Pero no todo está mal. A continuación, se muestran algunas maneras en las que los padres han superado las cosas difíciles.
“Antes de que mi esposo Tom y yo tuviéramos un bebé, realmente no peleábamos. Luego tuvimos un bebé y peleamos todo el tiempo ", dice Jancee Dunn, una madre y autora, quien luego escribió un libro titulado" Cómo no odiar a tu esposo después de los niños ". Si alguna de las partes de la historia de Dunn le suena familiar, la lucha o el odio, no está solo.
Nuevo bebé, nuevo tú, nuevo todo
La paternidad puede De Verdad cambiar una relación. Después de todo, está estresado, tiene falta de sueño y simplemente ya no puede poner su relación en primer lugar, al menos no mientras tenga un recién nacido indefenso al que cuidar.
“Sabemos por investigaciones que una relación a la que no se le presta atención empeorará”, dice Tracy K. Ross, LCSW, terapeuta de parejas y familias en Redesigning Relationships en la ciudad de Nueva York. Ella agrega:
“Si no hace nada, la relación se deteriorará, serán co-padres discutiendo sobre las tareas. Tienes que esforzarte en la relación para que siga igual y trabajar aún más duro para mejorarla ".
Eso suena a mucho, especialmente cuando ya estás lidiando con tantos cambios. Pero es útil saber que muchas de las formas en que su relación está cambiando son totalmente normales y que hay cosas que puede hacer para superarlas.
Estas son algunas formas comunes en que las relaciones románticas cambian después de que las parejas se convierten en padres.
1. La comunicación se vuelve transaccional
“Mi esposo y yo teníamos que turnarnos para dormir, así que… apenas nos hablábamos”, dice Jaclyn Langenkamp, una madre de Hilliard, Ohio, que escribe en el blog One Blessed Mom. "Cuando nosotros fueron hablando entre nosotros, era para decir: 'Ve a buscarme una botella' o 'Es tu turno de abrazarlo mientras me doy una ducha'. Nuestras discusiones eran más como demandas, y ambos estábamos bastante irritados el uno con el otro ".
Cuando cuida a un recién nacido exigente, simplemente no tiene el tiempo y la energía para hacer todas las cosas que mantienen una relación sólida.
"Las relaciones prosperan con el tiempo que pasamos juntos, manteniendo a esa otra persona en tu mente y conectándote y escuchándola", dice Ross. “Tienes que convertirlo en una prioridad, no las primeras 6 semanas de vida del bebé, pero después de eso tienes que hacer tiempo para tu pareja, incluso si es una pequeña cantidad de tiempo para hablar entre ellos y no hablar sobre el niño. "
Esto puede significar algo de planificación logística, como conseguir una niñera, hacer que un miembro de la familia cuide al bebé o planear pasar algún tiempo juntos después de que el bebé se acueste por la noche, es decir, una vez que estén durmiendo en un horario más predecible.
Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero incluso una caminata corta alrededor de la cuadra juntos o cenando juntos puede ser de gran ayuda para que usted y su pareja se mantengan conectados y comunicados.
2. Extrañas la naturaleza espontánea de tu antiguo yo (y está bien)
Es probable que crear esa conexión se vea muy diferente después de tener un hijo. Probablemente solías ir espontáneamente a citas nocturnas para probar ese nuevo restaurante o pasar el fin de semana caminando y acampando juntos.
Pero ahora, la sensación de espontaneidad que tiende a mantener las relaciones emocionantes está prácticamente fuera de la ventana. Y solo prepararse para una salida requiere planificación logística y preparación (biberones, bolsas de pañales, niñeras y mucho más).
"Creo que está bien tener un período de duelo en el que se despide de su antigua y más relajada vida", dice Dunn. “Y crea estrategias para pensar en formas de conectarte, incluso de una manera pequeña, con tu vida anterior. Mi esposo y yo tomamos 15 minutos todos los días para hablar sobre cualquier cosa excepto nuestro hijo y la basura logística como el hecho de que necesitamos más toallas de papel. Intentamos hacer cosas nuevas juntos; no es necesario que sea paracaidismo, puede ser probar un nuevo restaurante. Probar cosas nuevas recuerda nuestra vida antes de la niñez ".
Y está bien cambiar su forma de pensar acerca de pasar tiempo juntos y convertirse en el tipo de personas que planifican más con anticipación. Diablos, programe tiempo el uno para el otro en el calendario para que se ciña a él.
"Tenga un plan, pero tenga un plan realista", dice Ross. "Recuerde que son dos adultos que pasan tiempo juntos porque les gusta pasar tiempo juntos".
Langenkamp dice que ella y su esposo también, con el tiempo, descubrieron cómo hacer que el tiempo en pareja funcione con un bebé.
“Si bien nuestro tiempo de calidad juntos puede no ser el mismo que el que teníamos antes de que apareciera nuestro bebé, tratamos de tener la intención de dedicarnos un tiempo”, dice Langenkamp. “En lugar de una escapada de fin de semana, tenemos un fin de semana sin tareas. En lugar de ir a cenar y ver una película, pedimos la cena y vemos una película de Netflix. No abandonamos nuestros deberes de crianza, pero al menos los disfrutamos, o a veces simplemente los cumplimos, juntos ".
3. Los baby blues son reales y hacen que todo sea más difícil
¿Y podemos hablar sobre las emociones posparto? Incluso si no tiene depresión o ansiedad posparto, es probable que sienta una montaña rusa de emociones: un 80 por ciento de las mamás gestacionales experimentan la tristeza posparto. No nos olvidemos de los papás que también pueden padecer depresión posparto.
"Desearía que alguien me hubiera llevado a un lado y me hubiera dicho: 'Escucha, te va a ser muy difícil moverte'", dice Amna Husain, MD, FAAP, madre de un niño pequeño y fundadora de Pure Direct. Pediatría.
“Todo el mundo te prepara para las noches de insomnio, pero nadie dice: 'Oh, tu cuerpo se va a sentir muy duro por un tiempo'. Va a ser difícil ir al baño. Va a ser difícil levantarse. Va a ser difícil ponerse unos pantalones ".
Entonces, entre los cambios hormonales, la falta de sueño y el estrés que conlleva un bebé recién nacido, no es de extrañar que te encuentres criticando a tu pareja y colocándola al final de tu lista de prioridades.
Sepa que estos síntomas deben ser temporales; si no parecen mejorar, hable con su médico de inmediato. Y mientras tanto, haga lo que pueda para tratar de comunicarse amablemente con su pareja.
4. Sexo: ¿de qué sexo?
Cuando se trata de sexo, tienes todo lo que hemos hablado hasta ahora en tu contra. No tienes tiempo, tu cuerpo es un desastre y estás molesto con tu pareja.
Además, estar cubierto de regurgitaciones y cambiar 12 pañales sucios al día realmente no te pone de humor. Si está amamantando, puede experimentar sequedad vaginal, lo que significa que su deseo probablemente sea escaso. Pero el sexo puede ser una forma maravillosa de reconectarse y pasar un poco de tiempo con su pareja.
Recuerde: cuando se trata de sexo, está bien tomarse las cosas con calma. El hecho de que el médico le haya dado luz verde no significa que tenga que apresurarse.
“Una forma de que las parejas se aseguren de que la falta de sexo no se convierta en permanente es hacer intencionalmente la relación romántica como una prioridad”, dice Lana Banegas, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar que ejerce en The Marriage Point en Marietta, Georgia.
Este es otro lugar donde todo el trabajo que está haciendo para comunicarse entre sí y pasar tiempo juntos es importante.
Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta familiar y de relaciones y autor de "The Self-Aware Parent", advierte que "una disminución en el sexo, los juegos previos y las relaciones sexuales a menudo es sintomático de una mala comunicación y una brecha gradual que puede construirse entre la pareja".
Para volver a encarrilarse en el dormitorio, anima a las parejas a que hagan tiempo para el sexo y encuentren formas de hacerlo cuando su hijo esté en casa, como durante la hora de la siesta.
Y definitivamente invierte en lubricante.
5. Dividir responsabilidades no es fácil
En cualquier relación, una persona puede sentirse más presionada a asumir más responsabilidades en la crianza de los hijos que la otra. Eso puede hacer que esa persona se sienta resentida hacia la otra.
Mientras investigaba su libro, Dunn descubrió que "la mayoría de las madres se irritan cuando su marido ronca cuando el bebé llora por la noche". Pero la investigación del sueño sugiere que este es un rasgo evolutivo.
En un estudio de 2013 realizado por los Institutos Nacionales de Salud, “Los escáneres cerebrales mostraron que, en las mujeres, los patrones de actividad cerebral cambiaron abruptamente a un modo atento cuando escucharon el llanto del bebé, mientras que los cerebros de los hombres permanecieron en estado de reposo. "
Esto tiene mucho sentido.
Entonces, si bien un socio puede no ser difícil dejar cierto deber a la otra persona, como levantarse con el bebé en medio de la noche, podría suceder. Aquí es donde está claro y amable la comunicación es importante. Tener charlas sentadas para decidir cómo manejar las tareas de crianza puede ser muy útil y evitar discusiones.
Golpear a tu pareja con una almohada para despertar en medio de la noche, aunque tentador, no es efectivo.
"Creo que es importante analizarlo", dice Husain. "Creo que podemos ser culpables de asumir que la otra persona va a leer nuestra mente". Tenga un plan pero también sea flexible, ya que no todas las situaciones son predecibles, dice.
Por ejemplo, Husain dice que su bebé nació mientras ella completaba su residencia, lo que significaba que a menudo estaba de guardia como médico. "Mi esposo dormía más cerca de la cuna del bebé cuando estaba de guardia", dice. "De esa manera, él se despertaría primero y la cuidaría".
Husain dice que a menudo se sentía atada a una silla cuando amamantaba, especialmente cuando su bebé estaba pasando por un período de crecimiento acelerado y amamantaba con frecuencia. Durante esos momentos, era importante para ella que su esposo se hiciera cargo de tareas que ella no podía.
También sugiere que las madres trabajadoras que extraen leche pidan a sus parejas que se encarguen de lavar las piezas de la bomba, ya que el bombeo en sí puede ser estresante y tomar tiempo de su ajetreado día; esa es una tarea relacionada que una pareja puede asumir para aliviar su carga.
“Es importante cuidarnos el uno al otro, tratar de ser lo mejor que podamos el uno para el otro. Míralo de esa manera ”, dice Ross. “No solo estás dividiendo las tareas del hogar. Míralo como, 'Estamos juntos en esto' ".
6. Falta de tiempo "para mí"
No solo cambia el tiempo que pasan juntos una vez que tienen hijos, sino que también tiende a cambiar el tiempo que pasan a solas. De hecho, es posible que no tenga alguna.
Pero Ross dice que es importante que se pidan el tiempo que necesitan para cuidarse y para ayudar a dárselo a los demás.
"Está bien querer tener tiempo para ti, ir al gimnasio o ver a tus amigos o simplemente ir a arreglarte las uñas", dice Ross. “Los nuevos padres deben agregar una categoría a la conversación: '¿Cómo vamos a tener cuidado personal? ¿Cómo vamos a cuidarnos cada uno de nosotros? "
Ese descanso y ese tiempo para sentirse más como su yo anterior al bebé pueden ser de gran ayuda para convertirlos en buenos socios y buenos padres.
7. Diferentes estilos de crianza pueden agregar estrés adicional
Puede encontrar que usted y su pareja son padres de manera diferente y eso está bien, dice Ross. Puede hablar sobre cualquier gran desacuerdo y tomar decisiones sobre cómo trabajarán juntos como equipo, ya sea para encontrar un compromiso en un tema determinado, seguir el método de uno de los padres o aceptar respetuosamente estar en desacuerdo.
Si la diferencia es algo pequeña, es posible que desee dejarla pasar.
“Existe una situación común en la que las mujeres quieren que su pareja haga más, pero que controlen y no les den el espacio para hacerlo”, dice Ross. “Si quieren ser padres compartidos, permítanse hacer cosas el uno al otro y no microgestionar.
Tal vez hay ciertas cosas que no puedes soportar haber hecho de cierta manera y hablar de ellas, pero concéntrate en dejar ir las cosas que lata estar. Cuando el otro padre está encendido, es su tiempo de crianza ".
8. Pero bueno, eres más fuerte por eso
A pesar de todos los golpes duros que puede recibir una relación después de tener un hijo, muchas personas informan que su vínculo se hace más fuerte y más profundo. Después de todo, no eres solo un par, eres un familia ahora, y si puede superar las cosas difíciles, estará construyendo una base sólida para ayudarlo a sobrellevar los altibajos de la paternidad.
“Una vez que implementamos nuevos sistemas, que también incluían una aburrida pero necesaria reunión de control semanal, nuestra relación se fortaleció mucho”, dice Dunn.
“Estamos unidos en nuestro amor por nuestra hija, lo que agrega una dimensión completamente nueva a nuestra relación. Y mejoramos en la gestión del tiempo y eliminamos sin piedad las cosas que nos estaban agotando. ¡Hay una razón por la que la gente dice que tener hijos fue lo mejor que hicieron en su vida! "
Elena Donovan Mauer es escritora y editora especializada en temas que vive y ama: crianza de los hijos, estilo de vida, salud y bienestar. Además de Healthline, su trabajo ha aparecido en Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com y más. Elena también es una mamá de fútbol, profesora adjunta y entusiasta de los tacos, a quien se la puede encontrar comprando antigüedades y cantando en su cocina. Vive en el Hudson Valley de Nueva York con su esposo y sus dos hijos.
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