El término "problemas de papá" se usa mucho, pero la mayoría de las personas que lo hacen se equivocan.
Se ha convertido en un término general para describir casi todo lo que hace una mujer cuando se trata de sexo y relaciones.
Si ella dice "demasiado pronto", no quiere enojarse o está buscando tranquilidad, tiene problemas con su papá.
Si prefiere a los hombres mayores, le gusta que la peguen y la llamen mala chica, o llama a su pareja "papá" en la cama, debe ser un problema paterno.
Para aclarar las cosas y que conozca este concepto casi siempre mal utilizado, mal entendido y demasiado sexista, nos comunicamos con Amy Rollo, psicoterapeuta con triple licencia y propietaria de Heights Family Counseling en Houston, Texas.
¿Qué se supone que significa eso?
Es difícil de decir, dado que "problemas de papá" no es un término médico oficial o un trastorno reconocido en la edición reciente del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5).
Esto podría explicar por qué muchos expertos tienen problemas con el término, incluido Rollo.
“Para que conste, no creo en el término 'problemas paternales'”, dice Rollo. "Muchos ven esta frase como una forma de minimizar las necesidades de apego de las mujeres".
Los niños necesitan un adulto confiable en sus vidas para formar vínculos seguros, explica Rollo.
“Si esto no se forma, muchas personas pueden formar estilos de apego evitativo o ansioso. Si un niño no tiene una figura paterna en su vida de manera constante, esto podría conducir a un estilo de apego inseguro más adelante en la edad adulta ".
Agrega que, para muchas personas, estos estilos de apego se presentan en última instancia como lo que algunos denominan "problemas paternales".
¿Dónde se originó este concepto?
No podemos decirlo con certeza, pero el consenso parece ser que se remonta a Freud y su complejo paterno.
Este es un término que él acuñó para describir a una persona que tiene impulsos y asociaciones inconscientes como resultado de una mala relación con su padre.
De esa teoría surgió el complejo de Edipo, la teoría de que los niños sienten una atracción subconsciente por sus padres del sexo opuesto.
El complejo de Edipo se refiere específicamente a los niños. El complejo de Electra se utiliza para describir la misma teoría que se aplica a las niñas y sus padres.
¿Hay diferentes tipos?
¡Sí! La experiencia de dos personas con sus padres no es exactamente la misma. Los patrones de apego formados durante la niñez pueden afectar sus estilos de apego en sus relaciones adultas.
Los estilos de adjuntos se clasifican como seguros o inseguros, con varios subtipos de estilos de adjuntos inseguros, que incluyen:
- Ansioso-preocupado. Las personas con este tipo de apego pueden estar ansiosas, anhelar la cercanía, pero se sienten inseguras de que su pareja las deje.
- Desdeñoso-evitativo. Las personas con este tipo pueden tener problemas para confiar en los demás por temor a resultar heridos.
- Evitante temeroso. Las personas con este tipo pueden sentirse inseguras acerca de la intimidad y tienden a huir de experimentar sentimientos difíciles.
Los estilos de apego seguro son el resultado de tener un cuidador que respondió a sus necesidades y estuvo disponible emocionalmente.
Los estilos de apego inseguro, por otro lado, son el resultado de tener un cuidador que no respondió a sus necesidades y no estuvo disponible emocionalmente.
¿Cómo se vería esto?
Por lo general, los estilos de apego seguro se desarrollan si su cuidador satisfizo fácilmente sus necesidades infantiles.
Como probablemente pueda adivinar, las personas que tienen una relación amorosa y segura con sus cuidadores probablemente se conviertan en adultos confiados y seguros de sí mismos.
Estas son las personas que probablemente tengan su vida en común en varios aspectos, incluidas sus relaciones cercanas.
Sus relaciones tienden a ser duraderas y se basan en la confianza y la intimidad reales.
Luego están los estilos de apego inseguros.
Como ya señaló Rollo, algunos estilos de apego inseguros podrían verse como "problemas de papá".
Ella explica que a menudo aparecen como:
- estar ansioso cuando no estás con tu pareja
- necesita mucha tranquilidad de que la relación está bien
- ver cualquier negatividad como una señal de que la relación está condenada al fracaso
Tampoco se trata solo de relaciones románticas. Su relación con sus cuidadores y su estilo de apego también afectan otras relaciones cercanas, incluidas sus amistades.
Obtenga más información sobre los estilos de archivos adjuntos y sus subtipos aquí.
¿Quién los tiene?
Todos. Los problemas de papá no son solo una cuestión de mujeres.
No importa qué sexo y género se le asignó al nacer o cómo se identifica; su relación con sus cuidadores siempre tendrá alguna influencia en la forma en que aborda y maneja sus relaciones adultas.
Es posible que la forma en que se presenten los problemas de una persona no se vea exactamente igual, y los llamados problemas de papá podrían ser problemas de mamá, abuela o abuelo.
¡O algo completamente diferente! Nadie es inmune.
Si ese es el caso, ¿por qué este concepto tiene tanto género?
¿Quién sabe? Es un poco complicado dado que las teorías de Freud se centraron primero en la relación entre padre e hijo.
Lo que sí sabemos es que convertir a las mujeres en el "género del cartel" de los problemas paternos es inexacto y potencialmente dañino, según Rollo.
“Cuando hablamos de problemas paternos, normalmente es una forma de deshumanizar las necesidades o deseos de una mujer. Algunas personas incluso usan el término para avergonzar a las putas ”, dice ella.
Por ejemplo, si una mujer desea tener intimidad sexual con hombres, debe ser porque tiene problemas con su padre. En otras palabras, algo debe estar mal con ella para que desee tener sexo.
"Los problemas de papá también podrían significar que una mujer desea un fuerte vínculo con un hombre", dice Rollo, y agrega que en estos casos, "usar el término es minimizar las necesidades básicas de una mujer en una relación".
Una vez más, Rollo enfatiza que cualquier persona puede tener heridas de apego por no tener relaciones sólidas con sus padres, incluso si el término generalmente se reserva para las mujeres.
¿Cómo podría afectar su elección de socios?
Se cree que las personas gravitarán hacia el tipo de relaciones que han tenido en el pasado, incluso si fueron problemáticas.
Si su relación con su cuidador fue traumática o decepcionante, es más probable que elija una pareja que lo decepcionará de la misma manera.
Para algunos, es porque esa era su "norma" al crecer, por lo que este es el tipo de relación que creen que deberían tener.
Para otros, tener una pareja que sea similar al padre es una esperanza inconsciente de obtener el amor de ese padre.
Si no ha abordado estos problemas, aún pueden afectar su relación con una gran pareja.
Los estilos de apego inseguros pueden llevar a un comportamiento que aleja a tu pareja y crea la relación decepcionante que esperas en base a tus experiencias anteriores.
¿Cómo podría afectar su identidad y comportamiento sexual?
Una mala relación con un cuidador definitivamente puede afectar su comportamiento sexual, pero la evidencia sobre si afecta la identidad sexual de una persona y cómo es contradictoria.
No para impulsar el estereotipo de género, pero gran parte de la investigación disponible sobre cómo una mala relación con un padre afecta el bienestar y el desarrollo de un niño se centra en las mujeres, principalmente cisgénero y heterosexuales.
Varios de esos estudios han vinculado a los padres menos involucrados o ausentes con todo, desde la pubertad más temprana hasta el aumento de la actividad sexual.
Sin embargo, eso no significa que sean solo las mujeres los problemas que puedan equipararse con el equipaje en el dormitorio.
Los hombres que no tuvieron la oportunidad de identificarse con sus padres pueden sentirse inseguros acerca de su masculinidad.
Este tipo de inseguridad, que se ve aún más alimentada por la presión basada en las normas de género, puede hacer que alguien evite las citas y el sexo, o llevar a compensarlo con un comportamiento demasiado macho o agresivo.
Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), las malas relaciones entre padres e hijos, en particular con los padres, es uno de los factores de riesgo relacionados con una mayor probabilidad de perpetrar violencia sexual.
Por supuesto, no todo el que tenga una relación de mierda con su padre se convertirá en un depredador sexual. Y los problemas paternales tampoco están en el centro de las decisiones de todas las personas en lo que respecta al sexo.
Todos deberían poder crear la vida sexual que desean, dice Rollo. Agrega que su vida sexual no debe ser patologizada siempre que esté dentro de su sistema de valores y no sea dañina para su vida.
¿Cómo diferencia entre el juego sexual saludable y un complejo paterno subyacente?
¿Piensas que querer llamar “papi” a una pareja en la cama o preferir parejas sexualmente dominantes se traduce en problemas paternos? ¡Equivocado!
El papel del padre se ve tradicionalmente como un papel de autoridad. Y para algunos, la autoridad es como la hierba gatera.
Rollo quiere que la gente entienda que el sexo saludable puede parecer muchas cosas. El juego de roles, por ejemplo, es más común de lo que muchos creen.
Querer ponerse un disfraz de enfermera traviesa y * cuidar * de su pareja es tan válido como explorar una dinámica de papá dom / niña (DDLG), independientemente de su motivación para hacerlo.
¿Cómo saber si es algo en lo que necesita trabajar?
Si sigues teniendo relaciones que son como un déjà vu de los aspectos dolorosos de tu infancia, entonces puede que sea el momento de hacer un cambio.
Piense en sus relaciones actuales o pasadas: ¿Puede detectar un patrón en el tipo de socios que elige? ¿Sus relaciones suelen estar plagadas de inseguridad, ansiedad o drama?
Reflexionar sobre sus experiencias y aprender sobre los diferentes estilos de apego puede ayudarlo a descubrir el suyo para que sepa si es necesario un cambio.
¿Qué puedes hacer?
Tomar algunas señales de las diferentes relaciones y dinámicas familiares que lo rodean, más saludables, puede ayudarlo a ver cómo pueden ser las cosas. Trate de tomar lo que aprenda y aplicarlo en sus propias relaciones.
También puede considerar llevar a un consejero o terapeuta. Pueden ayudarlo a resolver problemas no resueltos y ayudarlo a identificar y cambiar sus patrones de apego.
Si tiene un seguro insuficiente (lo que significa que su seguro no cubrirá lo que necesita) o no puede pagar de su bolsillo la atención de la salud mental, las clínicas comunitarias de salud mental gratuitas o con tarifas bajas pueden brindarle la atención que necesita.
Puede utilizar el Localizador de psicólogos de la Asociación Estadounidense de Psicología para encontrar un psicólogo calificado en su área.
La línea de fondo
Todos tenemos nuestra propia versión de los problemas de papá, ya sea que provengan de una mala relación con un cuidador, un padre que estuvo ausente por muerte o divorcio, o tener padres que se pelearon mucho.
Pero recuerde: no está destinado a una vida de angustia y malas decisiones solo porque no obtuvo la seguridad que se merecía o se le dio un ejemplo menos que estelar para liderar.
Adrienne Santos-Longhurst es una escritora y autora independiente que ha escrito extensamente sobre todo lo relacionado con la salud y el estilo de vida durante más de una década. Cuando no está escondida en su cobertizo de escritura, investigando un artículo o entrevistando a profesionales de la salud, se la puede encontrar retozando por su pueblo costero con su esposo y perros a remolque o chapoteando en el lago tratando de dominar la tabla de remo.
