oa otras personas por cualquier problema que tengan y muestren poco interés en sus sentimientos o necesidades. Esto puede hacer que pasar tiempo con ellos sea desagradable.
Si está tratando con alguien que se pelea con usted o empuja sus límites repetidamente, considere reducir la cantidad de tiempo que pasa con ellos.
Cuando no puedes evitar a la persona
Si no puede evitar por completo o reducir la cantidad de tiempo que pasa con alguien, aún tiene opciones.
Establecer límites
"Los límites son esenciales", dice Sueskind.
Establecer límites implica decidir lo que tolerará y lo que no tolerará. Comunique estos límites claramente y cúmplalos.
Tal vez no le importe escuchar las historias dramáticas de su compañero de trabajo, incluso las obviamente ficticias. Pero traza su límite con el abuso verbal o el chisme.
Entonces, cuando comiencen a burlarse de otro compañero de trabajo, diga: "como dije, no me interesa este tipo de conversación". Salga de la habitación si puede o intente ponerse los auriculares.
Tener una estrategia de salida
Si está atrapado en una conversación tóxica y no ve una salida fácil, es posible que le preocupe que irse parezca una mala educación, especialmente si está hablando con un supervisor.
Pero es completamente posible irse cortésmente. Si le ayuda, considere la posibilidad de crear algunas líneas de referencia con anticipación que pueda extraer según sea necesario.
Prueba algo como "Lo siento, pero tengo que detenerte. Tengo mucho trabajo, así que no puedo chatear en este momento ”o,“ Lo siento, estoy esperando una llamada telefónica importante y no puedo entrar en esto ahora ”.
Cambia tu rutina
¿Un miembro de la familia siempre te atrapa cuando estás estudiando o te detiene de camino al trabajo? Quizás un compañero de trabajo siempre se queja en el almuerzo de lo horriblemente que todo el mundo lo trata.
Idealmente, respetarían los límites que establezca, pero esto no siempre sucede. Si bien puede que no parezca justo que usted sea el que tenga que cambiar, a menudo vale la pena por su propio bienestar.
Cambiar su rutina puede ayudarlo a evitar ser atraído a conversaciones que preferiría omitir. Intente almorzar en algún lugar que no sea la sala de descanso, use audífonos o lea un libro.
Evitar a los miembros de la familia puede ser más difícil. Intente tener una conversación respetuosa pero firme sobre la necesidad de concentrarse en sus estudios. Si está saliendo por la puerta, practique su estrategia de salida rápida: "¡Lo siento, llego tarde!"
Anímalos a buscar ayuda
A menudo es difícil entender por qué la gente se comporta de manera tóxica. Pero podría ser útil considerar que podrían estar lidiando con algunos desafíos personales que los están haciendo arrebatar. Esto no excusa el comportamiento problemático, pero puede ayudar a explicarlo.
Si tiene una relación cercana con alguien que se comporta de manera tóxica, considere señalar algunos comportamientos dañinos y explicar cómo afectan a los demás (si se siente cómodo haciéndolo). Si parecen receptivos, anímelos a hablar con un terapeuta sobre por qué actúan de la manera en que lo hacen.
“La psicoterapia puede ayudar a las personas a identificar comportamientos problemáticos y aprender a manejar sus emociones y reacciones de manera más saludable”, dice Sueskind.
No seas personal
Sueskind recomienda mantener superficiales las interacciones con la otra persona. "Sea claro acerca de cómo está y cómo no está dispuesto a participar", sugiere.
El comportamiento tóxico puede implicar chismes, compartir datos personales en exceso o usar información personal para provocar reacciones.
Si conoces a alguien que hace estas cosas, mantén tus conversaciones ligeras e insignificantes. Cierra los intentos de entrometerse o compartir demasiado con: "En realidad, prefiero no hablar de mi relación en el trabajo".
Mantener la calma
Quizás se pregunte cómo es posible mantener la calma con la otra persona cuando el solo hecho de pensar en cruzar caminos hace que su corazón se acelere.
Permanecer en tierra
La próxima vez que se sienta ansioso en una interacción, intente conectarse a tierra con estos consejos:
- Respire lenta y profundamente.
- Intente relajar los músculos en lugar de tensarlos.
- Deje que las palabras lo inunden y repita en silencio un mantra relajante.
- Distráete si la situación lo permite. Garabatea, juega con un objeto o cierra los ojos y visualiza tu lugar favorito.
Trabaja con un terapeuta
Si tiene que seguir involucrado con la persona, considere buscar ayuda de un profesional de la salud mental. Los terapeutas están capacitados para ayudar a las personas a superar situaciones difíciles como estas y pueden ofrecer un apoyo compasivo y sin juicios que se adapte a sus circunstancias.
La línea de fondo
A veces, eliminar a las personas de tu vida puede parecer la única forma de escapar de su comportamiento tóxico. Pero esto no siempre es factible.
Si tiene que pasar tiempo con alguien que exhibe un comportamiento tóxico, recuerde que sus acciones no son su culpa ni su responsabilidad. Es importante que sepan lo que no estás dispuesto a tolerar.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
-and-how-it-differs-from-taro.jpg)
.jpg)
