Incluimos productos que creemos que son útiles para nuestros lectores. Si compra a través de los enlaces de esta página, es posible que ganemos una pequeña comisión. Este es nuestro proceso.
Oh, sí, vamos allí. Y algo más. Porque la luz verde de 6 semanas de su OB no significa que esté realmente listo.
Sexo. Tres letras minúsculas. Un tema emocional masivo, multifacético. Especialmente posparto.
Su viaje comienza con el chequeo posparto a las 6 semanas. ¿Estás curado o cerca de eso? Genial. Recibirá luz verde para reanudar las relaciones sexuales con penetración (entre otras actividades de rutina), y hablará sobre el control de la natalidad si eso se aplica a usted.
¿Pero estás realmente listo?
Aquí esta la super grande importante Lo que quiero que sepas: un pulgar hacia arriba médico en tu área perineal no significa, en sí mismo, usted sonlisto para la penetración sexual. Esa es otra ecuación cuerpo-mente completamente diferente.
Lo que significa es que clínicamente hablando, usted es menos susceptible a infecciones y daños indebidos en los tejidos si tiene relaciones sexuales con penetración.
Si estás listo para ir a las 6 semanas y estás teniendo sexo lujurioso y sin dolor, bueno, ¡más poder para ti! (¿Y pronto organizará un seminario? Porque sí, debería hacerlo).
Para otros, muchos, muchos otros, la función sexual y el deseo sexual son una lucha. En un estudio posparto realizado por BMC Pregnancy and Childbirth de 832 personas que dieron a luz por primera vez, el 47 por ciento informó falta de interés en la actividad sexual, el 43 por ciento tenía sequedad vaginal y el 38 por ciento tenía dolor con la penetración 6 meses después del nacimiento.
No necesito decirte lo importante que es esto. Solo mira esos números.
Si eso le suena a usted, acerque una silla y charlemos un poco más.
No eres tu yo antes del bebé, y eso está bien
"El sexo es un tema tan tabú y viene con muchos 'deberías' una vez que tienes la autorización médica", dice Mallory Becker, psicóloga registrada que se especializa en ansiedad, relaciones y salud mental materna.
"Existe la expectativa de que las mujeres sean la misma persona que eran antes de estar embarazadas, antes de dar a luz a un bebé ... pero has pasado por un gran viaje y es un gran cambio de identidad. Ya no existe el cuerpo antes del embarazo. Simplemente no lo hay. Incluso si te ves igual [como antes], tu cuerpo ha pasado por una hazaña hermosa y milagrosa, y es simplemente diferente ".
El posparto se ha convertido, en muchos sentidos, definido por una persecución esquiva, y posiblemente dañina, hacia lo que usado ser - estar. Para algunos, el sexo puede simbolizar que eres "tú" de nuevo, o al menos estás tratando de serlo. Pero, ¿y si literalmente tiraras esa expectativa por la ventana?
Eso es lo que Gina Senarighi, PhD, CPC, defiende en su práctica como consejera sexual y experta en intimidad. “Sugeriría que dejemos de pensar en lo que fue 'como antes'. Se supone que nuestros cuerpos crecen y cambian a lo largo de la vida, y normalizar esos cambios (incluido, para muchos, el parto) nos ayudará a mantenernos conectados sexualmente con el tiempo ".
La función sexual y el deseo sexual son dos cosas separadas
Tus partes tienen el visto bueno, pero ¿tu bestia sexual interior? Se fue, nena, se fue. Sí. Eso es común. También lo es la falta de impulso como fuente de miedo o sentimiento de fracaso. Es algo parecido a esto: Mi médico dijo que estaba bien tener relaciones sexuales, pero no quiero / no me interesa / simplemente no tengo ganas / tengo miedo / estoy demasiado cansado para hacerlo. ¿Que pasa conmigo?
No hay nada malo contigo.
El costo físico y emocional del nacimiento, las hormonas fluctuantes, los puntos de sutura o el tejido cicatricial, la falta de sueño, todos obstáculos muy reales para estar de buen humor. Y si está amamantando, la sequedad vaginal puede ser un problema, así como el hecho de que su pecho ahora se trata de utilidad versus placer.
Por eso es útil separar la función sexual del deseo sexual y observar su cuerpo posparto de manera integral.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, asociada de The Pelvic Health Clinic en Seattle, WA, cofundadora del Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute y autora de "Reviving Your Sex Life After Childbirth", comienza con una serie de exámenes físicos y preguntas emocionales. “Si me toco, ¿es incómodo? ¿Hay algo que me preocupe? ¿Tengo problemas intestinales? ¿Tengo pérdida urinaria? ¿Tengo cosas que no me hacen sentir sexy? ¿Me preocupa la actividad sexual? "
Es importante reflexionar sobre sí mismo para determinar si siente deseo sexual, pero siente dolor con la función sexual o experimenta lo contrario (o quizás ambos).
Tu curso de acción es muy diferente, dependiendo
Físicamente, "los músculos que han pasado por el parto necesitan una cierta cantidad de tiempo para sanar, y también necesitan activación y renovación", dice Wallace. La terapia del piso pélvico puede ser algo que finalmente necesite, pero primero, comience en casa con autoexploración y masaje.
Como escribe en “Revivir su vida sexual después del parto”: “Aunque no todos los desgarros después del parto requieren puntos de sutura para su reparación, generalmente hay una cierta cantidad de estiramiento y / o desgarro de tejido que puede crear cicatrices. Esta cicatrización puede ser dolorosa y restringir la movilidad de la piel si no se mueve. Mover la cicatriz, mediante la movilización y el masaje, es una buena idea antes de intentar la actividad sexual. Es una práctica común masajear las cicatrices después de las cirugías ortopédicas de la rodilla o el hombro, pero rara vez una nueva mamá enseña técnicas para masajear una cicatriz de episiotomía o un desgarro de parto ".
En su libro, Wallace detalla cuatro técnicas de movilidad que puede hacer en usted mismo: de lado a lado, arriba y abajo, rodar cicatrices y barrer.
El deseo sexual, por otro lado, se trata de excitación. Cuando se excita, suceden dos cosas: la glándula de Bartholin proporcionará lubricación y su vagina se alargará de 1 a 2 pulgadas en un proceso llamado tienda vaginal.
¿Qué puede obstaculizar la excitación? Oh, alrededor de un millón de cosas, especialmente en el primer año.
“La mayoría de las parejas están abrumadas y confundidas por el gran volumen de energía que se dedica a la crianza temprana, además de la curación física y el manejo de la vida cotidiana”, dice Senarighi. "Encontrar una manera de mantenerse conectado en la niebla de esas primeras semanas y administrar un hogar y todo el nuevo aprendizaje que está sucediendo generalmente lleva a las parejas a conflictos bastante intensos".
Después de meses de esperar el nacimiento y la unión como familia, puede ser una sacudida cuando la vida real no está a la altura de lo que imaginaba. "En verdad, la mayor parte del tiempo [las parejas] pueden sentirse desconectadas, ya que las parejas que dan a luz y las que no dan a luz tendrán experiencias muy diferentes con un nuevo bebé".
Ahora, sobre esa sequedad vaginal
La madre Kate C. luchó con eso durante un año después del parto: “Mi primera hija nació muy rápido con la ayuda de la aspiradora porque su frecuencia cardíaca bajó peligrosamente. Tuvieron que hacer una episiotomía y terminé con un desgarro de tercer grado. Esperaba que me doliera por un tiempo, pero nadie me preparó para lo doloroso que sería el sexo, y lo seguiría siendo, hasta que dejé de amamantar, cuando mis niveles de estrógeno volvieron a la normalidad y el tejido cicatricial se aflojó ".
Kate agrega: “Tuve que obtener una receta para una crema anestésica, sí, así que en realidad no podía sentirla, para que pudiéramos tener relaciones sexuales durante el primer año. Fue horrible y nunca había escuchado a nadie hablar de eso antes ".
La sequedad, resulta que es bastante común. “El período posparto, especialmente en mujeres que amamantan, está marcado por una disminución de los estrógenos circulantes. La disminución del estrógeno puede hacer que los tejidos de la vagina se vuelvan más delgados, secos y menos elásticos ”, explica la Dra. Stephanie Liu, MSc.
“Para algunas mujeres con sequedad vaginal significativa, es posible que necesiten estrógenos tópicos en dosis bajas. Sin embargo, para las mujeres que amamantan, recomiendo monitorear el suministro de leche, ya que el estrógeno puede absorberse y potencialmente disminuir el suministro de leche ".
Haz del lubricante tu mejor amiga ahora mismo
Los lubricantes no solo son seguros de usar, ¡también se recomiendan!
"La sequedad vaginal durante la lactancia es a lo que me enfrento en estos días", comparte la nueva madre Kristen S. "Estoy 4 meses después del parto y se está convirtiendo en un problema. Iba a usar K-Y Jelly, pero mi esposo leyó que no debe ser usado por madres que amamantan ".
La Dra. Liu dice que no tiene conocimiento de ninguna razón médica por la que el K-Y tradicional no sea adecuado durante la lactancia. Sin embargo, en su práctica, recomienda el uso de lubricantes a base de agua.
Muchas marcas líderes ofrecen fórmulas a base de agua, como AstroGlide, que recientemente presentó una mezcla sin glicerina y sin parabenos con ingredientes mínimos. (Independientemente de la marca que elija, evite los lubricantes perfumados, aromatizados y con efectos estimulantes).
"Algunas personas sienten que la lubricación es un fracaso y no lo es", agrega Wallace. "¡Experimente con diferentes tipos de lubricación y esté dispuesto a no restringirse en su uso, especialmente durante el posparto temprano!"
Un parto traumático puede impactarlos a ambos
“Me tomó un año completo estar lo suficientemente bien como para comenzar a intentar tener sexo con penetración, y honestamente, las primeras dos veces no solo me sentí incómodo por algunas partes, sino también aterrorizado por el trauma mental de todo. Ojalá hubieran recomendado ver a un terapeuta sexual o algo para descubrir cómo volver a la rutina ”, comparte la madre Priscilla B.
Añádase a esto el hecho de que casi un tercio de las personas que nacen experimentan un trauma al dar a luz. El trauma está asociado con problemas de salud mental posparto que, según un estudio de 2017, pueden "alterar el sentido de sí misma de una mujer y alterar las relaciones familiares".
“Especialmente cuando hay un trauma de nacimiento involucrado, mi recomendación para todos, incluso si se sienten bien, es pasar por un tratamiento de trauma certificado, sugiere Becker. "En psicología decimos, 'las neuronas que se disparan juntas se conectan entre sí'".
Becker fomenta el tratamiento del trauma para que el contacto sexual no se convierta en un desencadenante y la persona de nacimiento tenga espacio para procesar lo que sucedió con el trabajo de parto y el parto. "Si no se trata, puede causar muchos problemas, como el miedo a tener futuros hijos, problemas de intimidad o síntomas constantes de TEPT".
Por otro lado, las parejas también pueden experimentar una forma de trauma, particularmente si el trabajo de parto y el parto fueron difíciles, hubo complicaciones o presenciaron un parto vaginal y no tuvieron la intención de hacerlo. “Veo que eso también sucede con frecuencia”, dice Becker. Esto puede manifestarse en distancia emocional o falta de interés sexual.
Aquí, se aplica la misma guía: comuníquese, dé pequeños pasos hacia la intimidad y, si se adapta a su situación, busque ayuda profesional de alguien con experiencia en parejas posparto. “Ambos son diferentes. Se han convertido en padres y es diferente. Pero "diferente" no significa malo. Significa que tienes que crear una nueva expectativa y una nueva forma de bailar junto con tus roles ”, dice Becker.
Ábrete camino hasta el sexo
Lo primero es lo primero. No "le debes" nada a tu pareja, esto no es un "deber" y no tienes que "probar" nada. El consentimiento físico y emocional son, como siempre, una necesidad.
Cuando usted están listos para incursionar en la intimidad, y ustedes dos se han comunicado abiertamente al respecto, comience con lo básico. Como en cero o primera base.
“Te recomiendo que empieces despacio”, dice Senarighi. “Para algunos padres biológicos, el simple hecho de excitarse puede darles miedo al principio. Permítete excitarte sin la presión de tener sexo con penetración. Y cuando / si incorporas la penetración, asegúrate de hacerlo gradualmente, especialmente para las personas que han experimentado un trauma al nacer ".
Abrazo. Tomarse de las manos. Habla de experiencias memorables. Haga una lista de las cosas que disfrutaban juntos antes del bebé. En otras palabras: ¡Fecha! Y luego, cuando esté listo para el siguiente paso, juegue.
"Las parejas con las que he trabajado que ya tienen una práctica sólida de hablar sobre el sexo y explorar el placer y la conexión significativa con el sexo sin penetración, les va mejor cuando se reconectan con la intimidad posparto", dice Senarighi.
Como tantas otras partes de ser un nuevo padre, no se preocupe por usted mismo. Has pasado por un evento que te cambió la vida. Esta etapa no durará para siempre.
Piezas de rompecabezas para tu nuevo yo
“Hay tantos cambios que ocurren biológica, emocional y relacionalmente. Las piezas del rompecabezas han cambiado, por lo que debes averiguar cómo se ve la nueva imagen. Tratamos de juntar las piezas viejas y algunas de ellas ya no encajan ”, dice Becker. "Por eso es tan importante ir despacio, hablar de las cosas y asegurarse de sentirse amado y conectado, además de tener deseos antes de agregar algo físico".
Mandy Major es madre, doula PCD postparto certificada (DONA) y cofundadora de Major Care, una empresa de telesalud que ofrece atención doula remota para nuevos padres. Sigue @majorcaredoulas.
.jpg)
