Incluimos productos que creemos que son útiles para nuestros lectores. Si compra a través de los enlaces de esta página, es posible que ganemos una pequeña comisión. Este es nuestro proceso.
Barras, mentes, tarros de mantequilla de maní. Es un hecho que es mejor abrir estas cosas. Bueno, muchas personas no monógamas dirían que las relaciones pertenecen a esa lista.
¿Qué es exactamente una relación abierta?
Depende de quién responda. Hay dos definiciones diferentes.
El primero dice que "relación abierta" es un término general que engloba todas las demás formas de no monogamia, como monogam-ish, swingers y poliamor.
La idea es que monógamo significa cerrado, y todo tipo de relaciones no monógamas están abiertas.
La segunda (y más común) definición dice que las relaciones abiertas son uno tipo de relación no monógama bajo el paraguas ético no monógamo.
Aquí, por lo general, se cree que las relaciones abiertas ocurren entre dos personas en una relación principal que han acordado abrir su relación sexualmente, pero no románticamente.
Entonces, mientras que la "relación abierta" siempre sugiere que la relación existe fuera del marco de Una persona es mi todo (también conocido como monogamia), para averiguar exactamente qué quiere decir alguien con eso, tienes que preguntar.
¿Es lo mismo que el poliamor?
La educadora sexual LGBTQ y psicóloga licenciada, Liz Powell, PsyD, autora de "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" ofrece esta definición de poliamor:
"El poliamor es la práctica o el deseo de tener una relación amorosa y / o íntima con más de una persona a la vez, con el consentimiento de todas las personas involucradas".
Entonces no, el poliamor no es lo mismo. Si bien las relaciones amorosas y románticas con más de una persona son explícitamente permitido en el poliamor, ese no es necesariamente el caso en las relaciones abiertas.
La educadora sexual Davia Frost señala que a menudo las personas poliamorosas lo ven como una parte integral de su identidad, al igual que algunas personas ven ser gay o queer.
Por lo general, las personas en relaciones abiertas no sienten que su estructura de relación actual (también conocida como no monogamia) sea una parte fija de quiénes son.
Tampoco es lo mismo que hacer trampa
Las personas en relaciones abiertas tienen una convenio que tener relaciones sexuales o emocionales con otras personas está bien.
Además, aunque hacer trampa no se considera ético, las relaciones abiertas, cuando se hacen correctamente, son éticas por naturaleza.
¿Cuál es el punto de?
No hay un solo punto. Generalmente, las personas entablan relaciones abiertas porque piensan que les traerá más placer, alegría, amor, satisfacción, orgasmos, excitación o alguna combinación de ellos.
Razones por las que podría considerar una relación abierta:
- Tanto tú como tu pareja tienen mucho amor para dar y creen que pueden amar a más de una persona a la vez.
- Quieres explorar tu sexualidad o tus relaciones sexuales con alguien de otro género.
- Tú y tu pareja tenéis un caso de libido incompatible.
- Uno de los miembros de la pareja es asexual y no está interesado en el sexo, y al otro le gustaría tener sexo.
- Uno de los miembros de la pareja tiene una peculiaridad o fantasía que quiere explorar y que al otro no le interesa.
- Ver (o escuchar) a tu pareja teniendo sexo con otra persona te excita, o viceversa.
¿Cómo saber si es adecuado para usted?
Desafortunadamente, determinar si una relación abierta es adecuada para usted (o adecuada para usted y su pareja) no es tan fácil como realizar un cuestionario en línea y responder las respuestas al pie de la letra.
- Empiece por identificar por qué es monógamo y qué significa eso para usted. ¿Qué mensajes sobre la monogamia recibiste al crecer?
- Indique si está interesado en iniciar su relación o por qué. ¿Es porque ha desarrollado sentimientos por otra persona y le gustaría actuar en consecuencia? ¿Es porque usted o su pareja tienen muchas necesidades que podrían ser mejor satisfechas por más de una persona?
- Ahora permítete imaginar cómo sería tu vida si tuvieras una relación abierta. Obtenga más detalles. ¿Dónde vivirás? ¿Habrá niños? ¿Tu pareja también tendrá otras parejas? ¿Qué tipo de sexo explorarás? ¿Que clase de amor? ¿Cómo te hace sentir esta fantasía?
- A continuación, aprenda más sobre la no monogamia ética. Comience leyendo sobre relaciones abiertas y literatura poliamorosa (más sobre esto a continuación), vaya a grupos de MeetUp poliamorosos y siga a las personas que practican la no monogamia o el poliamor éticos en Instagram y Twitter.
¿Hay ventajas en una relación abierta?
¡Demonios si! Hay una razón por la que más de una quinta parte de las personas han estado o están en uno.
¡Por un lado, (generalmente) significa más sexo!
"Me encanta no ser monógamo porque soy alguien que ama la novedad y la exploración", dice Powell. "Puedo conseguirlo estando con tantas personas como quiera".
Ella agrega: "También tengo una alta capacidad de competencia, que es la alegría por la alegría de otra persona, por lo que ver a mis parejas sexualmente satisfechas y felices me hace feliz".
La terapeuta matrimonial y familiar licenciada Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora de Relationship Place en San Diego, California, dice que incluso si finalmente terminas cerrando la relación, practicar la no monogamia ética ayuda a las personas a perfeccionar sus habilidades en la resolución de problemas y la comunicación. y establecer y mantener límites.
“Siempre obliga a la gente a identificar realmente cuáles son sus deseos y necesidades”, dice McNeil.
¿Hay alguna desventaja a considerar?
No hay desventajas de las relaciones abiertas, per se, solo razones incorrectas para entablar una relación abierta.
"La no monogamia puede exacerbar los problemas personales preexistentes y los problemas en la relación", dice Powell.
Ella agrega: "Si eres malo en la comunicación, tener que comunicarte más profundamente y con más personas sobre más temas te dará más oportunidades de experimentar las consecuencias como resultado de eso".
La misma idea se aplica si tiende a ser deshonesto, manipulador, celoso o egoísta. En lugar de que solo otra persona experimente las consecuencias de ese comportamiento, varias se verán afectadas.
"La no monogamia no va a arreglar una relación con una base inestable", dice Powell. Entonces, si esa es la razón por la que está iniciando la relación, probablemente resultará en una ruptura.
¿Cómo deberías comentarlo con tu pareja actual?
No está tratando de "convencer" a su pareja de que tenga una relación abierta.
Comience con una declaración en "I" y luego diríjase a una pregunta, por ejemplo:
- “He estado leyendo sobre relaciones abiertas y creo que puede ser algo que quiero probar. ¿Estarías dispuesto a tener una conversación sobre la apertura de nuestra relación? "
- “He estado pensando en tener relaciones sexuales con otras personas y creo que tal vez quiera explorar eso. ¿Alguna vez consideraría una relación abierta? "
- “Creo que sería muy bueno ver a alguien más contigo. ¿Alguna vez te interesaría invitar a un tercero al dormitorio?
- “Mi libido ha sido mucho más baja desde que comencé [inserte el medicamento aquí], y he estado pensando en cómo abrir nuestra relación para que pueda obtener algunas de sus necesidades y deseos sexuales en otros lugares. ¿Crees que esto es algo de lo que podamos hablar? "
Si realmente quieres tener una relación abierta y tu pareja cierra completamente la idea, puede ser una incompatibilidad insuperable.
"En última instancia, si solo una persona en una relación preexistente desea abrir esa relación, es posible que deba romper", dice McNeil.
¿Cómo se establecen las reglas básicas?
Para ser franco: esta es la pregunta equivocada.
Para comprender por qué, debe comprender la diferencia entre límites, acuerdos y reglas.
“Un límite se trata de tu propia persona. Tu propio corazón, tiempo, mente, cuerpo ”, dice Powell.
Por lo tanto, puede tener un límite en torno a la vinculación no fluida con alguien que está vinculado de manera fluida a otra persona.
No puedes tener Perímetro sobre con quién tiene relaciones sexuales su pareja, cómo tienen ese sexo y si utilizan barreras.
"Un límite coloca la responsabilidad sobre nosotros, en lugar de su socio", explica Powell. "Tiene más poder".
Los acuerdos pueden ser renegociados por cualquiera a quien efectúen.
“Si mi pareja y yo tenemos un acuerdo de que siempre usamos protectores dentales, condones y guantes con nuestros otros socios, pero luego mi socio y uno de sus socios quieren avanzar hacia no usar barreras, los tres podríamos sentarnos y reescriban ese acuerdo juntos para que todos estemos cómodos ”, explica Powell.
Los acuerdos son un enfoque especialmente empático y valioso para las parejas que buscan agregar una tercera pareja a su relación sexual o romántica.
A menudo, los sentimientos, deseos, deseos y necesidades del tercero (a veces llamado "unicornio") se tratan como menos importantes que las parejas. Los acuerdos los tratan más como los humanos que son en lugar de, digamos, reglas.
"Las reglas son algo que hacen dos o más personas que afectan a quienes las rodean, pero quienes las rodean no tienen voz", explica Powell.
En términos generales, las "reglas" son un intento de controlar los comportamientos y sentimientos de nuestra pareja.
“El deseo de establecer reglas generalmente proviene del condicionamiento monógamo que nos dice que nuestra pareja no puede amar a más de una persona, o que nos dejará si encuentra a alguien 'mejor'”, dice Powell.
Aunque muchas personas que son nuevas en la no monogamia a menudo quieren abordarlo desde un lugar basado en reglas, ella advierte contra eso.
“Por lo general, las reglas terminan siendo desalentadoras y poco éticas en la práctica”, dice Powell, y agrega que recomienda comenzar con límites personales.
¿Qué límites emocionales debes considerar?
Cuando el concepto de sentimientos surge, las parejas a menudo quieren establecer reglas para no enamorarse de nadie, dice Powell.
Esa mentalidad enmarca el amor como un recurso limitado y, en última instancia, te prepara para el fracaso.
"No importa qué tan bien te conozcas a ti mismo, realmente no puedes saber de quién te vas a enamorar", dice.
Entonces, en lugar de establecer una regla de No se permiten emociones, Powell recomienda mirar hacia adentro y preguntarse:
- ¿Cómo demuestro amor? ¿Cómo lo recibo?
- ¿Con qué frecuencia necesito ver a mi pareja para sentirme valorado? ¿Cómo quiero distribuir mi tiempo? ¿Cuánto tiempo a solas necesito?
- ¿Qué información quiero saber? ¿Cómo quiero compartir?
- ¿Con quién comparto espacio y en qué condiciones?
- ¿Qué palabras me siento cómodo usando para marcar mi relación con los demás?
¿Qué límites físicos y sexuales debes considerar?
Los límites físicos y sexuales comunes se centran en la gestión del riesgo sexual, qué actos sexuales están dentro o fuera de los límites y si, cuándo y cómo demuestras afecto.
Por ejemplo:
- ¿Quién puede tocarme y dónde? ¿Hay tipos de caricias que no quiero dar? ¿Qué tal recibir?
- ¿Con qué frecuencia me haré la prueba, qué pruebas me harán? ¿Tomaré PrEp?
- ¿Quién, cuándo y para qué actos utilizaré los métodos de barrera?
- ¿Cuándo hablaré con la gente sobre la fecha reciente en la que se hicieron las pruebas y cuáles fueron sus prácticas sexuales más seguras desde entonces?
- ¿Cómo se usarán / compartirán / limpiarán mis juguetes?
- ¿Dónde me siento cómodo teniendo sexo?
- ¿Qué significa PDA para mí? ¿Con quién me siento cómodo haciendo contacto físico en lugares públicos?
¿Con qué frecuencia debe consultar con su pareja principal sobre los límites?
No querrás caer en la trampa de procesar tu (s) relación (s) más de lo que la estás viviendo (con ellos), pero lo ideal es que tengas controles regulares.
Puede comenzar con una cita permanente y hacerlo con menos frecuencia a medida que se mete en el ritmo (je) de las cosas.
¿Cómo lleva el estado de su relación a un posible socio secundario?
Inmediatamente.
"Ser poliamoroso puede ser un factor decisivo para ellos, y que sean monógamos podría ser un factor decisivo para usted, por lo que debe ser transparente", dice Powell.
Algunas plantillas para tomar prestadas:
- "Antes de ponernos serios, me gusta compartir que actualmente estoy en una relación abierta, lo que significa que si bien puedo tener citas casuales fuera de mi relación, tengo una pareja seria".
- "Quiero hacerte saber que no soy monógamo y disfruto salir con varias personas a la vez. ¿Estás buscando eventualmente tener una relación exclusiva? "
- “Quiero hacerte saber que salgo de forma no monógama y no busco una relación exclusiva. ¿Cómo te sientes acerca de salir con varias personas a la vez o salir con alguien que sale con varias personas a la vez? "
Si tiene citas en línea, McNeil recomienda que lo coloque allí mismo en su perfil.
¿Importa si tu pareja secundaria es monógama o poliamorosa?
Hay varias iteraciones de relaciones abiertas unilaterales, también conocidas como relaciones híbridas mono-poli.
En algunas relaciones, debido a la orientación sexual, la libido, el interés, etc., la pareja acuerda iniciar la relación con la intención de que sólo una de las parejas (generalmente principales) “actúe” de manera no monógama.
Otras veces, una persona que se identifica como monógama puede elegir salir con alguien poliamoroso.
Entonces la respuesta: "No necesariamente", dice McNeil. "[Pero] todos deben ser conscientes de que la persona poliamorosa está saliendo poliamorosamente desde el principio".
"Esto le permite a la otra persona tomar una decisión informada sobre si quiere o no ser parte de una relación abierta".
¿Debería también hacer check-ins con su (s) socio (s) secundario (s)?
Es decir, ¿deberías asegurarte de que tu pareja secundaria esté disfrutando de tener relaciones contigo? ¿Y te sientes respetado y cuidado? Obviamente.
El hecho de programar los registros oficiales depende de usted. No importa cuál sea la estructura de su relación, probablementeyyy quieren tener una dinámica donde todas las partes se sientan cómodas comunicando sus necesidades y deseos y abordando necesidades o deseos insatisfechos.
¿Dónde puedes aprender más?
No debes esperar que tus amigos en relaciones abiertas te tomen de la mano durante el proceso de apertura de tu relación (* tos * labor emocional * tos *).
Si tienes amigos que practican la no monogamia, puede ser útil conversar con ellos sobre cómo se ve eso para ellos, cómo establecieron sus propios límites y cómo manejan los celos.
Los libros populares sobre relaciones abiertas incluyen:
- "Construyendo relaciones abiertas"
- "Más de dos"
- "La puta ética"
- "Abrirse: una guía para crear y mantener relaciones abiertas"
También puede consultar otros recursos (¡gratuitos!) Como:
- IAmPoly.net
- Artículo de Dean Spade "Para amantes y peleas"
- PolyInfo.org
Artículos como el que estás leyendo (¡hola!), Esta guía sobre poliamor y esta sobre vínculos fluidos también son buenos recursos.
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Nivel 1. Se ha convertido en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
.jpg)
-scriver.jpg)
