"¿Por qué sigo haciendo esto?"
"¿Cómo me sigue pasando esto?"
Puede hacerse estas preguntas cuando se sienta atrapado en patrones que crean problemas en su vida y le impiden alcanzar sus metas. Aunque intentas hacer cambios e interrumpir estos patrones, de alguna manera terminas en el mismo lugar, una y otra vez.
Si esto te suena familiar, podrías estar saboteándote. El autosabotaje se refiere a comportamientos o patrones de pensamiento que lo detienen y le impiden hacer lo que quiere hacer.
Cómo se ve?
Puede sabotearse a sí mismo de varias formas. Algunos son obvios, pero otros son un poco más difíciles de reconocer.
Culpar a los demás cuando las cosas van mal
A veces, las cosas malas simplemente suceden sin que nadie tenga la culpa. Claro, algunas desgracias pueden ser culpa exclusiva de otra persona, pero no siempre es así.
Si tiende a encontrar fallas en otra parte cada vez que se enfrenta a dificultades, puede valer la pena observar más de cerca el papel que jugó en lo sucedido.
Digamos que su pareja tiene algunos comportamientos de relación que los afectan a ambos. Decides que no cambiarán y terminas con ellos. Te sientes bien con la ruptura, ya que su falta de voluntad para cambiar les impidió seguir adelante juntos. Tus amigos están de acuerdo en que hiciste lo correcto.
Pero si no te tomas el tiempo para explorar cómo podrías haber contribuido a algunos de los problemas de esa relación, dice Maury Joseph, PsyD, saboteas tu oportunidad de aprender y crecer a partir de la experiencia.
Elegir marcharse cuando las cosas no van bien
No hay nada de malo en dejar atrás situaciones que no satisfacen sus necesidades. Esta puede ser la mejor opción a veces. Pero generalmente es aconsejable dar un paso atrás y preguntarse primero si realmente hizo un esfuerzo.
Tal vez parezca que no puede permanecer en ningún trabajo por mucho tiempo. Dejó un trabajo porque su supervisor lo trató injustamente. Te despidieron de un segundo por exceso de personal. Dejó su próximo trabajo debido a compañeros de trabajo tóxicos, etc.
Estas son razones válidas, pero un patrón tan generalizado podría tener algo más. Las dudas sobre su propia capacidad para tener éxito o mantener un trabajo estable podrían llevarlo a hacer cosas que interrumpan su desempeño o le impidan prosperar en el trabajo. Tal vez tengas miedo de los conflictos o las críticas.
Es difícil, pero superar desafíos y problemas te ayuda a crecer. Cuando se rinde antes de esforzarse mucho, es posible que no aprenda a tomar decisiones diferentes en el futuro.
Dilación
¿Alguna vez se ha quedado estancado o estancado cuando se enfrenta a una tarea importante? Estás lejos de estar solo en esto.
Se preparó, investigó y se sentó para comenzar, pero descubrió que no puede comenzar. Tu motivación ha desaparecido por completo. Así que evita la tarea limpiando el refrigerador, organizando su cajón de basura o comenzando una maratón de películas.
La procrastinación puede ocurrir sin razón aparente, pero generalmente tiene una causa subyacente, como:
- sentirse abrumado por lo que necesita hacer
- problemas para administrar el tiempo
- dudar de su capacidad o habilidades
Elegir peleas con amigos o socios
Puedes socavarte sutilmente (y dañar tus relaciones) de varias formas.
Tal vez siempre esté listo para discutir, incluso sobre cosas que realmente no importan, como quién eligió el último restaurante al que fue. O haces cosas para provocar reacciones, como dejar un desorden en la cocina o “olvidar” intencionalmente fechas importantes.
Por otro lado, es posible que se ofenda fácilmente o se tome las cosas personalmente, ya sea que estén dirigidas a usted o no.
O tal vez le resulte difícil hablar sobre sus sentimientos, especialmente cuando está molesto. Así que recurre al sarcasmo y la agresión pasiva en lugar de métodos de comunicación más efectivos.
Salir con personas que no son adecuadas para ti
Los comportamientos de autosabotaje a menudo aparecen en las relaciones. Salir con personas que no marcan todas sus casillas es un tipo común de autosabotaje en las relaciones.
Puede que:
- sigue saliendo con un tipo de persona similar aunque tus relaciones sigan terminando mal
- Trate de hacer que las cosas funcionen con un socio que tiene metas muy diferentes para el futuro.
- permanecer en una relación que no va a ninguna parte
Quizás eres monógamo, pero sigues desarrollando atracciones para personas no monógamas. Le das una oportunidad a la no monogamia, más de una vez, pero terminas frustrado y herido cada vez.
O quieres tener hijos, pero tu pareja no. Todo lo demás está funcionando, así que permaneces en la relación, esperando secretamente que cambien de opinión.
Al caer en estos patrones, te estás impidiendo encontrar a alguien que se adapte mejor a largo plazo.
Problemas para expresar sus necesidades
Si tiene dificultades para hablar por sí mismo, es posible que tenga dificultades para satisfacer todas sus necesidades.
Esto puede suceder en:
- situaciones familiares
- entre amigos
- en el trabajo
- en las relaciones románticas
- en las interacciones cotidianas
Imagina que estás en la fila del supermercado con un sándwich cuando alguien con un carrito lleno de comestibles corta frente a ti. Tiene prisa por volver al trabajo, pero no se atreve a decir nada. Dejas que sigan adelante y terminas tarde para una reunión a la que realmente no puedes permitirte perderte.
Dejándose caer
Las personas a menudo establecen estándares mucho más altos para sí mismos que para los demás. Cuando no cumple con estos estándares, es posible que se dé una retroalimentación bastante dura:
- "No puedo hacer nada bien".
- "No lo lograré, así que ¿por qué debería molestarme?"
- “Vaya, realmente lo arruiné. Soy terrible en esto ".
Ya sea que se critique a sí mismo frente a los demás o tenga el hábito de hablar con uno mismo negativamente, puede suceder lo mismo: sus palabras pueden eventualmente ser tomadas como verdad. Creer en estas críticas puede promover una actitud de auto-derrota y evitar que quieras volver a intentarlo. Con el tiempo, es posible que te rindas incluso antes de empezar.
¿Qué lo causa?
Según Joseph, el autosabotaje ocurre cuando haces ciertas cosas que fueron adaptativas en un contexto pero que ya no son necesarias.
En otras palabras, estos comportamientos lo ayudaron a adaptarse a una situación anterior, como una infancia traumática o una relación tóxica, y a sobrevivir a los desafíos que enfrentó allí. Puede que te hayan calmado o defendido. Pero estos métodos de afrontamiento pueden causar dificultades cuando cambia su situación.
A continuación, presentamos un vistazo más de cerca a algunos de los principales factores que contribuyen.
Patrones aprendidos en la niñez
Los patrones establecidos en nuestras primeras relaciones a menudo se repiten en las relaciones a lo largo de la vida, según Joseph. "Estamos apegados a estos patrones. Significan algo para nosotros y es difícil renunciar a ellos ", dice Joseph.
Digamos que tuviste un padre que nunca te prestó mucha atencióna menos que estuvieran enojados.
"Sabes que no es bueno que la gente se enoje", dice Joseph, "pero son algo muy convincente al respecto, debido a esta crianza. Hacer enojar a la gente era la única forma de despertar el interés, por lo que te sientes atrapado en este patrón en el que es tentador, incluso atractivo, hacer que la gente se enoje contigo ".
Esto podría aparecer, por ejemplo, en su trabajo, donde parece que no puede llegar a tiempo. Al principio, su supervisor es indulgente y alentador, pero a medida que pasa el tiempo y usted todavía no llega a tiempo, su supervisor se enoja y finalmente lo despide.
Dinámica de relaciones pasadas
Si no se sintió apoyado ni escuchado cuando pidió lo que necesitaba en relaciones anteriores, románticas o de otro tipo, es posible que tenga dificultades para comunicarse de manera efectiva en sus relaciones actuales.
Ya sea que haya tenido una pareja abusiva o una a la que simplemente no le importan sus pensamientos y sentimientos, es posible que no se haya sentido capaz de hablar por sí misma. Te quedaste callado para defenderte de la ira, el rechazo y otras experiencias negativas. Pero como resultado, no aprendiste a defender tus necesidades.
Su situación actual difiere de la del pasado, pero puede ser difícil romper con los mismos patrones destructivos.
Miedo al fracaso
Cuando no quiere fallar en el trabajo de sus sueños, en su relación o incluso en ser un buen padre, puede sabotear involuntariamente sus propios esfuerzos por hacerlo bien.
Querer evitar el fracaso puede llevarlo a evitar intentarlo. Si no lo intentas, no puedes fallar, ¿verdad? Entonces, su mente inconsciente podría presentarle excusas y formas de sabotearse.
Por ejemplo, imagina que estás en una nueva relación que va muy bien. Bueno, de hecho, cree que es solo cuestión de tiempo antes de que suceda algo que lo ponga fin. "Esto es demasiado bueno", se dice a sí mismo. "No puede durar".
No quieres enfrentar el final, así que comienzas a alejarte de tu pareja, cerrándote emocionalmente y comenzando discusiones. En términos generales, está motivado para provocar su propio fracaso, por lo que no se sorprende cuando sucede.
Una necesidad de control
Los comportamientos de autosabotaje también pueden desarrollarse a partir de su necesidad de controlar una situación. Cuando tiene el control, puede sentirse seguro, fuerte y listo para enfrentar cualquier cosa que se le presente.
Algunos tipos de autosabotaje proporcionan esta sensación de control. Lo que está haciendo puede no ser bueno para su salud emocional o sus relaciones, pero le ayuda a mantener el control cuando se siente vulnerable.
Tomemos el ejemplo de la procrastinación. Tal vez esté posponiendo ese trabajo de investigación porque, en el fondo, le preocupa no escribirlo tan bien como esperaba.Sabes que escribirlo en el último minuto no mejorará la calidad, pero será le puso en control de ese resultado porque eligió escribirlo en el último minuto.
Esto también puede suceder en las relaciones. Abrirse emocionalmente a alguien puede sentirse increíblemente vulnerable. Al mantener las cosas dentro, mantiene lo que se siente como una ventaja. Pero al final del día, no está cosechando las recompensas de construir intimidad compartiendo vulnerabilidades.
Consejos para superarlo
Los comportamientos que le funcionaron en el pasado generalmente no ayudan tanto una vez que sus circunstancias cambian. De hecho, a menudo causan algún daño. Pero sigues haciéndolos porque funcionaron bien para ti, alguna vez.
¿Las buenas noticias? Es posible interrumpir los patrones de autosabotaje con un poco de esfuerzo.
Identificar los comportamientos
No siempre es fácil examinar sus acciones con la suficiente profundidad como para notar patrones de autosabotaje. “Admitir que nos estamos auto-saboteando es doloroso”, dice Joseph. “Nadie se apresura a llegar a esa conclusión. Tendemos a evitarlo durante el mayor tiempo posible, hasta que no tenemos más remedio que enfrentarlo ".
Si se siente cómodo examinando su comportamiento para encontrar patrones, es útil observar áreas de la vida en las que las cosas parecen ir mal con regularidad.
¿Destacan algunos factores comunes? Por ejemplo, tal vez te apartes de las relaciones y comiences a pelear una vez que tu pareja te diga: "Te amo". O tal vez tenga un patrón de dejar de trabajar justo antes de su revisión anual.
Aprende lo que te hace destacar
Una vez que descubras cómo te saboteas, toma nota de cuándo haces estas cosas. ¿Qué te hace sentir que tienes que comportarte mal?
Tal vez un tono de enojo en la voz de su pareja le recuerde que le gritaron en la infancia. Siempre te cierras, incluso cuando la ira no está dirigida a ti.
Otros desencadenantes que a menudo ponen en movimiento los comportamientos de autosabotaje incluyen:
- aburrimiento
- miedo
- las cosas van bien
- dudar de uno mismo
Realice un seguimiento de sus factores desencadenantes en un diario. Practicar la atención plena, o la conciencia sin prejuicios de sus pensamientos y comportamientos en el momento presente, también puede ayudar.
Cada vez que descubra un desencadenante, intente idear una o dos reacciones productivas para reemplazar el comportamiento de autosabotaje.
Practica sentirte cómodo con el fracaso
Es normal sentir miedo al rechazo, el fracaso y otros dolores emocionales. Por lo general, no es divertido lidiar con estas cosas, por lo que debe tomar medidas para evitarlas.
Esto se vuelve problemático cuando los pasos que toma implican un autosabotaje. Puede evitar experiencias no deseadas, pero también es probable que se pierda cosas que hacer desea, como relaciones sólidas, amigos cercanos u oportunidades profesionales.
Para manejar este miedo, esfuércese por aceptar las realidades del fracaso y el dolor. Esta es una tarea difícil y no sucederá de la noche a la mañana. Empiece poco a poco tratando de ver su próximo fracaso, ya sea una relación que se estropeó o una oportunidad perdida en el trabajo, como una posibilidad.
Tal vez el final de esta relación signifique que finalmente puedas coquetear con ese lindo barista. O la oportunidad de trabajo perdida significa que tendrá un poco más de tiempo libre para volver a sus pasatiempos.
Hable al respecto
Si nota que ciertos patrones siguen apareciendo en sus relaciones, intente hablar con las personas más cercanas sobre ellos.
Puede intentar decirle esto a su pareja: "Quiero que nuestra relación funcione, pero tengo miedo de que falle. Si parezco cerrarme o alejarme, es porque tengo miedo de perderte. Estoy tratando de resolverlo, pero no quiero que pienses que no me importa mientras tanto ".
Según Joseph, simplemente hablar en voz alta a través de un patrón de autosabotaje puede evitar que lo lleve a cabo. Además, puede ser una experiencia de aprendizaje poderosa cuando la situación se desarrolla por un camino diferente, no por el camino del autosabotaje.
Identifica lo que realmente quieres
El autosabotaje puede ocurrir cuando busca una salida. Estos comportamientos ayudan a sugerir que algo sobre su situación no está funcionando para usted.
Si se siente insatisfecho en el trabajo porque sus tareas diarias no utilizan ninguna de sus habilidades especializadas, puede comenzar a mirar Netflix cada vez que se aburra.
O puede decirse a sí mismo que quiere una relación a pesar de que es más feliz cuando está soltero. En respuesta, cada vez que pasas de la etapa de las citas casuales, comienzas a crear un conflicto.
Conocerse mejor a sí mismo y explorar lo que realmente quiere de la vida puede ayudar a prevenir este tipo de autosabotaje. Sin embargo, no es suficiente saber lo que quieres. También tienes que respetarte y apoyarte lo suficiente como para trabajar por ello.
Cuando buscar ayuda
No siempre es fácil reconocer y detener algunos comportamientos de autosabotaje, especialmente los patrones que ha seguido durante años, por su cuenta. Si sus esfuerzos por probar diferentes comportamientos y respuestas no han funcionado, o solo funcionan por un tiempo, la terapia puede ser una buena opción.
No es ninguna vergüenza necesitar apoyo profesional.
"Puede que haya algo presente que no ve", dice Joseph. "A veces no es posible descubrir todos los factores subyacentes por su cuenta".
La terapia puede ser particularmente útil para el autosabotaje porque, en algún momento, es posible que, sin querer, comience a sabotear el proceso de la terapia. Un buen terapeuta se dará cuenta de esto y ayudará a sacar a la superficie el problema, del que probablemente no estaba al tanto.
Nuestra guía de terapia para cada presupuesto puede ayudarlo a dar el primer paso.
La línea de fondo
Los comportamientos de autosabotaje suelen estar profundamente arraigados y son difíciles de reconocer. Y una vez que los reconoces, puede ser difícil aceptar cómo te reprimes.
Pero tenga en cuenta que al reconocer estos comportamientos, ha dado el primer paso para cambiarlos. Y no tienes que hacerlo solo. Los amigos, los seres queridos y los terapeutas capacitados pueden ofrecer apoyo.
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Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
