Es una señal de que todavía te preocupas cuando el mundo más lo necesita.
"No seas tan sensible" es un refrán común que muchos de nosotros hemos escuchado una y otra vez en nuestras vidas.
En mi caso, escuché este mensaje entregado a mi hermana mayor, no a mí.
No se puede negar que ella era (y es) una llorona, y decidí desde el principio que ese no sería el caso para mí.
En cambio, yo era la estoica marimacho de la familia, negándome a llorar frente a los chicos del vecindario.
Incluso estaba resuelto cuando una cuerda de cometa cortó la piel de mi garganta, y una línea perfecta de rojo burbujeó a través de mi cuello. Contuve mis lágrimas hasta que logré entrar, a salvo de las burlas de mis compañeros masculinos.
Definitivamente sentí mis emociones, pero no las expresé. Al menos no con lágrimas.
Como muchos chicos, y chicos “honorarios” como yo, los internalicé. Si no podía internalizarlos por completo, los convertía en ira.
La ira era una emoción aceptable para las "galletas fuertes" como yo.
A medida que fui creciendo, fui dejando de ser marimacho, pero mi estoicismo permaneció. Yo equiparé las reacciones emocionales con la falta de autodisciplina y vi la frialdad emocional como un signo de autodominio.
En ese momento, no entendía que la reactividad emocional todavía puede ocurrir en el interior, incluso si no hay signos en la superficie.
Las emociones todavía ocurren, y esa energía todavía se va algun lado. A veces, entra en sentimientos de culpa o incluso ansiedad por tener la emoción en primer lugar.
Con el tiempo, negar las emociones poderosas puede provocar una sensación de entumecimiento. Cuando te dices una y otra vez que no sientes nada, como un encantamiento, se vuelve verdad.
Entra en la depresión.
Mi experiencia personal con la depresión es algo así como lo opuesto a los sentimientos, como si todas mis emociones se fusionaran en un solo vacío, un agujero negro de emoción que devora cualquier sensación de bienestar o conexión.
Una vez que comencé a aprender a valorar mi yo emocional, mi sensibilidad y mis sentimientos, comencé a encontrar la salida de este abismo emocional.
Desde entonces aprendí que mis emociones son en muchos casos una fortaleza, pero todavía estoy trabajando para desenterrar los patrones psicoemocionales que establecí en mi juventud.
Reformular las emociones como fortalezas
Una vez que comencé a profundizar en todas esas emociones, descubrí muchas cosas allí. Primero, hubo mucha ira.
Parte de esa ira fue hacia mí mismo en torno a mis fracasos y deficiencias. Algo fue para el mundo. Había ira hacia la sociedad, las ideologías y la cultura que me habían enseñado que no sentir era una fortaleza.
Debajo de esa capa inicial, aparentemente interminable, de ira había algunas sorpresas.
Sentí un profundo sentimiento de amor y conexión por el mundo y todos los que lo integran. Sentí un fuerte sentido de justicia y humanitarismo.
Sentí una profunda atracción y aprecio por lo bello, incluso y especialmente en las cosas simples, como una hoja que cae o una nube pasajera bordeada por la luz del sol rosa.
Debajo de toda esa ira, sentí una profunda sensación de cariño.
Aunque la advertencia de “no ser tan sensible” a menudo se enmarca como una forma de ser más fuerte, en algunos casos puede hacer todo lo contrario.
Claro, a veces es necesario tener la piel gruesa, dejar que las cosas se me salgan, levantarme y seguir moviéndome, sin dejar que los críticos penetren en mi sentido de identidad.
Pero cuando llevé la directiva de “no ser tan sensible” a su extremo lógico, descubrí que obtuve exactamente lo que pedí.
Cuando apago mi sensibilidad, también apago mi sentido de compasión hacia aquellos que estaban sufriendo. Apagué mi sentido de la justicia, simplemente porque se volvió muy difícil sentir la injusticia del mundo.
Apagar nuestra sensibilidad envía un mensaje de que las partes de nosotros mismos que nos hacen humanos, nos hacen cuidarnos unos a otros y nos hacen los seres que sentimos que somos, están de alguna manera equivocados, débiles o incorrectos.
En cambio, podemos ver las partes sensibles de nosotros mismos como nuestras mayores fortalezas. Son la fuente de nuestra humanidad común y la interconexión con el resto del mundo.
Cómo minar las emociones bajo la ira
Al igual que su madre marimacho y miles de millones de niños pequeños antes que él, mi hijo traduce todas sus emociones en ira. Ya sea ansiedad, miedo, vergüenza o tristeza, salta directamente al tren de la ira.
Afortunadamente, encontré una gran herramienta para ayudarlo a él (y a mí) a identificar lo que está sucediendo debajo de toda esa rabia.
Se llama el "Iceberg de la ira", parte del plan de estudios de ansiedad de Go Zen para niños.
Es un ejercicio engañosamente simple que consiste en un trozo de papel con un pequeño iceberg blanco y negro que se asoma sobre un océano. La punta del iceberg representa la ira. Todo lo que está debajo del agua consiste en las emociones que la ira encubre.
En cualquier situación, puedo sacar el iceberg de la ira y pedirle que reflexione.
"Puedo ver que estás enojado. ¿Qué crees que está pasando debajo de todo ese enojo? " Pregunto.
Cuando me doy cuenta de que me siento frustrado, impaciente o completamente enojado, me pregunto lo mismo.
Este pequeño y sencillo ejercicio es una forma profunda de conectarnos con nuestro enojo a medida que surge y extraerlo en busca de las emociones más profundas que se esconden debajo.
Cuando lo hacemos, nos estamos enseñando a nosotros mismos que nuestros sentimientos no solo están bien. Contienen mensajes valiosos de una de las partes más hermosas de nosotros mismos: la parte que se relaciona, empatiza y ama a otros seres.
Algunas preguntas para reflexionar:
- ¿Me siento realmente triste, vulnerable o temeroso?
- ¿Estoy siendo demasiado duro conmigo mismo o con alguien más?
- ¿Me estoy centrando en los juicios en lugar de la comprensión y la empatía?
- ¿Estoy particularmente estresado o agotado en este momento?
- ¿Dormí lo suficiente? ¿Comí?
- ¿Estoy fuera de mi rutina o zona de confort?
- ¿Cómo puedo ser padre compasivo en este momento?
Haciendo que sea genial cuidar
Darle la vuelta al lema "no seas tan sensible", una llamada a ser más sensible al conectar con nuestros sentimientos y los de los demás podría ser justo lo que necesitamos.
La frase "ética del cuidado" fue acuñada por primera vez por la psicóloga Carol Gilligan en su libro, "In a Different Voice". Gilligan argumentó que la moral y la ética son una versión masculinizada y abstraída de la idea de cuidado.
Más tarde, la física y feminista Evelyn Fox Keller escribió sobre el trabajo emocional que no se ve, no se valora ni se recompensa en la sociedad.
Si el trabajo emocional tiende a no ser recompensado, no es de extrañar que las almas sensibles a lo largo de la historia hayan sido marginadas u otras.
El pintor holandés Vincent van Gogh es un ejemplo de un artista sensible que veía el mundo de manera diferente a quienes lo rodeaban y sufría por ello. Irónicamente, solo ganó notoriedad artística, o mucho reconocimiento, después de su muerte.
En una era en la que la depresión y el suicidio van en aumento, reformular la atención como una fortaleza puede ser un acto que salve vidas, uno que se necesita desesperadamente.
Los grupos marginados sufren cuando no se les brinda el mismo cuidado que a los privilegiados. El trabajo de los cuidadores y educadores está cada vez más infravalorado y, a menudo, no se compensa con salarios dignos.
Muchas áreas en los Estados Unidos enfrentan escasez de profesionales de la salud mental a medida que aumentan las tasas de depresión y suicidio.
En estos días, el cuidado y la compasión son revolucionarios.
"Quiero llegar tan alto que la gente diga de mi trabajo" Se siente profundamente. Se siente con ternura ". Es cierto que a menudo me encuentro en las profundidades de la miseria, pero tal vez en parte debido a esto, hay dentro de mí una calma, una armonía pura y una música dulce".
-Vincent Van Gogh
Ser mas sensible
En mi propio caso, a veces especulo que la depresión es la forma en que mi cuerpo me protege de preocuparme demasiado.
Cuando me siento impotente y pequeño frente a un mundo en constante cambio y crisis, preocuparse puede parecer un lastre.
En lugar de maldecir mi sensibilidad y blindarme contra los sentimientos, trato de usarlo como un catalizador para la acción en lugar de una señal para apagar y proteger mi corazón.
Si queremos actuar para cambiar la injusticia, primero debemos permitirnos sentir el dolor de la injusticia. Si queremos ayudar a otros a superar el sufrimiento, tenemos que ser sensibles al hecho de que están sufriendo en primer lugar.
De lo contrario, nos blindamos contra las mismas cualidades que nos hacen seres humanos.
Ciertamente, es un arte encontrar el equilibrio entre la compasión funcional y la desesperación paralizante.
Para mí, es la determinación de actuar por amor sin importar lo difíciles que se pongan las cosas, y para hacer eso, tengo que volverme más sensible, no menos.
La ayuda está ahí fuera
Si usted o alguien que conoce está en crisis y está considerando suicidarse o autolesionarse, busque ayuda:
- Llame al 911 o al número local de servicios de emergencia.
- Llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 800-273-8255.
- Envíe el mensaje de texto HOME a la línea de texto de crisis al 741741.
- ¿No estás en los Estados Unidos? Encuentre una línea de ayuda en su país con Befrienders Worldwide.
Mientras espera que llegue la ayuda, quédese con ellos y retire cualquier arma o sustancia que pueda causar daño.
Si no vive en el mismo hogar, permanezca al teléfono con ellos hasta que llegue la ayuda.
Crystal Hoshaw es madre, escritora y practicante de yoga desde hace mucho tiempo. Ha enseñado en estudios privados, gimnasios y en entornos individuales en Los Ángeles, Tailandia y el Área de la Bahía de San Francisco. Ella comparte estrategias conscientes para el autocuidado a través de cursos en línea. Puedes encontrarla en Instagram.
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