La mayoría de las dinámicas familiares implican cierto grado de manipulación.
Algunos comportamientos manipuladores, como el viaje anual de culpabilidad de su madre, son bastante inofensivos: "Pasé 27 horas de parto para traerla a este mundo, así que lo mínimo que puede hacer es pasar unas horas teniendo una agradable cena navideña con su familia".
En una familia con una dinámica saludable, puede hacer bromas con sus hermanos e incluso recitar las palabras de su madre antes de que pueda decirlas. Claro, ella está haciendo un llamado emocional para obtener lo que quiere, pero como todos están en la misma página, esta táctica no desencadena ningún sentimiento negativo.
Al final del día, sabe que puede expresar directamente sus sentimientos cuando lo desee.
Pero los lazos familiares evocan muchas emociones fuertes y algunas personas hacen un uso deliberado de estos sentimientos. Podrían, por ejemplo, explotar una debilidad cuando quieran que hagas cosas que preferirías no hacer, incluidas las que te causan dolor.
Los siguientes consejos pueden ayudarlo a reconocer tácticas de manipulación comunes y responder de manera efectiva.
Lo que parece
La manipulación implica un intento de controlar a otra persona.
Por lo general, puede reducirse a un comportamiento común: alguien quiere que renuncie a algo (tiempo, una posesión personal, autonomía, poder o cualquier otra cosa) para su beneficio.
Reconocer la manipulación dentro de las familias puede ser particularmente difícil cuando la persona es un padre, un hermano mayor o un pariente que tiene alguna autoridad.
Si crees que se supone que debes hacer lo que dicen sin importar qué, es posible que tengas dificultades para desafiar este patrón, incluso en la edad adulta.
banderas rojas
Es posible que no reconozca la manipulación de inmediato, ya que a menudo es sutil. Pero puede notar estos signos clave:
- A menudo te sientes engañado o presionado para hacer cosas.
- Parece que no puedes hacer nada bien.
- Ya no parece posible decir que no.
- A menudo tergiversan la verdad.
- A menudo te sientes culpable o confundido.
- Tus esfuerzos nunca parecen lo suficientemente buenos.
Invalidación de sentimientos
Alguien que quiera que sigas sus deseos puede intentar hacerte creer que tus sentimientos no importan.
Un miembro de la familia podría invalidar sus sentimientos al:
- sin darte la oportunidad de compartir
- interrumpir o hablar por ti
- descartando sus preocupaciones
- reprenderlo o castigarlo por mostrar emoción
- diciéndote cómo debes sentirte
Por ejemplo, le dices a tu madre que no asistirás a la fiesta de cumpleaños de tu abuela porque sabes que asistirá el primo que abusó de ti y te acosó en la infancia.
Ella responde comentando lo egoísta que eres: "¿No te has olvidado de eso ahora? Fue hace tanto tiempo. No va a pasar nada en una fiesta, así que ¿no puedes ser cortés por unas horas? "
Sus continuos intentos de persuadirte invalidan el dolor y la angustia que experimentaste, dejándote herido por su falta de apoyo.
Con el tiempo, la invalidación puede hacer que internalice la idea de que sus sentimientos realmente no son importantes. Esta creencia puede extenderse a otras relaciones, aumentando su vulnerabilidad a una mayor manipulación.
Chantaje emocional
Un miembro de la familia que utilice el chantaje emocional hará un llamado deliberado a sus sentimientos para tratar de convencerlo de que haga lo que él quiere.
Esta táctica sigue un patrón claro:
- Hacen una demanda.
- Si se resiste o se niega rotundamente, lo presionan para que ceda. Esto a menudo implica halagos o amenazas diseñadas para involucrar sus emociones o sentido de obligación.
- Cuando aceptas hacer lo que ellos quieren, es posible que te "recompensen" con amabilidad y afecto.
Sin embargo, esto no durará. Ahora saben que aceptará lo que quieran si usan la táctica correcta. Por lo tanto, probablemente no dudarán en volver a chantajearlo.
Gaslighting
Un patrón de iluminación con gas a menudo lo deja confundido, dudando de su memoria y cuestionando su percepción de la realidad. Con el tiempo, esta táctica manipuladora puede tener un impacto serio en su autopercepción y salud mental.
Alguien que intente iluminarlo con gas puede:
- contrarresta tus recuerdos negando los eventos ("Yo nunca Dijo que eras estúpido. ¿Cómo pudiste acusarme de eso? ")
- insiste en que te dijeron algo importante cuando no lo hicieron
- finge olvidar que hicieron una promesa
- trata de convencerte de que algo nunca sucedió ("Tu padre nunca golpeó ninguna pared. Debes haber soñado eso").
- insiste en que estás imaginando cosas o mintiendo
Tropezar con la culpa
La gente a menudo usa la culpa para hacerte asumir la responsabilidad de algo que no es tu culpa. Cuando te sientes culpable, es más probable que hagas lo que la otra persona quiere. Esto incluye intentar resolver el problema por ellos.
La culpa no siempre es maliciosa. De hecho, sentirse culpable cuando has hecho algo mal y alguien te expresa sus sentimientos no es necesariamente algo malo.
Pero cuando un miembro de la familia utiliza habitualmente la culpa para hacerte sentir mal o hacer cosas que preferirías no hacer, esto suele sugerir manipulación.
Reteniendo el afecto
Un miembro de la familia que ofrezca amor o afecto condicional demostrará bondad y otros comportamientos afectivos solo cuando haga lo que él quiera.
Cuando comete un error o los decepciona de alguna manera, es posible que:
- castigarte y criticarte
- implica que no te aman
- culparlo a usted en lugar de a circunstancias externas por errores o fallas
Este tipo de manipulación a menudo implica tácticas de aislamiento, como:
- El tratamiento silencioso
- diciendo que nadie más se preocupa por ti
- amenazar a otros miembros de la familia con castigo o aislamiento si lo apoyan o le muestran afecto
Victimhood
Algunas personas manipulan asumiendo el papel de víctimas.
Pueden culpar a otros por las dificultades, restar importancia a su propia responsabilidad y evitar hacer algo para ayudarse a sí mismos.
También puede notar que a menudo cambian las situaciones para que parezca que usted tiene la culpa: "Si no se hubiera mudado, no me olvidaría de tomar mi medicamento con tanta frecuencia. Si me enfermo, es tu culpa ".
Un patrón de este comportamiento, a menudo denominado mentalidad de víctima, puede implicar la exageración de problemas y debilidades.
Estas preocupaciones pueden tener algo de verdad: algunas personas realmente hacer sigue recibiendo una mala mano. Pero este comportamiento se vuelve manipulador cuando alguien usa estas dificultades para ganarse su simpatía y hacerle sentir como si no pudiera funcionar sin apoyo, particularmente cuando no hace ningún esfuerzo por cambiar su situación.
Agresión o ataques personales.
La manipulación agresiva tiende a involucrar intentos más obvios de controlar su comportamiento, que incluyen:
- avergonzarte o burlarte de ti
- chivo expiatorio o culpándote cuando las cosas van mal
- humillaciones, insultos, críticas duras y otras tácticas diseñadas para hacerte sentir inferior
- amenazas e intimidación
La persona que intenta manipularte a menudo racionaliza el abuso verbal diciendo cosas como:
- "Solo te digo estas cosas por tu propio bien".
- "Nunca llegarás a nada sin un amor duro".
- “Aprenda a aceptar una broma. No llegarás muy lejos en la vida si siempre eres tan sensible ".
Desplazamiento de los postes de la portería
Este tipo de manipulación puede hacer que se sienta inadecuado e indigno.
Una señal clave de que alguien podría estar haciendo esto es cuando parece que no puedes cumplir con los objetivos que se establecieron, sin importar cuánto te esfuerces.
Pero este fracaso no se deriva de sus defectos; en cambio, es porque establecen criterios demasiado exigentes, son quisquillosos con los pequeños errores o agregan nuevas expectativas cada vez que cree que finalmente ha tenido éxito.
Aquí tienes un ejemplo:
Quieres estudiar en el extranjero durante el verano, pero no puedes pagarlo. Tus padres se ofrecen a pagar la mitad, siempre y cuando prometas ayudar con algunos proyectos en la casa durante las vacaciones de primavera. Estás de acuerdo con entusiasmo y pasas tu descanso haciendo prácticamente todo lo que hay en la casa sin recordatorios.
Cuando te comunicas con tus padres, ellos mencionan tu GPA, a pesar de que no mencionaron nada sobre las calificaciones al hacer el trato.
Dicen: "¿Solo estás sacando un 3.0? No debes estar estudiando. La universidad es bastante cara. ¿Por qué deberíamos pagar para que vayas de fiesta a otro país? Sube tus notas primero y hablaremos de estudiar en el extranjero en otro momento ".
Como responder
Lidiar con la manipulación familiar y otros comportamientos tóxicos puede ser estresante, por decir lo menos.
Cuando no esté seguro de cómo manejar la situación, es posible que evite responder en absoluto. Esto puede ayudarlo a evitar conflictos, pero también permite que continúe la manipulación.
Las siguientes estrategias ofrecen algunas formas de reaccionar productivamente y proteger su bienestar.
Grita la manipulación
Un buen primer paso es reconocer que está al tanto de la manipulación.
Es normal sentirse molesto o presionado, pero recuerda: así es como quieren que te sientas. Intente conectarse a tierra o use ejercicios de respiración para refrescarse y relajarse.
Utilice un lenguaje respetuoso y declaraciones en primera persona para evitar sonar conflictivo. Esto significa expresar sus propios sentimientos y pensamientos, en lugar de simplemente hacer acusaciones sobre la otra persona.
Algunos ejemplos de cosas que decir incluyen:
- “Es molesto cuando algo no sale como estaba planeado. Ojalá las cosas hubieran funcionado, pero como no estuve involucrado, no tengo motivos para sentirme culpable ".
- “Hicimos un trato e hice todo lo que me pediste. Cuando incumple su palabra, me siento engañado y faltado al respeto ".
- "Tengo entendido que es posible que no recuerde haber dicho que me recogería en la clínica, pero aún tengo su mensaje si desea verlo".
Hágales saber cómo te hace sentir
Aunque las buenas intenciones a veces se esconden detrás de las tácticas de manipulación, no excusan el comportamiento de una persona. Al decirles que su comportamiento le afecta negativamente, puede ayudarles a darse cuenta de que la manipulación no es la respuesta.
Puede probar estos enfoques:
- Reconoce su perspectiva. "Sé que estás estresado porque tienes mucho que hacer en esta reunión".
- Exprese su enojo y dolor de una manera calmada y educada. "Te he pedido antes que no me grites. Cuando no respetas esa solicitud, me siento enojado y triste ".
- Explique cómo la manipulación le afecta a usted y a la relación. “Cuando mientes para conseguir mi ayuda, pierdo la confianza en ti. Tampoco tengo muchas ganas de ayudar cuando eso sucede ".
Tu seguridad es lo primero, así que si no te sientes cómodo hablando con ellos a solas, trae a alguien en quien confíes o prueba una carta o una llamada telefónica.
Establecer límites
Un límite establece claramente sus necesidades y ayuda a delinear las cosas que hará y no hará.
Por ejemplo, podría decir: “Necesito honestidad en mis relaciones. Si sigues mintiendo, limitaré nuestra comunicación solo a conversaciones esenciales ".
Cuando establece límites con alguien, es posible que lo acuse de "retenerlo" o castigarlo, pero recuerde que los límites existen para proteger usted primero.
Te dan la oportunidad de decidir qué comportamientos aceptarás, antes de que se lleve a cabo cualquier acción potencialmente dañina. Luego, otros pueden optar por respetar sus límites y continuar interactuando de una manera que funcione para usted.
También puede establecer límites para usted mismo. Estos pueden ayudarlo a limitar la participación con una persona manipuladora, como elegir irse cuando usa una táctica determinada o decidir verlos solo cuando hay otros presentes.
Los límites también pueden ayudarte a controlar cuánto le ofreces a alguien emocionalmente. Esto podría significar que evite compartir detalles sobre su vida personal con esa persona.
Evite aislarse
Si bien no siempre es fácil hablar sobre manipulación y otros abusos, a menudo ayuda hablar de lo que está sucediendo con alguien en quien confía: otro miembro de la familia, un amigo, un maestro o mentor, o una pareja romántica. Puede ser un gran alivio cuando incluso otra persona comprende y ofrece apoyo.
Evitar por completo a algunos miembros de la familia puede resultar difícil. En cambio, puede intentar priorizar las conexiones con aquellos que lo tratan con sinceridad y ofrecen amor y amabilidad incondicional.
Encontrar apoyo
La disfunción en su familia no solo afecta su bienestar inmediato.
También puede dañar su autoestima y afectar su capacidad para desarrollar relaciones saludables en la edad adulta. Incluso puede aparecer en su propia crianza.
Un consejero familiar o cualquier terapeuta que se especialice en la dinámica de las relaciones familiares puede ayudarlo a usted (y a su familia) a abordar los comportamientos problemáticos y prevenir estos efectos a largo plazo.
Un terapeuta también puede ayudarlo a navegar situaciones en curso al:
- ofrecer orientación sobre cómo establecer límites saludables
- explorar tácticas de comunicación positivas
- Enseñar habilidades para hacer frente a los sentimientos angustiantes.
- ayudándote a sentirte cómodo hablando por ti mismo
En terapia, puede obtener ayuda para la depresión, la ansiedad y otros síntomas de salud mental que a menudo se asocian con dinámicas familiares tóxicas. Un terapeuta también puede ayudarlo a explorar estrategias para conocer gente si le resulta difícil abrirse.
La línea de fondo
En ocasiones, abordar los comportamientos problemáticos con un familiar manipulador mejora la situación. Si no es así, recuerde: no puede cambiar a nadie que no quiera cambiar.
Es posible que tenga un sentido del deber hacia su familia, pero al final, debe anteponer su propio bienestar. No tienes la obligación de mantener una relación con alguien que te sigue lastimando.
A veces, aflojar (o cortar) los lazos familiares es la opción más saludable.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
