El embarazo fue fácil para mí. No fue lo mismo para mi buen amigo.
Joanne y yo nos conocimos en la universidad. Aunque éramos muy diferentes, compartíamos el mismo sentido del humor y podíamos hablar durante horas sobre todo, desde películas hasta los chicos con los que estábamos enamorados.
Nuestra amistad continuó después de graduarnos. A menudo nos reuníamos para ponernos al día y compadecernos de las facturas y los jefes. Cuando me casé, ella estaba en mi fiesta de bodas, y unos años después caminé por el pasillo de la suya.
Joanne fue una de las primeras personas en las que confié cuando descubrí que estaba embarazada. No podría haber estado más emocionada. Ella me ayudó a elegir artículos de canastilla y complació mis extraños antojos cuando teníamos citas para el brunch.
Cuando llegó mi hija, la "tía" Joanne la adoraba. Joanne nunca se quejó cuando nuestros GNO se convirtieron en noches de pizza porque yo estaba amamantando o no podía conseguir una niñera.
Tres años después, cuando di a luz a mi segundo hijo, Joanne me apoyó por igual. En ese momento, supe que ella y su esposo estaban tratando de concebir. Mientras la veía reír y jugar con mis hijas, no podía esperar a que tuviera hijos para que pudiéramos pasar juntos por la paternidad, al igual que tuvimos muchos otros hitos de la vida.
Pero en cambio, el viaje de Joanne para convertirse en madre fue mucho más arduo que el mío. Me confió que ella y su esposo tenían problemas de fertilidad. La apoyé mientras soportaba lo que parecían interminables exámenes, inyecciones, pruebas y procedimientos. Me presenté para sorprenderla en una de sus citas de FIV y ofrecerle apoyo moral.
Cuando me dijo que finalmente estaba embarazada, ambos comenzamos a saltar como dos niños que se acaban de enterar de que iban a Disney World. Y luego, cuando Joanne tuvo un aborto espontáneo a las 13 semanas, me senté junto a su cama de hospital mientras ella sollozaba.
Joanne y yo hablamos de todo. No nos guardamos secretos. Eso fue hasta que descubrí que estaba embarazada de mi tercer hijo.
¿Cómo podría decírselo?
El embarazo fue una agradable sorpresa para mi esposo y para mí. A pesar de que no estábamos tratando de concebir, estábamos encantados de sumarnos a nuestra familia. Pero no pude compartir mi alegría con Joanne. Me sentí demasiado culpable. ¿Cómo podría decirle que iba a tener otro bebé cuando ya tenía dos y todo lo que ella deseaba desesperadamente era uno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofundadora de The Center for Authenticity, dice: “Es razonable sentir algunos sentimientos de culpa al descubrir que está embarazada en su primer intento, mientras que su mejor amiga lo ha estado intentando durante varios años con sin éxito. Tu culpa indica tu sintonía empática con las dolorosas luchas de alguien ".
Me sentí glotona, como si me hubiera llevado más de mi parte de los niños. Como explica Dana Dorfman, PhD, MSW, psicoterapeuta con sede en la ciudad de Nueva York, "Aunque no le hayas quitado algo a tu amigo, puede sentirse así".
Ojalá hubiera sido más abierto con Joanne y le hubiera contado la noticia cuando pasé mi marca de 12 semanas. Pero no lo hice. Ambos estábamos ocupados, así que no pudimos ponernos al día en persona. En cambio, hablamos por teléfono y cada vez que colgaba sin decírselo, me sentía como un mentiroso.
Mi objetivo era protegerla, pero en última instancia, debería haber hablado antes. Zarnegar dice: "Las personas que tienen problemas de infertilidad no quieren que las traten de manera diferente, porque eso se suma a su experiencia de vergüenza y defectos".
Cuando finalmente le dije por teléfono, ya tenía 6 meses. Mi discurso careció de elocuencia.Lo solté y comencé a llorar.
Fue Joanne quien me consoló cuando debería haber sido al revés. No estaba molesta porque yo estaba embarazada. Ella estaba feliz por mí aunque creo que también sintió tristeza y un poco de envidia. Como explica Zarnegar, "una emoción no anula a la otra".
Pero estaba herida porque no le había confiado antes. Mi deseo de protegerla había fracasado porque insinuaba que yo sabía lo que era mejor para ella más que ella.
Dorfman dice: "Decir:" La conozco tan bien, así que sé cómo se va a sentir "no es justo. La reacción de cada persona será muy individual. Una persona no puede escribir la narrativa de otra ".
Zarnegar agrega: "Retrasar la revelación la hará sentir más cohibida y preocupada por el hecho de que le hayas ocultado esta información íntima".
"Es mucho mejor hablar sobre el elefante en la habitación y permitir que ambas partes tengan sus sentimientos", me recordó Dorfman.
Que es exactamente lo que hicimos Joanne y yo. Me disculpé por esperar tanto tiempo para contarle mis noticias, y ella apreció mi intención de evitar sus sentimientos. A partir de ese momento, seguí el ejemplo de Joanne. Le conté lo que estaba pasando en mi vida, incluidos los altibajos, pero teniendo cuidado de no entrar en demasiados detalles a menos que ella me lo pidiera.
También continuamos hablando sobre sus continuas luchas por la fertilidad. Escuché más y hablé menos. Zarnegar explica: "Reducimos el dolor del aislamiento de alguien que se siente solo en el abismo de su sufrimiento mediante nuestras experiencias compartidas de humanidad y compasión comunes".
No dije cosas como "Entiendo" porque sabía que no. Dorfman dice: “Es tentador querer ofrecer soluciones o frases sabias para darle esperanza a un amigo, pero la infertilidad es diferente para todos. Es mejor hacer preguntas abiertas y dejarle saber a tu amigo que estás aquí para apoyarlo como lo necesite ".
Al final, nuestra amistad sobrevivió porque fuimos honestos acerca de nuestras emociones encontradas. Joanne ha seguido siendo una gran amiga para mí y una tía para mis hijos; y hace unos años, me convertí en tía de su hermosa hija.
¿Enfrentando una lucha similar?
Si se encuentra en una situación similar, aquí hay algunas sugerencias para tener en cuenta:
- Se honesto. Hazle saber a tu amiga la verdad, especialmente antes de que se entere por medio de otra persona. Dígale cuando le diga a otras personas que está embarazada.
- Sea un amigo, no un médico o un adivino. Es mejor escuchar la experiencia y las inquietudes de su amigo, no dar consejos o lugares comunes.
- Comparta los detalles apropiados. No pinte una imagen demasiado optimista, pero también evite quejarse de los dolores y molestias menores de un embarazo saludable
- En caso de duda, pregunte. Si no está seguro de qué decirle a su amigo, dígalo. Pregúntele cuánto quiere escuchar y respete sus deseos.
- Se comprensivo. Invítela a la ducha o al nombre del bebé, pero también dígale que entiende si no quiere asistir. Pon sus sentimientos primero.
Randi Mazzella es una periodista y escritora independiente que se especializa en crianza de los hijos, salud y bienestar mental, mediana edad, anidación vacía y cultura pop. Ha sido publicada en muchos sitios web, incluidos The Washington Post, Next Avenue, SheKnows y The Girlfriend. Randi es esposa y madre de tres hijos de 25, 22 y 16 años. Para leer más de su trabajo, visite www.randimazzella.com o sígala en Twitter.
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