Cómo construir tu propio espacio personal y emocional
Nuestros límites personales no son tan obvios como una cerca o un letrero gigante de "prohibido el paso", desafortunadamente. Son más como burbujas invisibles.
Aunque los límites personales pueden ser difíciles de navegar, establecerlos y comunicarlos es esencial para nuestra salud, bienestar e incluso nuestra seguridad.
"Los límites dan una sensación de agencia sobre el espacio físico, el cuerpo y los sentimientos", dice Jenn Kennedy, terapeuta matrimonial y familiar con licencia. "Todos tenemos límites, y los límites comunican esa línea".
Podemos establecer límites para nuestro
- espacio personal
- sexualidad
- emociones y pensamientos
- cosas o posesiones
- tiempo y energía
- cultura, religión y ética
Establecer límites para usted mismo y respetar los límites de los demás no es una ciencia de libro de texto, pero puede aprender formas de tomar las riendas de su vida. Ya sea que desee establecer reglas más claras con su familia o hacer valer su espacio cuando se trata de extraños, aquí le mostramos cómo comenzar.
Comprender los aspectos básicos de los límites.
La palabra "límite" puede ser un poco engañosa. Transmite la idea de mantenerse separado. Pero los límites son en realidad puntos de conexión, ya que proporcionan reglas saludables para navegar en las relaciones, íntimas o profesionales.
1. Los límites mejoran nuestras relaciones y nuestra autoestima
“Los límites protegen las relaciones para que no se vuelvan inseguras. De esa manera, en realidad nos acercan más que nos separan y, por lo tanto, son necesarios en cualquier relación ”, dice Melissa Coats, una consejera profesional con licencia.
Tener límites te permite convertirte en una prioridad, ya sea en el cuidado personal, en las aspiraciones profesionales o en las relaciones.
2. Los límites pueden ser flexibles
No dibuje sus límites con tinta permanente. Es bueno pensar en ellos de vez en cuando y reevaluar.
“Cuando los límites son demasiado rígidos o inflexibles, pueden surgir problemas”, dice Maysie Tift, terapeuta matrimonial y familiar con licencia.
No querrás aislarte, evitar la cercanía por completo o dedicar todo tu tiempo a los demás. Crear límites demasiado flexibles es a menudo común para las mujeres.
Tift destaca la posibilidad de que adoptar "un enfoque de sacrificio excesivo en las relaciones crea desequilibrio o explotación".
3. Los límites nos permiten conservar nuestra energía emocional.
“Su autoestima e identidad pueden verse afectadas y genera resentimiento hacia los demás debido a la incapacidad de defenderse a sí mismo”, explica Justin Baksh, un consejero de salud mental con licencia.
No es necesario tener los mismos límites o el mismo nivel de comodidad para todos. Los límites que nos permiten tener un radio diferente según la situación o la persona también pueden ayudarte a mantener la energía suficiente para cuidarte.
Comprenda que el hecho de que pueda estar feliz de echar una mano a su mejor amigo el día de la mudanza no significa que también tenga que hacer el gran esfuerzo emocional cuando alguien envía un mensaje de texto sobre su último drama.
4. Los límites nos dan espacio para crecer y ser vulnerables.
Todos lidiamos con sentimientos complejos cuando sucede la vida. Al establecer límites y luego romperlos, cuando es el momento adecuado, estás mostrando tu vulnerabilidad.
Esto podría ser tan simple como hablar abiertamente con amigos y familiares. Cuando mostramos nuestra vulnerabilidad a alguien, le hacemos saber que puede abrirse con nosotros en cualquier momento cuando lo necesite.
Pero la vulnerabilidad y la sobrecompartición son diferentes. La vulnerabilidad compartida acerca a las personas a lo largo del tiempo. Compartir demasiado, por otro lado, puede usar el drama para manipular, mantener a otra persona como rehén emocional o forzar la relación en una dirección.
Banderas rojas de TMI
- publicar diatribas y ataques personales en las redes sociales
- sin filtro ni consideración de quién recibe una descarga de dramas diarios
- compartir datos personales con gente nueva con la esperanza de acelerar la amistad
- conversaciones dominadas y unilaterales
- esperando terapia emocional de guardia de amigos y familiares
Aprender esta diferencia también es una parte fundamental para establecer y comunicar límites. El exceso de participación ocasional no es un delito. Es probable que todos seamos culpables de un poco de TMI inofensivo de vez en cuando. Pero si sospecha que lo está haciendo con regularidad, podría estar pisoteando los límites de otras personas.
Determine sus fronteras examinando sus derechos y necesidades
No podemos simplemente buscar en Etsy un conjunto de límites tejidos a mano para hacer los nuestros. Los límites son una elección profundamente personal y varían de una persona a otra, y los moldeamos a lo largo de nuestras vidas.
Nuestros límites están formados por
- nuestra herencia o cultura
- la región en la que vivimos o de donde venimos
- si somos introvertidos, extrovertidos o en algún punto intermedio
- nuestras experiencias de vida
- nuestra dinámica familiar
“Todos venimos de familias de origen únicas”, explica Kennedy. “Cada uno de nosotros le damos un significado diferente a las situaciones. Y podemos cambiar nuestros propios límites a lo largo de los años a medida que maduramos y nuestra perspectiva cambia. Un estándar no puede ser válido para todos. Más bien, cada persona necesita encontrar ese nivel de comodidad dentro de sí misma ".
Puede investigar y definir sus límites con la autorreflexión.
1. ¿Cuáles son sus derechos?
“Es importante establecer límites para identificar sus derechos humanos básicos”, dice Judith Belmont, autora de salud mental y psicoterapeuta licenciada. Ella ofrece los siguientes ejemplos.
Derechos basicos
- Tengo derecho a decir que no sin sentirme culpable.
- Tengo derecho a ser tratado con respeto.
- Tengo derecho a hacer que mis necesidades sean tan importantes como las de los demás.
- Tengo derecho a aceptar mis errores y fracasos.
- Tengo derecho a no satisfacer las expectativas irracionales que los demás tienen de mí.
Una vez que identifique sus derechos y elija creer en ellos, le resultará más fácil respetarlos. Cuando los honre, dejará de gastar energía en apaciguar o complacer a otros que los deshonran.
2. ¿Qué te dice tu instinto?
Tus instintos pueden ayudarte a determinar cuándo alguien está violando tus límites o cuándo necesitas establecer uno.
“Verifique con su cuerpo (frecuencia cardíaca, sudoración, opresión en el pecho, estómago, garganta) para decirle qué puede manejar y dónde debe trazarse el límite”, dice Kennedy.
Tal vez aprietes los puños cuando tu compañero de cuarto te pida prestado tu abrigo nuevo, por ejemplo. O aprietas la mandíbula cuando tus familiares te preguntan sobre tu vida amorosa.
3. ¿Cuáles son sus valores?
Tus límites también se relacionan con tu filosofía moral, dice Baksh. Recomienda identificar 10 valores importantes. Luego reduzca esa lista a cinco, o incluso a tres.
“Reflexiona sobre la frecuencia con la que esos tres son desafiados, pisoteados o empujados de una manera que te hace sentir incómodo”, dice. "Esto te permite saber si tienes límites fuertes y saludables o no".
Conviértete en un jefe que establece límites
¿Alguna vez te has sentido fuera de lugar o exhausto por culpa de otra persona? Alguien podría haber cruzado tu límite sin saber qué era.
A continuación, le indicamos cómo trazar sus límites con confianza.
1. Sea asertivo
"Si alguien establece límites con la asertividad, se siente firme pero amable con los demás", dice Kennedy. “Si se vuelven agresivos, los demás se sienten duros y castigados. El lenguaje asertivo es claro y no negociable, sin culpar ni amenazar al destinatario ".
Puede ser asertivo utilizando "declaraciones en yo".
Cómo usar las declaraciones IMe siento ____ cuando _____ porque ____________________________.
Lo que necesito es ______________________________________________.
Belmont dice: "Las declaraciones de I muestran confianza y un buen establecimiento de límites al expresar pensamientos, sentimientos y opiniones sin preocuparse por lo que los demás estén pensando".
2. Aprenda a decir no
Aunque puede resultar abrumador decir, "No" es una oración completa.
Podríamos dudar en decir que no sin ofrecer más información, pero no es necesario, agrega Steven Reigns, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. "A veces, la asertividad no es tan necesaria para establecer límites como la tolerancia personal para sentirse incómodo".
Puede decir que no sin una explicación y sin proporcionar ningún trabajo emocional a la persona a la que se lo está diciendo.
Si alguien te pide tu número o para bailar, puedes simplemente decir que no. Si un compañero de trabajo le pide que cubra su turno, también puede decir que no, sin ofrecer ninguna excusa.
3. Salvaguarda tus espacios
También puede establecer límites para sus cosas, espacios físicos y emocionales, y su tiempo y energía sin necesariamente anunciarlo también.
Las funciones de sus dispositivos tecnológicos ofrecen algunas formas de hacer esto.
Salvaguardias de límites inteligentes
- Guarde los artículos privados en un cajón o caja con llave.
- Utilice un diario digital protegido con contraseña en lugar de uno en papel.
- Programe momentos no negociables a solas o momentos en los que solo esté haciendo lo suyo.
- Utilice contraseñas, códigos u otras funciones de seguridad en dispositivos y cuentas tecnológicas.
- Establezca una hora límite para responder correos electrónicos o mensajes de texto.
- Utilice el contestador "fuera de la oficina" en las cuentas de correo electrónico cuando esté de vacaciones.
- Envíe la verificación de su tiempo libre con días de anticipación.
- Elimina temporalmente las aplicaciones de mensajería y correo electrónico cuando no quieras que te contacten.
- Utilice la función No molestar en su teléfono y otros dispositivos.
- Hágase una promesa a sí mismo de no responder a los mensajes del trabajo ni a las llamadas enviadas a cuentas personales.
Una nueva investigación muestra que deberíamos tomarnos un tiempo para desconectarnos. Un estudio informa que la simple expectativa de que estemos disponibles para responder el correo electrónico del trabajo durante períodos de tiempo no laborales puede disminuir nuestro bienestar y crear conflictos en nuestras relaciones. Por lo tanto, establezca límites para el equilibrio entre la vida laboral y personal siempre que pueda.
Nuestros espacios tecnológicos también son un área cada vez más preocupante de traspasar fronteras en las asociaciones románticas. La tecnología ha allanado rápidamente el camino para una invasión de la privacidad y el control.
Más de la mitad de los encuestados en una encuesta reciente informaron que la tecnología de la comunicación se usaba en sus relaciones íntimas como un medio para monitorear o manipular.
Como adulto, tiene derecho a proteger su tecnología y cuentas personales y mantener la privacidad de sus mensajes. Comunicar los límites con nuevos socios sobre nuestros dispositivos digitales es un hábito que todos debemos comenzar a desarrollar.
4. Obtenga ayuda o apoyo
Definir y hacer valer sus límites puede volverse aún más complicado si usted o un ser querido vive con una enfermedad mental, depresión, ansiedad o un historial de trauma.
“Por ejemplo, un sobreviviente de agresión sexual puede tener el límite de que le gusta que le pregunten antes de que lo toquen”, dice Coats. "O un hijo adulto de una persona con tendencias narcisistas o limítrofes puede necesitar decir 'no' más a menudo a sus padres para proteger sus propios sentimientos".
Si tiene dificultades para establecer o imponer límites, o si alguien le causa dificultades al cruzarlos, no dude en comunicarse con un profesional de la salud mental.
Cómo reconocer y respetar los límites de otras personas
Sería útil tener un semáforo para guiarnos en la evaluación de los límites; sin embargo, podemos aprovechar otras formas de ser conscientes y no sobrepasarnos. Todo se reduce a la comunicación y a ser consciente del espacio de otras personas.
Aquí hay tres reglas para principiantes a seguir.
1. Esté atento a las señales
"Observar las señales sociales es una excelente manera de determinar los límites de otra persona", dice Reigns. "Cuando hablas con alguien y da un paso atrás cuando tú das un paso adelante, se te está dando información sobre su nivel de comodidad con la cercanía".
Posibles pistas que alguien podría querer más espacio:
- evitando el contacto visual
- dar la vuelta o de lado
- retrocediendo
- respuesta de conversación limitada
- asentir excesivamente con la cabeza o "uh-huh" -ing
- la voz de repente se vuelve más aguda
- gestos nerviosos como reír, hablar rápido o hablar con las manos
- brazos cruzados o postura rígida
- estremecerse
- haciendo una mueca
2. Incluir comportamientos neurodiversos
Las señales serán un poco diferentes para todos. También tenga en cuenta que algunas personas pueden usar ciertos gestos todo el tiempo, es posible que no proporcionen señales, que tengan señales diferentes o que no capten las sutilezas de sus señales.
“Neurodiverso” es un término más nuevo que se usa para describir a las personas que viven con autismo, están en el espectro o que tienen otras discapacidades del desarrollo. Sus señales sociales pueden ser diferentes de la norma, como un contacto visual deficiente o dificultad para iniciar una conversación.
3. Pregunte
Nunca subestimes el poder de preguntar. Puede preguntar si un abrazo está bien o si puede hacer una pregunta personal.
Los límites están aquí para ayudarnos
Realmente podemos pensar en establecer límites como fortalecer nuestras relaciones con los demás en lugar de construir muros para mantener a la gente fuera. Pero los límites hacen otra cosa importante para nosotros.
Pueden darnos pistas sobre comportamientos que podrían ser dañinos. Piense en la puerta de entrada a su casa o apartamento. Si alguien lo descompone, sabrá que hay un problema.
“A menudo, hacemos a un lado nuestros instintos porque estamos convencidos de que no son razonables, o nos han enseñado a no confiar en ellos”, dice Coats. "Pero si algo se siente constantemente incómodo o inseguro, es una señal de alerta de que el abuso puede ser un problema".
Si alguien está empujando o violando sus límites repetidamente, escuche su instinto.
Y para evitar ser quien rompa los límites, Coats dice: “Pídale a las personas en su vida que sean honestas con usted acerca de si está superando los límites. Esto puede parecer aterrador, pero lo más probable es que lo reciba con aprecio y lo marcará como una persona segura con la que establecer límites ".
Jennifer Chesak es una editora de libros e instructora de escritura independiente con sede en Nashville. También es escritora de aventuras, fitness y salud para varias publicaciones nacionales. Obtuvo su Maestría en Ciencias en Periodismo de Northwestern's Medill y está trabajando en su primera novela de ficción, ambientada en su estado natal de Dakota del Norte.
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