Tener citas cuando la penetración no es una opción es complicado, pero no imposible.
La forma en que vemos el mundo da forma a quiénes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.
"Déjame respirar un segundo", le susurro mientras la boca de mi compañero está a unos centímetros de la mía.
Ambos comenzamos a respirar juntos, una gran inhalación, una exhalación. Cierro los ojos y trato de relajarme. La tensión en mis músculos es tan intensa que duele. Les deseo que se relajen.
Pero una vez más, mi cuerpo actúa como una barricada durante el sexo. Mis músculos vaginales son fuertes y están decididos a evitar que nada entre en mi cuerpo.
Tener algo que intentara entrar dentro de mí durante el sexo fue como golpear una pared, física y, a menudo, emocionalmente.
Así es como me sentí durante los ocho años que luché contra el vaginismo.
Con mis desafíos con el vaginismo aparentemente terminados, ahora puedo ver que moldeó toda mi identidad sexual.
Experimentando con mis parejas de formas que podría no haberlo hecho si el coito no fuera doloroso (nuevas posiciones, juegos previos, penetración, sexo oral) gané confianza en el dormitorio.
Vaginismo: una descripción general rápida
Algunas mujeres experimentan una contracción involuntaria de los músculos vaginales llamada vaginismo. Los músculos del suelo pélvico se tensan tanto que un objeto tiene dificultad para entrar.
Los síntomas del vaginismo incluyen:
- ardor, escozor y dolor profundo cuando se intenta la penetración
- incapacidad para insertar un tampón, dedo u objeto fálico
- si la penetración es posible, desgarro o dolor profundo después
Finalmente, durante el sexo, mi cuerpo comenzó a anticipar el dolor de la penetración. Mi anticipación hizo que la experiencia fuera aún peor, mi cuerpo se apretó incluso antes de intentar tener relaciones sexuales.
Las mujeres que tienen vaginismo a menudo experimentan estrés, ansiedad, pánico y depresión, ya que el sexo, y no tener sexo con penetración, puede convertirse en preocupaciones consumidoras.
El vaginismo aparece de dos formas en las mujeres:
- El vaginismo primario ocurre cuando nunca se ha logrado la penetración vaginal.
- El vaginismo secundario ocurre cuando se produce un trauma, una cirugía o un factor estresante que hace que las relaciones sexuales sean imposibles cuando antes era posible.
Si bien los factores emocionales, el trauma y el parto se han relacionado con el vaginismo, no siempre hay una razón para ello. Creo que tuve vaginismo primario desde una edad temprana, ya que nunca pude insertar un tampón, pero todavía no estoy seguro de qué lo causó.
Los tratamientos pueden incluir:
- fisioterapia para los músculos del suelo pélvico
- visitar a un psicólogo si ocurrió un trauma o abuso
- utilizando dilatadores, que ayudan a reentrenar los músculos pélvicos
- yoga, ejercicios pélvicos y meditación
El vaginismo es tratable. Si tener sexo con penetración le resulta doloroso o le parece imposible, programe una cita con su médico.
Tener citas cuando el coito no es una opción
El vaginismo afecta principalmente su vida sexual y sus relaciones, ya que las relaciones sexuales vaginales se vuelven casi imposibles.
Como una persona sexual joven en mi adolescencia, me sentí derrotada. Cuando comencé a escribir sobre el vaginismo hace tres años, todavía estaba enojado con mi cuerpo, con este trastorno no diagnosticado, con esta discapacidad que me quitó años de juventud sexual. Me sentí robado, aislado y alienado.
Actualmente, considero que el vaginismo configura toda mi identidad. Ese aislamiento y alienación contribuyeron a mi obsesiva investigación con todo lo sexual. Me abrió puertas en mi sexualidad.
Una de las mayores preocupaciones que tienen las personas con vaginismo, comprensiblemente, son las citas. Muchas personas se preguntan cómo pueden mantener una relación o explicar el trastorno a una nueva pareja.
Según mi experiencia, es complicado. Pero no imposible.
El vaginismo afectó positivamente mi sexualidad de muchas maneras.
Mi primera relación con el vaginismo severo, lo que significa que no estaba pasando nada en absoluto, sigue siendo mi relación más larga hasta el día de hoy. Solo tuvimos sexo con penetración tres veces durante cuatro años.
Improvisamos, experimentamos con espontaneidad y nos volvimos increíblemente hábiles con los juegos previos y el sexo oral, como se suele recurrir cuando se trata de un trastorno sexual paralizante.
En el momento, a menudo no importaba que la penetración no fuera una opción. Mis orgasmos por el sexo oral y la estimulación del clítoris todavía me hacían ver estrellas. Y gracias a esta experimentación, aprendí lo que mi cuerpo quiere y cómo lo quiere.
De alguna manera, mirando hacia atrás algunos años después, puedo decir que el vaginismo afectó positivamente mi sexualidad y cómo me veo a mí misma como una persona sexual.
El consentimiento, varias veces durante las relaciones sexuales, es extremadamente importante
Como con cualquier pareja sexual, la comunicación es clave. Pero cuando el sexo es imposible o doloroso, la comunicación es lo primero.
Es importante comunicarle a su pareja si tiene dolor o no.
No se preocupe por matar el estado de ánimo si su cuerpo está pidiendo ayuda a gritos. También es importante tener un compañero que se comunique contigo verbal y visualmente.
A veces, una sensación que pensé que podría soportar para tener relaciones sexuales rápidamente se volvió insoportable. Y al principio, no siempre me sentí cómodo expresando eso.
Cuando era más joven y aprendía a lidiar con esta condición, me congelaba por completo el dolor. A menudo recurría a permanecer mudo, incapaz de expresar lo insoportable que era la penetración. Sentí como si mi cuerpo estuviera siendo destrozado por dentro y la sensación de ardor me dejó en shock.
El dolor eventualmente me obligaría a detener a mi pareja, ya sea por lágrimas o por puro pánico.
Dado que cualquier movimiento leve podría cambiar mis niveles de comodidad, mi pareja necesitaba conversar durante cada juego para evitar más dolor, haciendo preguntas como "¿Esto se siente bien?" o "¿Qué pasa si hago esto?"
Descubrir otros aspectos del sexo puede resultar emocionante
Como la penetración era demasiado dolorosa para mí, improvisábamos. Después de un tiempo, me di cuenta de que "sexo" no tiene por qué significar sexo con penetración o sexo que involucre un objeto fálico. El sexo es fluido, al igual que mi sexualidad en desarrollo.
Era muy sensible al dolor y al placer, y me fijé en qué áreas de mi cuerpo disfrutaban que los besaran y cómo les gustaba que los besaran. Me di cuenta de que besar durante media hora o estimular los pezones podía ser íntimo y muy erótico.
Llegar a conocer mi cuerpo y lo que me sentía bien me fortaleció la confianza y el sentido de mí mismo, incluso a través de los desafíos del vaginismo. Si bien puede que no haya sido mi camino ideal para descubrir lo que me gustaba en el dormitorio, es un viaje que tengo que aceptar.
Aprender la comunicación directa en la cama me puso en control de mi placer.
Esto no quiere decir que todas las relaciones que tuve fueron exitosas en términos de comunicarme sobre el vaginismo, especialmente porque me comprometí en gran medida con hombres cis heterosexuales.
Cuando mi cuerpo estaba tenso, los músculos se contraían, muchos socios pensaron que forzarse a sí mismos curaría esta condición. Más fuerza significaba más éxito por su parte. Pero la fuerza creó más problemas, más dolor y más distancia y falta de confianza en nuestra relación.
Con algunos socios en los que confiaba, mi sensibilidad física me permitió describir lo que disfrutaba y lo que no.
Mi dolor me dio una voz que solía explicar lo que se sentía bien para mi cuerpo.
Como todos los cuerpos son diferentes, la comunicación ha seguido sirviéndome bien, incluso durante mi vida sexual sin dolor. Pero usar mi voz era esencial cuando estaba lidiando con el vaginismo, cuando mi cuerpo se sentía como el más diferente de todos.
"Más de eso" o "No, así, déjame mostrarte", les decía a los socios que se comunicaban conmigo. De alguna manera, mi vaginismo me dio más control sobre mis deseos sexuales.
Es esencial tener una pareja comprensiva cuando experimente dolor durante las relaciones sexuales. Sin una pareja paciente y empática, el vaginismo puede ser un aspecto insoportable de una relación.
La comunicación fuera del dormitorio también es importante. Sugeriría proporcionarle literatura a su pareja que explique los entresijos del vaginismo y tener conversaciones abiertas al respecto.
Disfrutando de sexo más lento de por vida
El sexo más lento es otro método que todavía incorporo hoy en mi vida sexual sin dolor.
El sexo apresurado no es agradable para mí, pero el rápido y furioso parece ser un método al que muchas personas recurren.
Tener sexo más lento me permite tener el control de mi cuerpo, para adaptarme cuando algo no se siente bien.
Tomarme mi tiempo también me permite concentrarme en todos los factores que funcionaron y continúan trabajando para beneficiar a mi cuerpo: lubricación, atracción, tamaño del pene y cuánto confiaba en la persona (es decir, vaginismo situacional).
Sin embargo, el vaginismo es difícil. Es debilitante, contribuyó a mi pérdida de libido, me volvió increíblemente maníaco y me dejó confundido acerca de mi cuerpo.
El sexo es una función natural. Es eufórico y crea una conexión con tu pareja. No tenerlo puede afectar gravemente el sustento de una persona. Pero esto no significa que no fuera sexual.
Estar en una relación después de que desapareciera mi vaginismo
Mi pareja actual nunca me ha experimentado dolor. No sabe la frustración con la que me enfrenté durante años.
Me conoció después de que trabajé duro para tratarme con dilatadores, terapia y determinación. Y por eso, estoy agradecido. Con él, soy la culminación de todos esos años que luché y crecí mientras redefinía mi sexualidad.
Me siento más conectado con mi cuerpo ahora que sé que es fragilidad, pero también su fuerza.
A través de años de trabajo, ternura y angustia, estoy más en sintonía con mi sexualidad y con lo que soy como persona sexual que nunca antes. Y se lo debo a esas noches de fracaso y tristeza.
Me sentí extraño en mi cuerpo durante tanto tiempo. Sus mecanismos estaban fuera de mi control, pero ahora he recuperado ese poder. Este cuerpo es mío.
S. Nicole Lane es una periodista de sexo y salud de la mujer con sede en Chicago. Su escritura ha aparecido en Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK y otros rincones de Internet. Ella también es una practicante artista visual que trabaja con nuevos medios, ensamblaje y látex. Síguela en Gorjeo.
