Es posible que nuestro miedo al fracaso, no las redes sociales, sea la causa de la soledad.
Hace seis años, Naresh Vissa tenía veintitantos años y estaba solo.
Acababa de terminar la universidad y vivía solo por primera vez en un apartamento de una habitación, y rara vez lo abandonaba.
Como muchos otros veinteañeros, Vissa era soltera. Comía, dormía y trabajaba desde casa.
"Yo miraba por mi ventana en el puerto este de Baltimore y veía a otras personas de veintitantos años festejando, teniendo citas y pasando un buen rato", dice Vissa. "Todo lo que pude hacer fue cerrar las persianas, apagar las luces y ver episodios de 'The Wire'".
Puede que se haya sentido como la única persona solitaria de su generación, pero Vissa está lejos de estar sola en su soledad.
La soledad crece después de la universidad
Contrariamente a la creencia popular de que estás rodeado de amigos, fiestas y diversión a los 20 y 30 años, el tiempo después de la universidad es en realidad el momento en que la soledad alcanza su punto máximo.
Un estudio de 2016 publicado en Developmental Psychology encontró que, en todos los géneros, la soledad alcanza su punto máximo justo antes de los 30 años.
En 2017, la Comisión de Soledad de Jo Cox (una campaña en inglés destinada a perfilar la crisis oculta de la soledad) realizó una encuesta sobre la soledad con los hombres en el Reino Unido y encontró que 35 es la edad en la que se sienten más solos, y el 11 por ciento dijo que están solitario a diario.
¿Pero no es este el momento en el que la mayoría de nosotros, como niños, soñamos con prosperar? Después de todo, programas como "New Girl", junto con "Friends" y "Will & Grace" nunca han demostrado que tener entre 20 y 30 años sea una sensación de soledad.
Puede que tengamos problemas de dinero, problemas profesionales y tropiezos románticos, pero ¿soledad? Se suponía que eso se disiparía tan pronto como lo hiciéramos por nuestra cuenta.
Los sociólogos han considerado durante mucho tiempo tres condiciones cruciales para hacer amigos: proximidad, interacciones repetidas y no planificadas y entornos que animan a las personas a bajar la guardia. Estas condiciones aparecen con menos frecuencia en la vida después de que terminan los días de su dormitorio.
“Hay muchos mitos sobre lo que significan los veintitantos años”, dice Tess Brigham, terapeuta licenciada con sede en San Francisco que se especializa en el tratamiento de adultos jóvenes y millennials.
“Muchos de mis clientes piensan que necesitan tener una carrera fabulosa, estar casados, o al menos comprometidos, y tener una vida social increíble antes de cumplir los 30 o han fracasado de alguna manera”, agrega Brigham.
Eso es mucho para asumir, especialmente todo al mismo tiempo.
Entonces, ¿la soledad proviene del miedo al fracaso?
O tal vez el panorama cultural simplemente hace que parezca que eres el único que falla, lo que a su vez te hace sentir abandonado y solo.
"Si agrega en las redes sociales, que es el carrete de lo más destacado de la vida de todos los demás, hace que muchos jóvenes se sientan solos y perdidos", dice Brigham.
"Si bien los veinte y tantos años están llenos de aventuras y emoción, también es el momento de tu vida en el que determinas quién eres y qué tipo de vida quieres vivir".
Si todos los demás, y eso sería todo el mundo en las redes sociales, incluidos los influencers y las celebridades, parece que están viviendo esa vida mejor que tú, es posible que te haga creer que ya has fallado. Es posible que sienta la necesidad de retirarse aún más.
Pero lo que se suma al problema es el hecho de que no estamos cambiando la forma en que hacemos amigos después de la universidad. Durante sus años escolares, la vida podría compararse a vivir en el set de "Amigos". Podrías entrar y salir de los dormitorios de tus amigos sin ni siquiera un golpe.
Ahora, con amigos repartidos por la ciudad y todos tratando de forjar su propio camino, hacer amigos se ha vuelto más difícil y complicado.
“Muchos adultos jóvenes nunca han tenido que esforzarse para hacer y entablar amistades”, dice Brigham. "Construir activamente una comunidad de personas que te apoyan y hacer amigos que añadan algo a sus vidas ayudará con la soledad".
Los sociólogos han considerado durante mucho tiempo tres condiciones cruciales para hacer amigos: proximidad, interacciones repetidas y no planificadas y entornos que animan a las personas a bajar la guardia. Estas condiciones aparecen con menos frecuencia en la vida después de que terminan los días de su dormitorio.
“Netflix se asegura de que no tengan que esperar al próximo episodio la semana que viene; Internet rápido en sus teléfonos les brinda toda la información del mundo con un tiempo de espera de 5 segundos; y cuando se trata de relaciones, se les ha presentado un modelo de construcción de relaciones de deslizar para descartar ". - Mark Wildes
Alisha Powell, una trabajadora social de 28 años de Washington, DC, dice que se siente sola. Como no está en una oficina, le resulta más difícil conocer gente.
"Tengo este profundo anhelo de significar algo para alguien", dice Powell. “Descubrí que, si bien puedo experimentar tristeza y eventos desafortunados por mí mismo porque lo espero, los momentos más solitarios que tengo son cuando estoy feliz. Quiero que alguien que se preocupe por mí celebre conmigo, pero nunca está presente y nunca lo ha estado ".
Powell dice que debido a que no está siguiendo la vida de trabajar de nueve a cinco, casarse y tener bebés, que son todas formas de construir activamente una comunidad, le cuesta encontrar personas que la comprendan profundamente y la atrapen. Todavía tiene que encontrar a esas personas.
Sin embargo, la verdad es que la mayoría de nosotros ya sabemos cómo estar menos solos.
Los estudios nos han bombardeado sobre desconectarnos de las redes sociales; las publicaciones nos han estado diciendo que escribamos en un diario de gratitud; y el consejo estándar es demasiado simple: sal a conocer gente en persona en lugar de mantenerlo en un mensaje de texto o, como es más común ahora, en un DM de Instagram.
Lo entendemos.
Entonces, ¿por qué no lo hacemos? ¿Por qué, en cambio, simplemente nos deprimimos por lo solos que estamos?
Bueno, para empezar, estamos creciendo en las redes sociales.
Desde los me gusta de Facebook hasta los golpes de Tinder, es posible que ya hayamos invertido demasiado en el Sueño Americano, lo que hace que nuestros cerebros estén programados solo para obtener resultados positivos.
“El grupo de la generación del milenio creció con sus necesidades satisfechas cada vez más rápido”, dice Mark Wildes, autor de “Beyond the Instant”, un libro sobre cómo encontrar la felicidad en un mundo vertiginoso de redes sociales.
“Netflix se asegura de que no tengan que esperar al próximo episodio la semana que viene; Internet rápido en sus teléfonos les brinda toda la información del mundo con un tiempo de espera de 5 segundos ", dice Wildes," y cuando se trata de relaciones, se les ha presentado un modelo de construcción de relaciones de deslizar para descartar ".
Básicamente, estamos en un círculo vicioso: tenemos miedo de ser estigmatizados por sentirnos solos, así que nos refugiamos en nosotros mismos y nos sentimos aún más solos.
Carla Manly, PhD, psicóloga clínica en California y autora del próximo libro "Joy Over Fear", destaca lo devastador que puede ser este ciclo si lo dejamos continuar.
La soledad resultante te hace sentir avergonzado y temes extender la mano o decirles a los demás que te sientes solo. “Este ciclo que se perpetúa a sí mismo continúa y, a menudo, resulta en fuertes sentimientos de depresión y aislamiento”, dice Manly.
Si seguimos pensando en la vida en términos de obtener lo que queremos cuando lo queremos, solo resultará en más decepción.
La clave para abordar la soledad es mantenerlo simple, ya sabes, ese consejo estándar que escuchamos una y otra vez: sal y haz cosas.
Es posible que no reciba respuesta o que lo rechacen. Incluso puede dar miedo. Pero no lo sabrá a menos que pregunte.
“No hay una solución rápida cuando se trata de la soledad o cualquiera de nuestros sentimientos más complejos”, dice Brigham. "Dar los pasos significa que tendrás que sentirte incómodo durante un tiempo".
Tendrás que salir solo o acercarte a alguien nuevo en el trabajo para preguntarle si quiere almorzar contigo. Podrían decir que no, pero puede que no. La idea es ver el rechazo como parte del proceso y no como un obstáculo.
“Muchos de mis clientes piensan demasiado, analizan y se preocupan por lo que sucede si reciben un 'no' o parecen tontos”, dice Brigham. "Para generar confianza en ti mismo, debes actuar y concentrarte en arriesgarte y ponerte fuera (que está bajo tu control) y no en el resultado (que está fuera de tu control)".
Cómo romper el ciclo
La escritora Kiki Schirr estableció una meta este año de 100 rechazos, y fue por todo lo que quería. Resultó que no pudo cumplir su objetivo porque muchos de esos rechazos se convirtieron en aceptaciones.
Del mismo modo, ya sean amistades o metas en la vida, ver los rechazos como una forma de éxito podría ser la respuesta para superar su miedo al fracaso.
O, si las redes sociales son su debilidad, ¿qué pasa si, en lugar de iniciar sesión con la mentalidad FOMO (miedo a perderse), tratamos de cambiar la forma en que pensamos sobre las experiencias de otras personas? Tal vez sea hora de adoptar el enfoque JOMO (alegría de perderse algo) en su lugar.
Podemos sentirnos felices por aquellos que disfrutan de su tiempo en lugar de desear estar allí. Si es una publicación de un amigo, envíale un mensaje y pregúntale si puedes pasar el rato con él la próxima vez.
Es posible que no reciba respuesta o que lo rechacen. Incluso puede dar miedo. Pero no lo sabrá a menos que pregunte.
Vissa finalmente rompió su ciclo de soledad estableciendo metas simples: leer un libro una vez al mes; ver una película todos los días; escuchar podcasts; escriba planes de negocios positivos, líneas de recogida, temas de libros, cualquier cosa interesante; ejercicio; dejar de beber y dejar de salir con personas negativas (lo que incluía dejar de ser amigos en Facebook).
Vissa también comenzó a tener citas en línea y, mientras todavía está soltero, ha conocido mujeres interesantes.
Ahora, tiene una vista diferente desde su ventana.
“Siempre que estoy deprimido o deprimido, camino hacia la mesa del comedor, miro por la ventana con vistas al horizonte del centro de Baltimore y empiezo a tocar y cantar las 'Copas' de Anna Kendrick”, dice Vissa. "Cuando termino, miro hacia arriba, levanto las manos en el aire y digo: 'Gracias'".
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