Y qué puedes hacer para evitar sentirte así.
La forma en que vemos el mundo da forma a quiénes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.
Tal vez hayas experimentado esto, como yo: un amigo te invita a salir. Cubren la cuenta a escondidas mientras estás en el baño. O le informan antes de que se haga cualquier plan definitivo que no importa a dónde decida ir, ellos cubrirán la factura.
Reconocen que gastar dinero para salir no es una opción para ti. No puede pagarlo, pero no porque esté presupuestando con Mint o ahorrando para el pago inicial de una casa, sino porque es pobre.
"Tu trabajas muy duro. Déjame cubrir esto por ti ”, imploran.
Es un gesto amable. Pero cada vez que me encuentro en esta situación, siento hostilidad y falta de equilibrio. Es una división extraña, ser intelectualmente agradecido pero con una vaga y molesta sensación de negatividad. Quería averiguar por qué.
Pobre vs. quebrado Como escribí anteriormente, usamos "pobre" para referirnos a "quebrado" con bastante frecuencia, pero hay una clara diferencia entre los dos. Estar "en quiebra" se refiere a un breve período de inestabilidad financiera. Como explica Erynn Brook, “Cuando eres pobre no hay flujo. No hay movimiento. No hay crédito. No hay extensiones. No hay nada ... Todo es supervivencia ". Y ese estrés puede provocar una serie de problemas de salud.
Lo más cercano que pude encontrar fue “regalar la culpa”, una experiencia de sentirme culpable cuando alguien hace algo bueno por ti. Todo se reduce a sentirse incapaz de corresponder al regalo. Pero esto no encaja del todo.
No tengo ningún problema en aceptar regalos. ¡Por favor, envíame regalos! La disonancia que experimento se basa en la premisa de que no puedo permitirme vivir experiencias agradables sin pensar, ya sea una cena o un café con un amigo o incluso comprar zapatos nuevos para el trabajo cuando los viejos están completamente gastados. Entonces, cuando un amigo se ofrece a cubrirme una comida, se siente algo así como un escenario de la vida real de "enseñar a un hombre a pescar", pero a veces no puedo decir si soy el hombre o el pez.
Ésta es una situación complicada. No debe mirar un caballo de regalo (o en este caso, un sándwich) en la boca. Quiero pasar tiempo con buena gente y no tener que preocuparme por el costo. Aprecio el consuelo y la comprensión cuando alguien dice "Lo tengo", por lo que no tengo que preocuparme por estar atrapado en una situación en la que me veo obligado a gastar más allá de mis posibilidades.
Soy muy consciente de que los amigos económicamente estables se ofrecen a pagar por cosas bonitas porque quieren experimentar algo agradable conmigo. Pero esa conciencia intelectual hace poco para contrarrestar esa negatividad instintiva y profunda.
Sin embargo, al mismo tiempo, la suposición automática de que no puedo permitírmelo se siente en algún lugar entre la falta de agencia y ser encasillado como "tu pobre amigo". ¡No quiero ser tu pobre amigo! Quiero ser tu amigo cuya comida quieres cubrir exclusivamente porque soy agradable y divertido estar cerca, y tú pagas la cuenta es tu forma de corresponder al regalo que es mi existencia.
Quiero que mi factura sea tu regalar culpa, donde sientes que tienes que pagar por nuestra comida porque no puedes corresponder al regalo de mi increíble personalidad (honestamente, ¿quién puede culparte?).
Esto, por supuesto, no es un pensamiento racional. Intelectualmente, soy consciente de que los amigos económicamente estables se ofrecen a pagar por cosas bonitas porque quieren experimentar algo agradable conmigo. Pero esa conciencia intelectual hace poco para contrarrestar esa negatividad instintiva y profunda.
Me puse en contacto con un grupo de personas que habían experimentado una disonancia similar. Si bien todos fueron capaces de identificar el sentimiento, averiguar el por qué fue un poco más complicado. Entonces, busqué un par de expertos para resolverlo.
Al final, todo se reduce a la vergüenza
Claire Hunt es una trabajadora social independiente con licencia que trabaja en terapia conductual dialéctica (DBT) y terapia conductual cognitiva (CBT). Cuando le pregunto sobre esta desconexión complicada, matizada y profundamente confusa, Hunt dice: "Creo que podemos atribuir ese 'sentirse mal' a la vergüenza pasada de moda".
Oh.
"Suele haber mucho orgullo al que la gente se aferra cuando está en la pobreza", dice Hunt. “Especialmente cuando se enfrentan a un estrés y un trauma diarios constantes. A veces, lo único que pueden controlar es lo que presentan a los demás ".
La ansiedad financiera y la vergüenza que conlleva pueden hacer que el deseo de encajar, de ocultar su pobreza, se sienta terrible incluso en las circunstancias más casuales.
En la escuela primaria, por ejemplo, es posible que tus compañeros de clase no se den cuenta de que necesitas zapatos nuevos. Pero si está recibiendo un almuerzo gratis o a precio reducido con los otros niños pobres, un letrero de neón brillante se ilumina sobre todas sus cabezas y lo etiqueta como separado del resto de la clase.
En la universidad puede ser que tengas una beca completa, pero aún tienes que tener dos trabajos para pagar las facturas. Estás demasiado agotado para ir a fiestas a las que te invitan tus compañeros de clase, pero también te estresas por perderte esos clásicos College Memories ™ que todos los que te rodean están creando.
Más adelante, puede ser que consigas un nuevo trabajo en el que todo el mundo lleve ropa mucho más bonita que tú. El pánico de sobresalir claramente como un pulgar adolorido solo se ve dominado por la esperanza de que le paguen antes de que alguien se dé cuenta de que ha estado usando el mismo traje toda la semana.
Esta misma vergüenza de la pobreza también puede seguirte desde la oficina hasta tus amistades, coloreando cómo te relacionas con amigos más estables financieramente y, en particular, cómo te relacionas con tus amigos. sentir te ven.
¿Cómo, entonces, navegamos por esta ansiedad impulsada por la vergüenza?
“En culturas donde el dinero está asociado con el estatus o la virtud, las personas vinculan su sentido de autoestima con su situación financiera relativa”, explica Jay Van Bavel, profesor asociado de psicología y neurociencia en la Universidad de Nueva York.
Según Van Bavel, ¿cuál es la principal herramienta psicológica que las personas pueden usar para ayudar a navegar estos sentimientos? Identidad.
“[La gente pobre] puede cultivar un sentido de identidad que se basa en dimensiones distintas al dinero”, agrega.
Un ejemplo que da Van Bavel es asistir a un juego de baloncesto: no estás allí como nada más que un fanático, independientemente de tu estatus socioeconómico, racial, sexual o político. Eres solo una persona, ahí para ver algunas pelotas golpear algunas canastas. Lo mismo ocurre con las cenas o las bebidas con amigos: eres solo una persona, estás ahí para comer unas patatas fritas y disfrutar de pasar tiempo con gente que disfruta de tu compañía.
Cuando le hago la misma pregunta a Hunt, ella va un paso más allá, explicando que la forma en que vemos cómo nos ve el mundo no siempre es precisa, especialmente cuando medimos nuestra autoestima (o falta de ella) en términos de nuestros ingresos (o falta de ella).
“Tenemos que entender que la información que se nos presenta sobre nosotros mismos o el mundo no siempre es precisa. A veces se trata de información subjetiva. Poder desafiar estos pensamientos negativos o inútiles es mirar activamente lo que podría ser irracional, ver lo que hemos aprendido o dicho a nosotros mismos que no es 'exacto' o útil, y simplemente practicar desafiar eso ", dice Hunt. .
“Entender que solo porque un pensamiento aparece en nuestra mente, no significa que sea un hecho. Esto requiere práctica y podemos reconfigurar nuestros cerebros, por así decirlo ”, agrega.
Desafíe los pensamientos negativos Hunt explica que un consejo que puede aplicarse a muchas situaciones, no solo a las relacionadas con el dinero, es desafiar los pensamientos negativos poniéndolos en un marco más positivo. Por ejemplo, "Odio que mis amigos tengan que pagar para que vaya a comer con ellos" se puede reemplazar por "Me encanta que mis amigos quieran pasar el rato conmigo tanto que pagarán por mi comida / entrada al cine / bebidas para poder concentrarme en ser mi yo excelente ".
Reconocer las contradicciones y dirigirse al elefante en la habitación puede ayudar
Entonces, ¿cómo desafiamos la minimización (¡irracional!) Y la sensación de simbolismo que proviene de un amigo que nos cubre porque asume que no podemos pagarlo.
Reconocer la contradicción es un buen comienzo.
"Asumimos que no podemos sentir dos cosas a la vez o creer que son ciertas si aparentemente están en oposición", dice Hunt. "[Pero] podemos sentir ambos a la vez, y eso está bien".
Mientras tanto, para aquellos amigos "financieramente estables" que están leyendo esto y posiblemente en pánico porque su amabilidad está siendo mal interpretada, lo mejor que pueden hacer es simplemente dirigirse al elefante en la habitación. Exprese claramente sus intenciones. No sea tímido ante posibles desequilibrios de ingresos o tensión financiera.
"Solo dirígete al elefante", dice Hunt.
“[La tensión financiera] no es infrecuente. Creo que somos demasiado educados o dejamos que la incomodidad nos impida ser francos con las cosas ”, dice.
Decir algo como: "Me gustaría ir a este restaurante contigo y quiero que la pases bien. ¿Está bien si te cubro? " no es la conversación más orgánica, pero puede proporcionar una sensación de agencia a un amigo que no quiere sentir que lo tratan como un caso de simpatía.
Además, abre la oportunidad para que tu amigo te diga: "En realidad, me ha ido bastante bien últimamente. ¡No tendré problemas para pagar! ¡Hurra! "
En última instancia, hay mucho que debemos analizar y analizar en términos de nuestras finanzas y la percepción de la culpa de clase. Ser abierto sobre esas diferencias y eliminarlas de nuestro sentido de identidad puede hacer mucho trabajo pesado. Pero comienza con darse cuenta de la desconexión de la vergüenza internalizada y abrir la conversación más allá de las suposiciones ocultas.
Esto no significa que nunca diré que no a una cena gratis. De hecho, es todo lo contrario. Necesito que más personas me lleven a comer gratis para que pueda aprender a reconocer y superar la desconexión. Ha pasado un tiempo desde que desenredé mi culpa de clase por un bistec de 32 onzas y un poco de vino tinto, ya sabes.
Talia Jane es una escritora y trabajadora de servicios de alimentos que vive en Brooklyn y quiere que usted se una a un sindicato. Se la puede encontrar en Twitter o en taliajane.com.
