El término recientemente acuñado "ecoísmo" proviene del mito griego de Eco y Narciso, que es también de donde obtenemos el término "narcisismo".
Maldita por la diosa Hera, la ninfa Eco ya no puede hablar por sí misma, solo repetir las últimas palabras de lo que otros le dicen.
Ella comienza a perder el sentido de sí misma junto con su voz, por lo que se esconde en lo profundo de su bosque, hasta que un hermoso joven entra en el bosque y pregunta: "¿Hay alguien aquí?"
Emocionada, ella vuelve a llamar: "¡Aquí!" y sale corriendo a su encuentro.
Sin embargo, al perder su capacidad para interactuar y compartir sus pensamientos, la propia Echo comienza a desvanecerse. Narciso la rechaza y la deja en el bosque, donde su identidad restante y su fuerza vital continúan goteando.
Como Echo, las personas con ecoísmo luchan por expresarse. Se preocupan por parecer necesitados y pueden carecer de una identidad propia definida o de deseos claros. Por lo tanto, a menudo parecen contentos con simplemente apoyar a otros.
El ecoísmo se encuentra en el extremo más alejado del espectro del narcisismo. En el medio, encontrarás personas con lo que los expertos consideran niveles saludables de narcisismo (así es, el narcisismo no siempre es la fuerza maligna que se supone que es). En el otro extremo, encontrará personas que cumplen con los criterios para el trastorno de personalidad narcisista (NPD).
Lo que parece
El psicólogo Craig Malkin, que analiza el ecoismo en su libro de 2015, "Repensar el narcisismo", lo describe como una falta de narcisismo saludable.
La mayoría de las personas desean que los demás los noten y creen que tienen ciertos rasgos únicos que los hacen un poco más especiales que la persona promedio.
No hay nada de malo en sentirse un poco especial y esperar recibir amor y afecto. Estos sentimientos incluso podrían ayudar:
- promover la confianza en uno mismo
- impulsar el optimismo
- fortalecer su determinación de construir relaciones saludables
El ecoísmo, por otro lado, es cuando no sientes esta sensación de especialidad.
Las personas con altos niveles de ecoísmo pueden:
- miedo alabanza
- rechazar activamente la atención
- hacer todo lo posible para evitar sobrecargar a los demás
- centrarse en satisfacer las necesidades de los demás para evitar considerar las propias
- cree que seguir lo que los demás quieren ayudará a salvaguardar su afecto
- tienen dificultad para crear límites o afirmar sus necesidades
- cree que expresar opiniones o necesidades puede llevar a la pérdida del amor
- Asumir mucha culpa a sí mismo y criticarse a sí mismos con regularidad.
- tiene problemas para reconocer lo que le gusta y lo que no le gusta
- Evite parecer egoísta o que busca atención a toda costa.
- pedir muy poco a los demás
- tener mucha empatía
Dado que las personas que tienden más al narcisismo tienen una gran necesidad de admiración y reconocimiento, a menudo pueden terminar en relaciones con personas con ecoísmo.
Esto le ofrece al Eco en la relación una forma (generalmente poco saludable) de brindar esta atención sin ser el centro de atención.
Ecoísmo versus codependencia
Este rasgo a menudo se confunde con codependencia, conductas habilitadoras o una personalidad pasiva, pero el ecoísmo es más complejo.
Las personas con ecoísmo a menudo están lejos de ser pasivas, especialmente cuando se les llama la atención que prefieren evitar. Pueden esforzarse mucho en animar a otros a abrirse y compartir sus luchas.
Sin embargo, aunque tienden a ser hábiles para escuchar, no necesariamente intentarán guiar o tomar el control de las acciones de alguien, como se ve con la codependencia.
De dónde viene
El ecoísmo es visto como un mecanismo de afrontamiento, una herramienta que se utiliza para sobrevivir cuando aprendes que tus necesidades y metas personales incomodan a los demás. El miedo a perder la consideración positiva puede dejarlo con una necesidad profundamente arraigada de concentrarse en los demás para que continúen ofreciendo su aprobación.
Al igual que con muchos otros mecanismos de afrontamiento, el ecoísmo tiene fuertes lazos con su experiencia con sus padres o cuidadores cuando era niño.
Padres con rasgos narcisistas
El ecoísmo a menudo surge como resultado de la crianza narcisista.
La terapeuta Donna Savery, autora de “Ecoísmo: la respuesta silenciada al narcisismo”, sugiere que el ecoísmo es un aspecto de lo que ella llama el complejo narcisista ecoísta.
En sus años de trabajo con clientes con rasgos ecoístas, descubrió que la mayoría de ellos tenían un padre con narcisismo. También notó que tendían a buscar relaciones con parejas que también tenían narcisismo.
El patrón que se desarrolla en estas relaciones puede resultar familiar, incluso seguro, para aquellos que han aprendido hace mucho tiempo a no discutir sus propias necesidades o buscar atención.
Los padres que tienen rasgos de ecoísmo pueden disuadir a sus hijos de querer demasiado para ellos mismos.
Es perfectamente razonable que los padres adviertan a sus hijos contra la arrogancia y la jactancia excesiva. Los padres que critican a sus hijos por soñar o enorgullecerse de sus logros, sin embargo, pueden terminar promoviendo el desarrollo del ecoísmo.
Padres que tienen dificultades con la regulación emocional
Si su padre tuvo problemas para regular sus emociones, es posible que haya aprendido a apoyarlo a través de su angustia, incluso a una edad temprana, calmándolo o fortaleciendo su sentido de autoestima. Satisfacer sus necesidades te dejaba poco espacio para expresar las tuyas, por lo que finalmente perdiste el contacto con lo que alguna vez quisiste para ti.
Es posible que te haya preocupado que pedir cosas molestara aún más a tus padres. Como resultado, hizo todo lo posible para evitar agobiarlos, incluso si esto significaba que sus necesidades básicas no estaban cubiertas.
Superarlo
Los expertos no consideran el ecoísmo como una condición de salud mental o un trastorno de la personalidad, a diferencia del NPD. Sin embargo, el ecoísmo puede tener un impacto significativo en su salud mental, bienestar emocional y capacidad para construir y mantener relaciones saludables.
También vale la pena señalar que no recibir una atención positiva puede contribuir a la soledad, el aislamiento y la depresión.
No sentirse en absoluto especial o único también puede:
- restar valor a tu sentido de ti mismo
- le impiden desarrollar y alcanzar metas
- llevar a una vida sin propósito
Aquí hay algunos consejos para comenzar a trabajar con los rasgos del ecoísmo.
Identifica cómo se manifiesta el ecoísmo en tu vida.
Observar cómo se manifiesta el ecoísmo en su comportamiento puede ayudarlo a comenzar a abordarlo.
¿Te aterroriza alejar a la gente pidiendo ayuda? Quizás evite la atención hasta el punto en que es difícil compartir opiniones incluso en el trabajo o la escuela, lugares donde se espera que se exprese.
O tal vez rechaza las ofertas de apoyo, incluso cuando lo necesita, porque no quiere alienar a las personas de su vida pidiéndoles demasiado.
También considere los rasgos que otros elogian. Tal vez sus seres queridos comentan con regularidad lo útil que es usted o le agradecen por siempre tomarse el tiempo para escuchar sus problemas.
También puede notar algunos patrones en las relaciones fallidas. Si rechaza la atención y los gestos amables con regularidad, las personas que se preocupan por usted pueden sentirse confundidas, incluso heridas y, finalmente, alejarse.
Aléjate de la auto-culpa
Cuando las cosas van mal, ¿asume la culpa?
Si es así, algunas de estas frases pueden sonar familiares:
- "No debería haber pedido ayuda".
- "Si les digo cómo me siento, los haré sentir peor".
- "Solo estoy molesto porque soy demasiado sensible".
- “No hubiéramos discutido si no me hubiera quejado de cómo me sentía. No debería haber dicho nada ".
Culparse a sí mismo es solo otra forma de evitar expresar sus necesidades. En el fondo, puede sentir que ni siquiera debería tener deseos propios, y mucho menos expresarlos. Cuando no puedes evitar hacerlo, terminas encontrándote fallas para evitar sentirte triste o arrepentido de que tus necesidades sigan sin ser satisfechas.
En lugar de buscar sus errores, trate de identificar sus verdaderos sentimientos, ya sea que estén relacionados con la ira, la decepción o el miedo. Puede que tarde un poco en sentirse cómodo para compartirlos con otras personas, pero está bien.
Tú puedes pensar:
- "Es mi culpa que ya no les agrado".
Cuando realmente te refieres a:
- "Me siento frustrado porque quiero que mis amigos se preocupen por cómo estoy, pero temo que hablar de mis problemas me haga parecer demasiado necesitado".
Construir y fortalecer relaciones de apoyo
Si ha tenido algunas relaciones con personas que tienden hacia el extremo superior del espectro del narcisismo, probablemente no haya tenido mucho espacio para explorar su identidad u opiniones personales.
Continuar desarrollando relaciones tóxicas con personas que tienen rasgos narcisistas puede dejarlo aislado y evitar que aprenda a expresar pensamientos y sentimientos de manera productiva.
Poner energía en amistades con personas que te animan a compartir sentimientos y necesidades y a expresarte como una persona única podría ayudarte a romper el hábito de negarte a ti mismo.
Prueba alguna expresión creativa
Es posible que le resulte difícil abrirse repentinamente después de años de ocultar sus sentimientos tanto como sea posible. Eso es completamente comprensible. Expresarse primero de manera más privada puede ayudarlo a aumentar su nivel de comodidad con sus propias necesidades.
Un diario, por ejemplo, puede ser una excelente manera de conectarse con sus emociones. También puede intentar usarlo en el momento para anotar reacciones que se sientan demasiado abrumadoras para decirlas en voz alta. Esto le da la oportunidad de explorarlos más a fondo más adelante.
Los medios artísticos, como la pintura, la poesía o la música, también pueden ayudarlo a expresar emociones difíciles o complicadas.
Hablar con un terapeuta
Dado que el ecoísmo generalmente se relaciona con patrones de comportamiento de larga data, a menudo es un desafío abordarlo sin apoyo profesional.
Encontrar un terapeuta que se especialice en ayudar a personas con rasgos ecoístas puede resultar algo difícil, pero los terapeutas que tratan el narcisismo y otros trastornos de la personalidad suelen tener algún conocimiento de este concepto.
Un terapeuta que comprende NPD también puede ofrecer apoyo para curarse del abuso narcisista.
Al comunicar honestamente sus experiencias, puede ayudar a su terapeuta a brindarle el tratamiento más útil. Tenga cuidado de mencionar cualquier patrón o sentimiento que haya notado, incluidos:
- autoculparse
- dificultad para expresar necesidades
- enojo cuando la gente intenta hacer cosas por ti
- depresión, ansiedad o soledad
- miedo a presentarse a sí mismo como especial o digno de elogio
- conflicto de relación
En terapia, puede comenzar a trabajar en habilidades saludables para combatir estas tendencias, incluido el establecimiento de límites y la comunicación asertiva.
La línea de fondo
Un eco es algo sin forma. A diferencia de ti, no tiene forma, cuerpo ni necesidades propias.
Toda persona merece la oportunidad de expresar sus necesidades básicas y emocionales y buscar el apoyo de los demás sin temer el rechazo. Puede que tarde un tiempo antes de que esto le resulte natural o cómodo, pero con la práctica y el apoyo profesional, lata ocurrir.