Cuando no quieres estar aquí, pero tienes demasiado miedo de morir

Ya no quiero estar aquí, pero tengo demasiado miedo de morir.

Escribí esto en Google hace un año, me temblaban las manos mientras me preguntaba a qué me refería. No quería estar vivo ni existir más. Pero al mismo tiempo, no tenía muchas ganas de morir.

Me sentí egoísta mientras lo escribía, pensando en todas las personas que se habían suicidado, preocupándome de que estaba siendo irrespetuoso con quienes habían perdido la vida de esa manera. También me pregunté si solo estaba siendo dramático.

Pero presioné Enter de todos modos, desesperada por encontrar una respuesta a lo que estaba sintiendo. Para mi sorpresa, me encontré con búsqueda tras búsqueda de exactamente la misma pregunta.

"No quiero morir, simplemente no quiero existir", decía uno.

"Soy un suicida pero no quiero morir", decía otro.

Y luego me di cuenta: no estoy siendo tonto. No estoy siendo estúpido ni melodramático ni estoy buscando llamar la atención. Había tantas otras personas sintiendo exactamente lo mismo. Y por primera vez, no me sentí tan solo.

Pero todavía sentía lo que sentía. Me sentí distante del mundo y de mí mismo; mi vida se sentía casi como si estuviera en piloto automático.

Era consciente de mi existencia, pero en realidad no la estaba experimentando. Sentí como si me hubiera separado de mi propio yo, como si una parte de mí solo estuviera viendo cómo mi cuerpo realizaba los movimientos. Las rutinas diarias como levantarse, hacer la cama y trabajar todo el día se sentían casi mecánicas. Estaba en una relación tóxica y muy deprimida.

Mi vida se había vuelto repetitiva y, en muchos sentidos, insoportable.

Y me pregunté cuál era el punto de eso, exactamente. ¿Por qué seguir viviendo si en realidad no me sentía vivo?

Empecé a imaginar cómo sería la vida de las personas sin mí en ella. Me preguntaba qué pasaría después de mi muerte. Me bombardearon con pensamientos intrusivos, sentimientos suicidas, deseos de lastimarme y sentimientos de desesperación.

Pero había una cosa que contradecía eso: tenía miedo de morir.

Tantas preguntas pasaban por mi cabeza cuando pensaba en acabar con mi vida.

¿Qué pasa si intento suicidarme y sale mal? ¿Y si saliera bien, pero en los últimos momentos de mi vida me di cuenta de que había cometido un error y lo lamenté? ¿Qué pasa exactamente después de mi muerte? ¿Qué pasa con la gente que me rodea? ¿Podría hacerle eso a mi familia? ¿Me extrañaría la gente?

Y estas preguntas eventualmente me llevarían a la pregunta, ¿realmente quiero morir?

La respuesta, en el fondo, fue no. Y así me aferré a eso para seguir adelante, ese pequeño destello de incertidumbre cada vez que pensaba en terminar con mi vida. Si esa pequeña inquietud seguía ahí, existía la posibilidad de que estuviera tomando la decisión equivocada.

Existía la posibilidad de que una parte de mí pensara que las cosas podrían mejorar.

Pero no iba a ser fácil. Las cosas habían ido cuesta abajo durante mucho tiempo. Había estado sufriendo una ansiedad severa causada por el PTSD durante varios meses, que se había convertido en ataques de pánico diarios. Experimenté una constante sensación de pavor en mi estómago, dolores de cabeza por tensión, temblores corporales y náuseas.

Esto se había apoderado de mi vida durante tanto tiempo hasta que, de repente, estallé.

Ahí es cuando todo se entumeció. Fue un gran punto de inflexión, pasar de sentir todo a la vez a no sentir nada en absoluto.

Y, con toda honestidad, creo que la nada fue peor. La nada, combinada con la misma rutina diaria y relación tóxica, hizo que mi vida se sintiera completamente inútil. Al final de mi cuerda, me volví hacia Google. Nadie explicó realmente cómo lidiar con la ideación suicida, especialmente cuando no De Verdad querer morir.

Al desplazarme de una publicación a otra, me di cuenta de que, en realidad, mucha gente lo entendía. Mucha gente sabía lo que era no querer estar más aquí pero no querer morir.

Todos habíamos escrito la pregunta con una expectativa: respuestas. Y las respuestas significaban que queríamos saber qué hacer con nuestros sentimientos en lugar de acabar con nuestras vidas.

Darme cuenta de esto me dio esperanza. Me dijo que si estas personas, como yo, todavía estuvieran aquí, a pesar de sentir los mismos sentimientos, yo también podría quedarme.

Y tal vez, esperaba, eso significaba que en el fondo, todos queríamos aguantar para ver si las cosas podían mejorar. Y eso Pudimos.

Mi mente estaba nublada por la ansiedad, la desesperación, la monotonía y una relación que poco a poco me estaba destruyendo. Y como me había sentido tan deprimido, tan entumecido y vacío, no había dado un paso a un lado para ver esto de verdad. Para ver cómo las cosas podrían mejorar si intentara hacer cambios.

La razón por la que pensé que solo existía era porque realmente lo era. Me sentía miserable y estaba estancado. Pero no había destrozado mi vida para darme cuenta de por qué.

No puedo decir que en un día todo cambió, porque no fue así. Pero comencé a hacer cambios. Empecé a ver a un terapeuta, que me ayudó a ganar algo de perspectiva. Mi relación tóxica terminó. Estaba devastado por eso, pero las cosas mejoraron tan rápido que comencé a ejercer mi independencia.

Sí, todavía me levantaba todas las mañanas y hacía la cama, pero el resto del día estaría en mis manos, y poco a poco, eso comenzó a emocionarme. Creo que una gran parte de sentir que soy solo una forma de existencia se debe a que mi vida era muy predecible. Ahora que se lo habían quitado, todo parecía nuevo y emocionante.

Con el tiempo, sentí que volvía a vivir y, lo más importante, que tenía y tengo una vida que vale la pena vivir.

Todavía sufro de enfermedad mental. Todavía hay días malos y sé que siempre los habrá.

Pero saber que pasé por este momento verdaderamente difícil de mi vida me da la motivación para superar cualquier otro mal momento nuevamente. Me ha dado la fuerza y ​​la determinación para seguir adelante.

Y a pesar de cómo me sentía en ese momento, estoy muy contento de haber buscado en Google esa pregunta. Estoy tan contento de haberme dado cuenta de que no estaba solo. Y estoy tan contenta de haber confiado en ese malestar cuando se trataba de la idea de quitarme la vida. Porque esa inquietud me llevó a vivir una vida que en realidad estoy feliz de vivir.

Lo que quiero que sepas, especialmente si, como yo, te encontraste aquí a través de una búsqueda en Google o un titular que llamó tu atención en el momento adecuado, es esto: no importa cuán solo o horrible te sientas, por favor, debes saber que ' no estás solo.

No les voy a decir que no es una sensación horrible ni aterradora. Lo sé mejor que la mayoría. Pero le prometo que las cosas pueden mejorar y, a menudo, lo hacen. Solo tienes que aferrarte a esa duda, por pequeña que sea. Esa duda está ahí por una razón: hay una parte importante de ti que sabe que tu vida aún no ha terminado.

Y hablando por experiencia, puedo asegurarles que ese pequeño y molesto sentimiento les dice la verdad. Hay un futuro tú que estarás tan contento de haber escuchado.

Hattie Gladwell es periodista, autora y defensora de la salud mental. Escribe sobre enfermedades mentales con la esperanza de disminuir el estigma y animar a otros a hablar.