No estoy orgulloso de lo que hice, pero trato de aprender de mis errores para mejorar las cosas para mis hijos.
Estoy a punto de revelar un gran esqueleto en mi armario: no solo pasé por una fase incómoda de frenillos cuando era niño, también pasé por una etapa de intimidación. Mi versión de la intimidación pasó por alto que “los niños son niños” y se convirtió en un agujero total @ #! Para las almas pobres e desprevenidas sin una buena razón.
Las personas con las que me metía solían ser las desafortunadas más cercanas a mí: familiares o buenos amigos. Todavía están en mi vida hoy, ya sea por obligación o por algún pequeño milagro. A veces miran hacia atrás y se ríen con incredulidad, porque más tarde me convertí (y todavía lo soy hasta el día de hoy) en una extrema complaciente con la gente y en una reina que no confronta.
Pero no me estoy riendo. Me estremezco. Todavía estoy completamente mortificado, para ser honesto.
Pienso en la vez que llamé a un amigo de la infancia frente a un grupo por usar el mismo atuendo día tras día. Recuerdo haber señalado la marca de nacimiento de alguien para que se sintiera cohibida al respecto. Recuerdo haber contado historias de miedo a los vecinos más jóvenes para aterrorizarlos y hacerlos no dormir.
Lo peor fue cuando difundí rumores sobre una amiga que le estaba dando la regla a todos en la escuela. Fui uno de los únicos que lo vio suceder, y no necesitaba ir más lejos que eso.
Lo que me hizo aún más idiota fue que era súper sigiloso acerca de mi maldad ocasional, por lo que rara vez me atrapaban. Cuando mi mamá se entera de estas historias, se siente tan mortificada como yo ahora porque nunca se dio cuenta de que estaba pasando. Como madre, esa parte realmente me asusta.
Entonces, ¿por qué lo hago? ¿Por qué me detengo? ¿Y cómo evito que mis propios hijos sean intimidados, o sean intimidados, a medida que crecen? Estas son preguntas sobre las que reflexiono a menudo y estoy aquí para responderlas desde la perspectiva de un matón reformado.
¿Por qué un matón intimida?
¿Porqué entonces? Inseguridad, por ejemplo. Llamar a un amigo por llevar lo mismo día tras día… está bien, amigo. Esto proviene de la chica que usó su polar American Eagle hasta que los codos se desgastaron y pasó por una fase pesada sin ducha para preservar los "rizos" que eran realmente mechones crujientes de cabello atrapado en gel que solo pedían un lavado. No fui premio.
Pero más allá de la inseguridad, era una parte probar las turbulentas aguas de los preadolescentes y una parte creer que así era como las chicas de mi edad se trataban entre sí. En eso, me sentí justificado porque había gente que lo estaba haciendo mucho peor.
Una niña se había convertido en la líder de nuestro grupo de amigos porque otros le tenían miedo. Miedo = poder. ¿No fue así como funcionó todo esto? ¿Y las chicas mayores del vecindario no habían escrito "PERDEDOR" con tiza en la acera sobre mí fuera de mi casa? No lo estaba tomando ese lejos. Pero aquí estamos, y 25 años después, todavía lamento las tonterías que hice.
Eso me lleva a cuándo y por qué lo dejé: una combinación de madurez y experiencia relativas. Sin sorprender a nadie, me sentí devastada cuando las chicas mayores que pensé que eran mis amigas me rechazaron. Y la gente dejó de querer pasar el tiempo con nuestro intrépido líder de grupo de amigos, incluyéndome a mí.
Vi por mí mismo que no, que no era así como "simplemente cómo las chicas de mi edad se trataban entre sí". No si tenían la intención de mantenerlos como amigos, de todos modos. Ser preadolescente era bastante duro ... las chicas teníamos que cuidarnos las espaldas.
Eso nos deja con la última pregunta: ¿Cómo puedo evitar que mis propios hijos sean acosados o acosados a medida que crecen?
Cómo les hablo a mis hijos sobre el acoso escolar
Ah, ahora esta parte es dura. Intento liderar con honestidad. Mi hijo menor aún no ha llegado, pero el mayor tiene la edad suficiente para comprender. Más que eso, ya tiene un marco de referencia, gracias a un escenario de pandillas en el campamento de verano. No importa cuándo o por qué suceda, sucede, y es mi trabajo prepararlo para ello. Por eso mantenemos un diálogo familiar abierto.
Le digo que no siempre fui amable (* tos tos * eufemismo del año) y que se encontrará con niños que a veces lastiman a otros para sentirse bien. Les digo que es fácil aceptar ciertos comportamientos si crees que te hace sentir más genial o agrada más a ciertas multitudes.
Pero todo lo que tenemos es cómo nos tratamos unos a otros, y siempre eres dueño de tus propias acciones. Solo usted puede establecer el tono de lo que hará y lo que no hará. Por lo que aceptará y no aceptará.
No necesito decirte que el sentimiento anti-bullying está vivo y coleando, y con razón. Incluso hay incidentes extremos en las noticias de personas que convencen a otros de que no valen nada y que no merecen vivir. No puedo imaginarme infligir o vivir con ese horror, desde el lado de nadie.
Y seamos realistas. No podemos dejar que llegue a ese nivel para que hablemos y nos unamos en su contra. Porque el acoso no ocurre solo en el patio de recreo o en los pasillos de alguna escuela secundaria en algún lugar. Ocurre en el lugar de trabajo. Entre grupos de amigos. En familias. En línea. En todos lados. E independientemente del grupo de amigos, la edad, el género, la raza, la religión o prácticamente cualquier otra variable, estamos juntos en esto.
Somos personas y padres que estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo y no queremos que nuestros hijos estén en ninguno de los lados de un escenario de intimidación. Mientras más conciencia tengamos, y cuanto menos estemos dispuestos a tomar colectivamente, mejor estaremos.
Kate Brierley es escritora senior, autónoma y madre residente de Henry y Ollie. Ganadora del Premio Editorial de la Asociación de Prensa de Rhode Island, obtuvo una licenciatura en periodismo y una maestría en bibliotecas y estudios de información de la Universidad de Rhode Island. Es una amante de las mascotas de rescate, los días familiares en la playa y las notas escritas a mano.
