Los terapeutas y otros expertos suelen hablar del abuso como algo que ocurre dentro de un ciclo claramente definido. Pero, ¿cuál es ese ciclo exactamente?
Durante décadas, muchos expertos se basaron en el ciclo establecido en la década de 1970 por la psicóloga Lenore Walker en su libro "La mujer maltratada". Se basó en evidencia anecdótica de entrevistas con mujeres heterosexuales que habían sufrido abuso.
Este ciclo consta de cuatro etapas:
- construyendo tensión
- un incidente de abuso
- reconciliación
- calma
El ciclo de Walker ofrece información útil sobre los signos y etapas del abuso, y muchos defensores y profesionales del tratamiento lo utilizan hoy en día.
Aún así, los críticos han notado algunas limitaciones importantes con este modelo. Y si ha experimentado abuso, es posible que no se sienta del todo exacto.
Siga leyendo para obtener más información sobre los elementos del ciclo, por qué podría no ser tan útil como los expertos alguna vez pensaron y otras formas de pensar sobre los patrones de abuso.
Una mirada más cercana al ciclo de 4 partes
El ciclo de abuso, también llamado a veces ciclo de violencia, ayuda a ilustrar patrones comunes de comportamiento abusivo en las relaciones.
También ayuda a proporcionar pistas para una comprensión más profunda de por qué las personas que sufren abusos a menudo tienen dificultades para liberarse.
1. Aumentan las tensiones
Las parejas abusivas a menudo atacan en respuesta a factores estresantes externos. Cualquier cosa puede alimentar la tensión: problemas familiares, problemas en el trabajo, enfermedades físicas, fatiga.
La frustración y la insatisfacción se intensifican con el tiempo, a menudo provocando sentimientos de impotencia, injusticia, ira y paranoia.
Al sentir la tensión latente, puede intentar encontrar formas de apaciguar a la pareja abusiva y evitar que ocurra el abuso.
Es posible que se sienta ansioso, en guardia e hiperactivo a sus necesidades potenciales. Puede alternar entre caminar de puntillas alrededor de ellos, tratar de no provocarlos y hacer un esfuerzo adicional para brindarles apoyo físico y emocional.
2. Incidente de abuso o violencia
El abusador finalmente libera esta tensión en los demás, intentando recuperar el poder estableciendo el control.
El abuso puede involucrar:
- insultos o insultos
- amenazas de daño o destrucción de propiedad
- intenta controlar su comportamiento
- violencia sexual o física
- manipulación emocional
Podrían acusarlo de hacerlos enojar o culparlo por sus "problemas de relación".
Tenga en cuenta que las personas optan por abusar de los demás. Cualquier tensión que experimenten puede ayudar explique el abuso, pero nunca lo excusa.
3. Reconciliación
Después del incidente de abuso, la tensión comienza a desvanecerse gradualmente. En un intento de dejar atrás el abuso, el abusador a menudo usa amabilidad, obsequios y gestos amorosos para marcar el comienzo de una etapa de "luna de miel".
Este comportamiento devoto puede desencadenar la liberación de dopamina y oxitocina, lo que lo ayuda a sentirse aún más unido y lo lleva a creer que ha recuperado su relación "real".
4. Calma
Para mantener la paz y la armonía, ambas partes generalmente tienen que encontrar algún tipo de explicación o justificación para el abuso.
La pareja abusiva podría:
- disculparse mientras culpa a los demás
- señalar factores externos para justificar su comportamiento
- minimizar el abuso o negar que sucedió
- acusarte de provocarlos
Es posible que muestren mucho remordimiento, le aseguren que no volverá a suceder y que parezcan más en sintonía con sus necesidades que de costumbre. Puede comenzar a aceptar sus excusas, incluso dudar de su recuerdo del abuso. Tal vez realmente estaba nada, como dijeron.
Este alivio ofrece un alivio de la tensión y el dolor físico y emocional.
Puede estar seguro de que todo lo que los molestó y provocó el abuso ha pasado. No puedes creer que volverían a hacer algo así.
Enjuague y repita
Este ciclo luego se repite con el tiempo.
Sin embargo, este "ciclo" ocurre una y otra vez dentro de las relaciones abusivas. El período de tiempo entre cada repetición puede variar. A menudo se acorta con el tiempo a medida que aumenta el abuso.
A medida que pasa el tiempo, el período de calma puede acortarse o incluso desaparecer del ciclo por completo.
Por qué puede no ser muy útil
Aunque el abuso a menudo ocurre en un ciclo o dentro de un patrón más amplio, no ocurre de la misma manera todo el tiempo, incluso en la misma relación.
Las narrativas que sugieren lo contrario pueden pasar por alto importantes signos de abuso y negar las experiencias de los sobrevivientes.
Si bien reconocen los usos del ciclo de cuatro partes de Walker, los expertos han expresado simultáneamente preocupaciones sobre algunas formas clave en las que se queda corto.
Se centra en mujeres abusadas por hombres.
La investigación de Walker se centró en mujeres que habían sufrido abusos por parte de sus parejas masculinas. Usó sus historias para desarrollar el ciclo, introduciendo los términos “mujer maltratada” y “síndrome de la mujer maltratada” como formas de hablar sobre la violencia y el abuso domésticos.
Violencia masculina hacia parejas femeninas hace constituyen un componente significativo de la violencia infligida por la pareja íntima.Sin embargo, mirar el abuso a través de esta lente heteronormativa hace que sea más difícil reconocer las experiencias de las personas que no se ajustan a este modelo.
Si no cree que pueda experimentar abuso debido a su género o al tipo de relación que tiene, es posible que no se dé cuenta o ni siquiera busque las señales.
Al buscar apoyo, es posible que encuentre dudas, incluso el rechazo, de parte de profesionales y seres queridos que tienen una comprensión limitada de la naturaleza compleja del abuso.
Puede llevar a culpar a la víctima
La idea de que el abuso siempre ocurre en el mismo ciclo puede hacer que sea más fácil para los forasteros, los abusadores e incluso los mismos sobrevivientes culpar por el abuso donde no corresponde:
- "Tenías que haber sabido que volvería a suceder".
- "No se habrían puesto tan celosos y enojados si no hubiera salido".
- "Deberías haberte ido tan pronto como se calmaron".
En todos los casos, sin embargo, la responsabilidad del abuso recae en el abusador. No importa lo que hizo o no hizo, el abuso nunca es culpa suya.
Es normal querer tener fe en alguien a quien ama cuando promete cambiar. Incluso cuando no les crea del todo, es posible que le preocupe que intentar irse pueda provocar un abuso más grave.
También puede dudar de que tenga los recursos o la capacidad para mantenerse a sí mismo, una idea que los abusadores a menudo refuerzan. Permanecer en la relación e intentar mantener la calma, entonces, a menudo se convierte en una estrategia de supervivencia en sí misma.
Está algo desactualizado
La definición de abuso ha cambiado y ampliado a lo largo de los años para incluir cualquier táctica utilizada para controlar o mantener el poder sobre otros, como:
- control financiero
- amenazas de violencia sexual
- humillación
- degradación verbal
El ciclo de cuatro partes reconoce que el abuso puede involucrar daño verbal o emocional, pero aún se enfoca principalmente en la violencia física. Las tácticas de abuso no físico, que pueden ocurrir en todas las etapas del ciclo, aún pueden causar mucho daño.
Considere, por ejemplo, la tendencia de los abusadores a ignorar o negar el abuso. Esta manipulación es una forma de abuso, incluso si ocurre durante las etapas de reconciliación o calma. Y este comportamiento específico puede dificultar la salida de la relación.
Sugiere que el abuso se puede predecir
El abuso ocurre a menudo sin previo aviso, fuera de cualquier ciclo establecido.
Claro, ciertas señales de advertencia pueden sugerir la posibilidad de abuso, pero nadie puede predecir con certeza si sucederá y cuándo.
El abuso a menudo comienza lenta y sutilmente, sin violencia física. Muchas personas no se dan cuenta de lo que está sucediendo, incluso si están familiarizadas con estas etapas tradicionalmente aceptadas.
También considere que cualquier persona puede perpetuar o sufrir abusos. Buscar señales de abuso solo en personas de un género, comunidad o antecedentes específicos puede limitar la conciencia de otras situaciones de abuso.
¿Existe una alternativa más útil?
En la década de 1980, los miembros del personal de los Programas de Intervención de Abuso Doméstico desarrollaron un nuevo enfoque para analizar el abuso: la Rueda de Poder y Control. Esta rueda ofrece un diagrama conciso de algunos de los comportamientos más comunes que experimentan las personas en relaciones abusivas.
Las experiencias detalladas de los sobrevivientes informaron el desarrollo de esta rueda, al igual que Walker usó relatos de mujeres maltratadas para crear su ciclo de cuatro partes.
Pero los creadores de Power and Control Wheel también querían enfatizar la gama de comportamientos utilizados por socios manipuladores y abusivos.
Puede ver la rueda aquí y encontrar consejos para leerla a continuación:
- El poder y el control son el centro de la rueda y representan los objetivos del abuso: ejercer poder y dominio para mantener el control en la relación.
- Dentro de los radios, encontrará las diversas tácticas utilizadas para lograr estos objetivos y hacer que la persona que sufre el abuso se sienta impotente para tomar medidas.
- En el exterior de la rueda aparecen expresiones físicas de abuso: daño corporal o agresión sexual. Esta llanta cierra la rueda, por así decirlo; los abusadores a menudo utilizan la agresión física para reforzar el patrón de intimidación que se manifiesta más cotidianamente.
Esta rueda rompe el ciclo del abuso al dejar en claro que, si bien los actos de violencia pueden no suceder con regularidad, el abuso generalmente ocurre de manera continua.
Al dar ejemplos específicos de tácticas emocionales y verbales, esta rueda también facilita la identificación del abuso y la obtención de apoyo.
Limitaciones de la rueda de potencia y control
Si bien la rueda de control y potencia ofrece una imagen más matizada de la naturaleza insidiosa y constante del abuso, no es perfecta.
La rueda explora el abuso que ocurre en el mismo contexto heteronormativo que el ciclo de cuatro partes. Aunque ilustra de manera eficaz las dinámicas de poder y los desequilibrios que caracterizan las relaciones en las que los hombres abusan de las mujeres, no aborda las diversas dinámicas presentes en otros escenarios.
Eliminar los pronombres de género de la rueda puede ayudar a reconocer que las personas de cualquier género, en cualquier tipo de relación, pueden sufrir abusos.
Sin embargo, el abuso experimentado por hombres y personas en relaciones no heterosexuales a menudo se relaciona con factores que esta rueda no tiene en cuenta.
Una comprensión más completa de los factores que impulsan el abuso en cualquier tipo de relación contribuirá en gran medida a ayudar a otros sobrevivientes a abrirse sobre el abuso y obtener apoyo.
Señales universales de abuso que todos deberían conocer
Dado que el abuso puede ocurrir de muchas maneras, es posible que las personas no lo reconozcan de inmediato, incluso cuando lo experimentan directamente.
No todos los abusadores usan las mismas tácticas. Es posible que ni siquiera amenacen con violencia física. Sin embargo, varias características clave casi siempre indican abuso doméstico.
Las parejas abusivas a menudo intentan mantener el poder de las siguientes maneras:
- tomando todas las decisiones
- controlando tus palabras y comportamiento
- impedirle ir al trabajo, pasar tiempo con amigos o seres queridos o ver a su proveedor de atención médica
- animales y niños amenazadores
- destruyendo pertenencias
- culpándote por su comportamiento
- tomando o controlando tu dinero
- presionándote para tener sexo
- revisando tu teléfono y computadora
Es mejor hablar con un terapeuta o un defensor de inmediato si su pareja hace alguna de estas cosas, o usted:
- sentirse incómodo e inseguro en general
- se encuentra alterando su comportamiento para mantenerlos felices
- creen que podrían lastimarte si no haces lo que te piden
Nuestra guía de recursos sobre violencia doméstica puede ayudarlo a dar el primer paso.
La línea de fondo
El ciclo de abuso de cuatro partes ofrece un método para comprender ciertos tipos de abuso en las relaciones. Sin embargo, estas cuatro etapas no están escritas en piedra, por lo que usarlas para hacer predicciones sobre el abuso no siempre es útil.
El abuso es complicado y, a menudo, difícil de reconocer y escapar. Este recordatorio esencial puede marcar una gran diferencia, tanto para los defensores que aprenden a identificar señales clave como para los sobrevivientes que trabajan hacia la recuperación.
¿No estás seguro de si estás sufriendo abusos? Llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 800-799-7233, o visite su sitio web para obtener asistencia gratuita y confidencial.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
