Mi esposo guarda condones en su cajón de calcetines.
Como adultos, pensarías que ya no tendríamos que esconder los condones. No encajamos exactamente en el estereotipo de los adolescentes que se deshacen de sus secretos anticonceptivos.
La persona de quien los estamos escondiendo es nuestra hija de 5 años. No es que no queramos hablar con ella sobre sexo; lo reconozco, estoy tan no lista para esa conversación, pero no queremos tener que convencerla de que los condones no son, de hecho, globos.
Mirando hacia atrás hace casi 2 años, pensé que nunca volveríamos a usar condones. Pensé que estaríamos tomando una decisión sobre el control de la natalidad permanente después de dar a luz a nuestros hijos gemelos. En ese momento, estaba muy embarazada e incómoda y ansiaba no tener que preocuparme por el control de la natalidad nunca más.
Eso cambió de repente cuando recibimos una conmoción desgarradora. Una ecografía de rutina mostró que uno de nuestros gemelos había muerto.
Mi historia, que también es la historia de mi familia, no es fácil. Pero también sé que no estoy solo. Al compartir este difícil viaje y cómo he pensado en algunas de las decisiones más difíciles de "planificación familiar" que he tenido que enfrentar, espero ayudar a otros padres a sentirse menos solos también.
Las palabras mas dificiles de escuchar
No soy una persona que disfruta con el embarazo. Hace aproximadamente 2 años, con una hija en casa y dos gemelos en camino, sabía que tres hijos era mi límite absoluto.
También estaba deseando no tener que pensar en el control de la natalidad. No puedo usar anticonceptivos hormonales debido a la presión arterial alta y problemas renales. Esto limita mis opciones a métodos de barrera como condones o un dispositivo intrauterino de cobre (DIU).
Esas son buenas opciones, pero me sentí preparada para algo verdaderamente permanente.
Estaba planeando atarme las trompas y hacer que mi esposo se hiciera una vasectomía. Se lo dije en el momento en que el técnico de ultrasonido me informó que íbamos a tener gemelos.
Levanté este hecho por encima de su cabeza como solo puede hacerlo una persona embarazada miserable, y lo mencioné casi con alegría en una conversación después de pasar todo el día con náuseas y ardor de estómago que me revuelven las tripas.
Mis embarazos han sido un desafío, por decir lo menos. Con mi hija, además de las constantes náuseas, terminé siendo inducida temprano debido a la preeclampsia.
Mi trabajo de parto con ella fue una pesadilla para mí: involucró sulfato de magnesio, un medicamento que se usa para prevenir las convulsiones por preeclampsia, junto con 6 horas de pujos y un desgarro de tercer grado.
Mi embarazo gemelar no fue más fácil. Tenía náuseas y vómitos intensos y perdí 15 libras en 3 semanas. La idea de casi cualquier comida me hacía sentir náuseas.
Aparte de las constantes náuseas, desarrollé diabetes gestacional. Mi presión arterial volvió a subir y fui hospitalizada por un parto prematuro. Me sentí como la pequeña locomotora que no podría.
Pero a pesar de mis dificultades con el embarazo, mis hijos se veían perfectos en cada ecografía, hasta esas últimas semanas.
Nada me pudo preparar para el impacto de mi ultrasonido de 32 semanas. El técnico se quedó en silencio mientras hacía mi escaneo. Envió al estudiante a la habitación a buscar un médico.
"Jenna", dijo, "Lo siento mucho. El bebé A no tiene latidos ".
Mi habitación se llenó de repente de personal médico. Un médico me dijo que mi hijo sobreviviente podría tener complicaciones.
De repente, la vida que había planeado durante los últimos 8 meses como madre de tres hijos terminó. Mis planes para nuestra familia se hicieron añicos.
Una dura decisión
Pasé la semana siguiente en el hospital con dos bebés en mi vientre: uno vivo, otro no.
Cuando entré en trabajo de parto y el cirujano de guardia me llevó de regreso a la sala de operaciones para mi cesárea, me preguntó si todavía quería someterme a una ligadura de trompas.
En ese momento, no tenía idea de si mi hijo sobreviviente estaría bien. Entonces, ¿cómo se suponía que iba a tomar una decisión sobre el control de la natalidad?
No sentí que pudiera decidir si quería tener más hijos en el calor de ese momento. Opté por no atarme las trompas.
Han pasado casi 2 años y todavía no sé si quiero más hijos.
Debido a mi historial médico y al hecho de que oficialmente se me considera de "edad materna avanzada", mi obstetra me insta a que decida pronto.
Pero todavía no estoy listo para tomar una decisión. Una parte de mí todavía se aferra a la imagen de la familia de tres hijos para la que pasé 8 meses preparándome.
Otra gran parte de mí sabe que lo que casi tuve nunca lo será. Incluso si mi esposo y yo decidimos intentar tener un bebé más, nunca tendremos la familia que casi tuvimos.
Sería una casualidad volver a quedar embarazada de gemelos idénticos. Solo de 3 a 4 de cada 1000 embarazos en todo el mundo dan como resultado gemelos idénticos.
Más allá de eso, un nuevo bebé no llenará el espacio vacío dejado por mi pérdida.
Pensando en el futuro, sopesando decisiones
Pasamos 8 meses preparándonos para dar la bienvenida a dos bebés a nuestras vidas. Trajimos a casa a un bebé y todavía tenemos espacio reservado en nuestras vidas para otro. Una parte de mí siente este espacio en mi familia por un tercer hijo.
Luego está el hecho de que el trágico final de mi embarazo gemelar me robó las experiencias que tanto deseaba. Tuve que esperar días para abrazar a mi hijo recién nacido. No pude acunarlo de inmediato y contar sus dedos de manos y pies.
Nunca llegué a deleitarme con su novedad y el milagro de tener a esta nueva personita perfecta a quien amar.
En cambio, estaba en la UCIN conectado a tubos y cables con un pronóstico incierto. Estaba sumida en el dolor y la depresión posparto, así que tuve problemas para vincularme con él.
Dicho esto, me pregunto si perderse estos momentos con mi hijo es una buena razón para querer agregar a nuestra familia. Sé muy bien que estos momentos no son garantía, sino pura suerte.
Después de experimentar dos embarazos de pesadilla y soportar el nacimiento de un niño muerto, una parte de mí siente una cierta desgracia en lo que respecta a la maternidad.
Cuando pienso en intentar otro embarazo, también tengo que pensar: ¿Vale la pena correr el riesgo de volver a tener preeclampsia o diabetes gestacional? ¿O el riesgo de tener otro bebé muerto? ¿Podré sobrevivir a otro embarazo difícil lleno de náuseas implacables cuando ahora también estaría aterrorizada de perder otro bebé?
Todavía no conozco las respuestas a estas preguntas.
Esperando estar listo
Estoy esperando hasta sentirme listo para tomar decisiones permanentes que cambien la vida, de una forma u otra. Planificar una familia no es fácil. Y eso significa que tomar decisiones sobre el control de la natalidad tampoco es fácil.
Para mí, estas elecciones son importantes y emocionales. Sé que también lo son para otros padres.
Hasta que estemos listos para intentar tener otro bebé o cerrar el capítulo de la maternidad de nuestras vidas, mi decisión es no decidir. Y mi esposo seguirá escondiendo condones en su cajón de calcetines.
Jenna es la madre de una hija imaginativa que realmente cree que es una princesa unicornio y que su hermano menor es un dinosaurio. El otro hijo de Jenna era un bebé perfecto, nacido durmiendo. Jenna escribe extensamente sobre salud y bienestar, paternidad y estilos de vida. En una vida pasada, Jenna trabajó como entrenadora personal certificada, instructora de Pilates y fitness grupal y profesora de baile. Tiene una licenciatura de Muhlenberg College.
