Nadie, ni siquiera el más enérgico de nosotros, tiene un suministro ilimitado de recursos emocionales.
Pero sé cuánto desearíamos haberlo hecho. Cuando alguien a quien amamos está luchando con su salud mental, a menudo nuestro instinto es lanzarnos a la refriega ... pero sin pensar en el tipo de apoyo que ofrecemos, corremos el riesgo de quemarnos.
Si estás leyendo esto, probablemente sepas a qué me refiero.
En mi propia historia, he sido tanto la persona en crisis como el partidario. Y sé de primera mano que cuando alguien toca fondo, es difícil no dejarse llevar por la intensidad. A veces nos olvidamos de nosotros mismos. Vamos con todo, solo para encontrarnos agotados y resentidos.
Escribí esto porque, habiendo visto ambos lados, sé lo difícil que puede ser.
Duele darle a alguien hasta la última pizca de compasión que tienes, solo para encontrarlo todavía inmovilizado por su desesperación, que no parece mejorar.
También sé lo que es que un amigo te abandone en tu hora más oscura, lo que confirma tu temor de que, de hecho, eres "demasiado".
Pero esta es la verdad: no tienes que sacrificarte para apoyar a otra persona. Y no, no eres "demasiado" para necesitar el apoyo de las personas que amas. Ambas cosas son ciertas.
Sin embargo, debemos ser reflexivos sobre cómo asumimos nuestro papel de seguidores para que esas cosas se sientan verdaderas para todos.
Si se está preguntando por dónde empezar, lo que debe hacer y lo que no debe hacer puede ofrecerle un plan para mostrarse con más compasión, tanto hacia usted como hacia su ser querido.
HACER: tener un plan desde el principio
Si sabe que alguien está en crisis, es muy probable que necesite algo más que su apoyo, y lo necesitará a largo plazo, incluido el de los profesionales.
Su ser querido necesitará una sólida red de atención, así como un plan en caso de que las cosas se intensifiquen. Afortunadamente, eso es algo que se puede organizar por adelantado.
¡Eso es un envoltorio!Muchos profesionales de la salud mental recomiendan que las personas tengan un Plan de acción de recuperación del bienestar (WRAP). Esto puede incluir:
- números de teléfono de un terapeuta, psiquiatra y otros proveedores de atención médica o curanderos relevantes
- información de contacto de familiares y amigos que pueden ofrecer apoyo
- números de teléfono de números de crisis locales y organizaciones de salud mental
- Direcciones para centros de crisis y salas de emergencia sin cita previa
- una lista de factores desencadenantes y formas de cuidado personal que puede probar cuando su ser querido está activado
- un cronograma de recursos comunitarios, como grupos de apoyo en línea, reuniones de 12 pasos, etc.
Su ser querido debe compartir este plan con su red de apoyo.
Si su red parece limitada (o se limita solo a usted), trabajen juntos para ver qué recursos pueden encontrar, incluidas estas opciones de terapia asequibles y esta guía para "elegir su propia aventura".
LO QUE NO DEBE HACER: tomar decisiones sin su consentimiento
Existe la suposición común de que no se puede confiar en que las personas que luchan con su salud mental tomen sus propias decisiones.
Pero la mayoría de las veces, esto simplemente no es cierto. Siempre que sea posible, debemos involucrar a nuestro ser querido en todas y cada una de las decisiones que lo afecten.
Esto es especialmente cierto cuando estamos considerando tomar decisiones que podrían traumatizarlos aún más. Los encuentros con agentes de policía, incluidos los controles de bienestar o asistencia social, pueden ser aterradores y, en algunos casos, se han vuelto mortales, especialmente para los negros y las personas de color.
Es mejor familiarizarse con los equipos de crisis locales y comunicarse con su ser querido y otras personas en su sistema de apoyo. antes de tiempo para determinar el curso de acción más seguro en caso de emergencia.
Si alguien ha llamado al 911, tome las siguientes precauciones para reducir el daño:
- Solicite un oficial que esté capacitado en intervención en crisis (CIT).
- Brinde la mayor cantidad de información posible al despachador, incluido su diagnóstico, síntomas y la naturaleza de la emergencia.
- Si teme que su ser querido pueda provocar deliberadamente a un oficial para que dispare su arma (también conocido como "suicidio por parte de un policía"), repita esta información al despachador varias veces para asegurarse de que los que están en el lugar estén al tanto y no disparen.
- Envíe a un simpatizante cercano a reunirse con ellos en el lugar para que intervenga con calma y se asegure de que la situación no se agrave en ninguno de los lados.
Incluso si ya se ha llamado al 911, vale la pena ponerse en contacto con los recursos de crisis locales. Verifique y vea si pueden enviar a alguien para mediar en cualquier encuentro policial que ocurra.
Por favor recuerde que hay sin garantía que su ser querido se mantendrá a salvo si se llama al 911. Se sabe que ocurren tragedias. La admisión voluntaria a la atención hospitalaria siempre será la opción más segura.
En tales emergencias, usted es responsable de tomar todas las precauciones que pueda para garantizar el mejor resultado posible.
HACER: establecer expectativas razonables por adelantado
Evite extenderse demasiado u ofrecer altos niveles de apoyo indefinidamente. Puede hacer esto asegurándose de que su ser querido comprenda las expectativas que tiene de él en este momento.
Si espera que estén en terapia, por ejemplo, puede preguntar si tienen la intención de encontrar un terapeuta y en qué plazo (asumiendo, por supuesto, que tienen acceso). Si espera que no sea la única persona en la que confían para obtener apoyo emocional, pregunte quién más está en su equipo y cómo puede ayudarlos a acceder a apoyo adicional.
Si espera que busquen un mayor nivel de atención si las cosas no mejoran, trabajen juntos para determinar cuándo sería y cómo sería.
Establecer expectativas
- “Estoy feliz de apoyarlo, pero quiero asegurarme de que también tenga profesionales de su lado. ¿Cuándo está restableciendo la atención con un terapeuta? "
- "Me alegra que me hayas pedido ayuda. ¿Tiene un plan para lo que hará si esto empeora? Quiero asegurarme de que tenga un plan de respaldo en caso de que necesite apoyo adicional ".
- “Te amo mucho y quiero apoyarte. Me ayudaría a tranquilizarme si me deja saber con quién se comunicará si no estoy disponible en un momento determinado, solo para saber que no está haciendo esto solo ".
NO HACER: culpa o vergüenza
Puede resultar tentador criticar a nuestros seres queridos cuando no están tomando las decisiones que nosotros mismos tomaríamos.
Por ejemplo, su ser querido puede estar ocultando información a su terapeuta, consumiendo alcohol o drogas para sobrellevar la situación o tomando decisiones impulsivas que parecen empeorar las cosas.
Sin embargo, la culpa y la vergüenza rara vez motivan a las personas a realizar cambios en sus comportamientos.
Lo que su ser querido necesita más que nada es amor incondicional y consideración positiva. En lugar de criticar sus elecciones, es mejor brindarles apoyo que luego pueden optar por aceptar si se sienten capaces.
Por ejemplo, para un ser querido que está luchando contra el alcohol, podría decirle: "Oye, he notado que bebes mucho más de lo habitual y eso me preocupa. ¿Puedo ayudarlo a encontrar algunos recursos y apoyo al respecto? "
Ayudarlos a tomar mejores decisiones para su propio bienestar hará mucho más bien que avergonzarlos por las formas en que eligen afrontar la situación.
HACER: Nombra tus necesidades y límites claramente
Se le permite tener límites. De hecho, debería hacerlo. Saber cuáles son sus límites puede ayudar a evitar asumir demasiado y experimentar agotamiento.
Sin embargo, es difícil establecer límites que no sabías que necesitabas. Y muchos de nosotros no sabemos cuáles son nuestros límites hasta que los ponemos a prueba.
Para ayudarlo a determinar lo que podría necesitar y dónde pueden estar sus límites, intente completar estas oraciones teniendo en cuenta a su ser querido:
Conociendo tus limites
- Mi modo de comunicación preferido es [mensaje de texto, teléfono, etc.], así que no [llame, deje un mensaje de voz, mensaje de texto].
- Solo estoy disponible para hablar [durante el día, durante horas específicas, etc.], por lo que necesitarás apoyo adicional fuera de ese horario. ¿A quién puedes contactar?
- No puedo levantar el teléfono cuando [estoy en el trabajo, cuando estoy visitando a la familia, etc.] pero me comunicaré contigo cuando pueda.
- Los [temas] se activan para mí, así que pregúnteme antes de compartir sobre ellos.
- No puedo [hablar todos los días, venir, etc.], pero estoy feliz de poder apoyarte en [encontrar un terapeuta, chatear por video esta noche].
- Me preocupo por ti, pero no puedo hablar si estás [gritándome, no sobrio, lastimándote], así que, por favor, ten un plan para saber a quién acudirás en su lugar.
NO HACER: personalizar su comportamiento
Nadie elige estar en crisis, y una crisis de salud mental no es un reflejo exacto de quién es alguien.
Definir a alguien por sus luchas puede tener un impacto profundo en cómo internalizan lo que está sucediendo y su capacidad para recuperarse.
Un antiguo amigo mío describió una vez que apoyarme durante un episodio depresivo fue "ser absorbido por [mi] mundo". Al definir "mi mundo" como uno oscuro y desesperado, me quedé sintiendo como si la depresión estuviera en el centro de quién era y que yo era una carga para las personas que amo.
Nuestras palabras tienen un impacto tremendo en otras personas. Si queremos que las personas tengan fe en sí mismas y en su capacidad para vivir una vida plena, debemos ser conscientes de cómo enmarcamos sus luchas.
Una crisis de salud mental no definir quién es alguien, sino más bien, es un período temporal que pueden soportar con el apoyo de quienes los rodean.
HACER: Practicar un cuidado personal riguroso
Este es un estribillo común, lo sé, pero vale la pena repetirlo: una gran cantidad de autocuidado es fundamental cuando apoyamos a alguien en crisis.
Puede ser especialmente útil cuando lo programamos con anticipación, de modo que sepamos cuándo anticipar un descanso y podamos proteger ese tiempo estableciendo nuestros límites en consecuencia.
El cuidado personal se ve diferente para todos, pero considere actividades que lo hagan sentir descansado, relajado, recargado y reiniciado. Puede ser útil llevar un diario sobre esto si no está seguro de cuáles podrían ser esas actividades.
NO HACER: Espere hasta que su resentimiento se acumule
No espere hasta que esté resentido, agotado y harto antes de practicar el cuidado personal y tomarse el tiempo que necesita para recargar energías.
Si tuvieras una tubería con fugas en tu sótano, no esperarías hasta que tu sótano se inundara para arreglarla, ¿verdad?
Del mismo modo, deberíamos cuidarnos y mostrarnos constantemente para asegurarnos de que podemos mostrarnos a los demás.
HACER: Da un paso atrás cuando lo necesites
La vida pasa. Y, a veces, hemos llegado a nuestro límite en lo que podemos ofrecer a los demás.
No eres una mala persona por tener que dar un paso atrás y cuidar tu propia salud mental, pero hacerlo con cuidado puede asegurarte de que no estás haciendo daño involuntario cuando te alejas.
¡Ten un poco de TACTO!
Antes de dejar de apoyar a alguien en crisis, recuerde TACT:
Sincronización. Considere el momento de sus acciones. ¿Tienen otro apoyo a su alrededor y, de ser así, pueden comprometerse a comunicarse con ellos? ¿Su abstinencia resultará en un empeoramiento de la crisis? Si es así, ¿hay alguien dentro de su sistema de apoyo a quien pueda alertar en caso de que haya una emergencia? ¿Cuándo es su próximo grupo de apoyo o cita de terapia? Confirme que tengan el apoyo que necesitan en su ausencia.
Responsabilidad. Asuma la responsabilidad. Esto puede ser un desafío para las personas, porque a veces nos sentimos agotados y resentidos en esta etapa. Pero es fundamental no culpar a la persona que está en crisis, de la misma manera que no culparías a alguien que estuviera enfermo de cáncer por el estrés que resulta de sus luchas. Rendir cuentas significa disculparse si los límites no se comunicaron claramente, no culpar a la otra persona por cosas que escapan a su control y ser dueño de lo que puede haberse extendido demasiado.
Registrarse. Establecer una fecha y una hora para registrarse a continuación puede ser útil para tranquilizar a su ser querido para que sepa que no lo está abandonando. Puede ser difícil sentir que está perdiendo un apoyo crucial en un momento en el que más lo necesita. Tocar la base es una excelente manera de afirmarle a tu ser querido que todavía te importa y que el espacio que estás ocupando es temporal.
Transparencia. Es crucial comunicar sus expectativas y límites para el tiempo que están separados, especialmente porque están cambiando. Si necesita que dejen de enviar mensajes de texto con tanta frecuencia, dígalo. Si no puede cumplir con un compromiso que hizo (como llevarlos a una cita en particular), avíseles (consulte también: tiempo). ¡No asuma que pueden leer su mente!
NO HACER: Fantasmas, ignorarlos o evitarlos
Podrías leer esto y pensar, “Espera, ¿fantasmas? ¿Quién hace eso?
No es extraño que alguien pueda optar por evitar o descartar a una persona que está luchando porque está demasiado abrumada para seguir interactuando con ella. A veces, cuando las personas han llegado a su punto de ruptura, toman decisiones realmente desafortunadas.
Mi esperanza, por supuesto, es que todo lo que he compartido anteriormente le ayude a evitar llegar a este punto en absoluto. Pero si llega allí, necesito enfatizar lo importante que es no simplemente dejar a alguien que está en crisis.
Por un lado, esto puede causar un daño increíble. Tratar a un ser querido como desechable puede ser perjudicial, y la pérdida abrupta de un ser querido puede desencadenar en un estado ya vulnerable.
Un acontecimiento importante en la vida, incluido el final de una relación significativa, puede ser muy perjudicial para la salud mental de una persona.
Digo esto no para evitar que termines una relación que te está lastimando, sino para recordarte que debes pensar en cómo proceder.
El acrónimo anterior (TACT) es tan aplicable para terminar una relación como para tomar un descanso.
Considere el momento, sea responsable y transparente, y si es posible, verifique más adelante para tener una conversación para procesar lo que sucedió, con la esperanza de que ambos logren un cierre.
Ambos merecen atención y apoyo. Si terminar esa relación es el único camino a seguir, asegúrese de hacerlo con respeto, dignidad y consideración siempre que sea posible.
Apoyar a alguien en crisis nunca es fácil
Puede esperar todo un espectro de emociones (muy válidas): todo, desde el dolor hasta la ira, la esperanza y la desesperación.
Pero como alguien que ha estado allí, puedo decir con confianza que nunca me he arrepentido de haberme presentado a alguien que me necesitaba. Y como el que estaba en crisis, nunca, nunca he olvidado la bondad que la gente me ha mostrado en mi hora más oscura.
Espero que después de leer esto, tenga una idea más clara de cómo proceder de una manera responsable y empoderada, una que le permita abrocharse de manera segura su propia máscara de oxígeno antes de alcanzar la de otra persona.
Mereces estar bien mientras apoyas a los demás. Y cuando somos intencionales sobre cómo nos presentamos, podemos serlo.
Sam Dylan Finch es escritor, practicante de psicología positiva y estratega de medios en Portland, Oregon. Es el editor principal de salud mental y condiciones crónicas en Healthline y cofundador de Colectivo de resiliencia queer, una cooperativa de entrenamiento de bienestar para personas LGBTQ +. Puedes decir hola en Instagram, Gorjeo, Facebook, o aprende más en SamDylanFinch.com.
