Si recientemente terminó una relación tóxica con alguien con rasgos narcisistas, es probable que esté lidiando con mucho dolor y confusión.
Incluso cuando sabes, en el fondo, que no tienes la culpa, creer que esto es a menudo otra historia completamente diferente.
Preguntarse qué podría haber hecho de manera diferente para prevenir el abuso o ayudar a su ser querido a abordar sus problemas puede aumentar su confusión emocional.
Las relaciones tóxicas también comparten algunas similitudes con la adicción, explica Ellen Biros, terapeuta en Suwanee, Georgia, que se especializa en ayudar a las personas a recuperarse de relaciones abusivas.
“La relación es embriagadora. Hay un refuerzo intermitente y hay mucha vergüenza y culpa por la relación ”, dice Biros.
Estos factores pueden entrar en juego mientras intenta recuperarse.
Sabes que la relación no fue saludable. Sabes que te maltrataron. Pero aún no puedes deshacerte de tus recuerdos de cómo te sentiste al principio y los buenos momentos que pasaste.
Estos recuerdos pueden llevarte a desear su compañía y sentir que harías cualquier cosa para ganarte su amor y aprobación nuevamente.
El abuso suele ser profundamente traumatizante y el proceso de curación puede llevar algún tiempo.
Si se siente perdido, los siguientes consejos pueden ayudarlo a dar sus primeros pasos en el camino hacia la recuperación.
Reconocer y aceptar el abuso.
Reconocer que sufrió abuso, ya sea por parte de una pareja romántica, un familiar o un amigo, es un primer paso importante hacia la recuperación.
Al comienzo del proceso de curación, es posible que tenga dificultades para dejar de lado las racionalizaciones y las posibles excusas para el comportamiento de la otra persona.
De hecho, puede sentirse perfectamente dispuesto a culparse a sí mismo, siempre y cuando eso signifique que no tiene que admitir que alguien a quien ama lo lastimó intencionalmente.
Esto es normal y completamente comprensible.
La negación puede protegerte, de alguna manera. El fuerte amor romántico o familiar eclipsa la realidad de muchas personas.
También es difícil aceptar que a algunas personas simplemente no parece importarles cuando lastiman a otros.
Pero negar lo que sucedió le impide abordarlo y sanarlo. También puede prepararlo para experimentar más dolor en el futuro.
Si sabe que su ser querido experimentó su propia angustia emocional, es posible que sienta empatía por estas luchas y quiera darle una segunda oportunidad.
La compasión nunca está mal, pero los problemas de salud mental no justifican el abuso. Siempre puede alentarlos a buscar apoyo, mientras crea suficiente espacio para mantenerse a salvo.
“Ármate con educación sobre los comportamientos narcisistas”, recomienda Biros.
Aprender a identificar las tácticas que suelen utilizar las personas con narcisismo puede hacer que sea más fácil aceptar su experiencia.
Establezca sus límites y dígalos claramente
Los terapeutas y los especialistas en recuperación de abusos a menudo recomiendan cortar todo contacto con su expareja después de terminar la relación, siempre que sea posible.
Ir sin contacto no es solo un límite para ellos. También es un límite para usted, uno que podría resultarle extremadamente difícil al principio.
Es común sentir la tentación de acercarse o responder llamadas telefónicas y mensajes, especialmente si se disculpan sinceramente y prometen cambiar.
Bloquear su número, dirección de correo electrónico y cuentas de redes sociales puede ayudarlo a evitar caer en esta tentación.
Tenga en cuenta que aún pueden intentar comunicarse con usted a través de otras rutas, por lo que puede ser útil tener un plan sobre cómo lidiar con esto.
Pero no hay contacto no es posible en todas las situaciones. Tal vez tenga hijos con ellos, o sea un miembro de la familia que verá de vez en cuando en las reuniones.
Si es así, piense en lo que quiere y necesita: "Merezco que me traten con respeto".
Luego conviértalo en un límite: "Estoy dispuesto a tener una conversación contigo, pero si gritas, maldices o me insultas, me iré de inmediato".
Para crear un espacio y una distancia esenciales para usted, también considere los límites personales, como:
- no compartir información personal (un paso clave en el balanceo gris)
- restringir la comunicación a una plataforma, como una dirección de correo electrónico que no usa para nada más
Prepárate para emociones complejas
La mayoría de las rupturas involucran sentimientos dolorosos, que incluyen:
- dolor y pérdida
- choque
- enojo
- tristeza o sentimientos de depresión
Después de terminar una relación caracterizada por el abuso narcisista, es posible que experimente estos junto con otros tipos de angustia emocional, explica Biros.
Esto incluye:
- ansiedad
- miedo
- paranoia
- lástima
El trauma de una relación tóxica también puede dejarlo con síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT).
Las personas tóxicas pueden causar mucho dolor. Pero también tienen la habilidad de hacerte creer en su realidad.
Entonces, si bien puede haber sufrido algunas heridas emocionales profundas, aún puede cuestionar sus propias acciones.
Tu amor por ellos puede, por ejemplo, convencerte de que fue tu culpa que te manipularan y maltrataran.
Romper una relación familiar tóxica también puede desencadenar sentimientos de culpa o deslealtad.
Estas son experiencias emocionales normales. Sin embargo, trabajar con ellos solo no siempre es fácil, especialmente cuando se siente confundido por las tácticas de manipulación.
Un terapeuta puede ofrecerle apoyo mientras comienza a navegar por estos sentimientos complicados.
Recupera tu identidad
Las personas con rasgos narcisistas a menudo esperan que los demás se comporten de cierta manera. Ellos menosprecian o critican duramente a las personas por no cumplir con estos estándares. Así es como puede verse:
- Tu ex dijo que tu cabello se veía "estúpido y feo", así que lo cambiaste.
- Tu padre te decía con regularidad lo "tonto" que eras por "perder el tiempo" con la música, así que dejaste de tocar el piano.
- Es posible que intenten controlar su tiempo y evitar que vea a sus amigos o que participe en actividades por su cuenta.
Si ha cambiado su apariencia y estilo o ha perdido cosas que solía valorar como resultado de esta manipulación, es posible que sienta que ya no se conoce muy bien a sí mismo.
Parte de la recuperación implica volver a familiarizarse con usted mismo o descubrir qué le gusta, cómo quiere pasar su tiempo y con quién quiere pasarlo.
Biros recomienda evitar las citas y formar nuevas relaciones durante el período de recuperación.
Todavía te estás recuperando, después de todo. La autoexploración y la reconstrucción de tu relación contigo mismo pueden hacerte bastante vulnerable.
Practica la autocompasión
Una vez que reconozca que su relación fue, de hecho, abusiva, es posible que reciba muchas críticas.
Pero recuerde, nadie merece abuso y su comportamiento es no tu culpa.
En lugar de culparte por enamorarte de su manipulación o juzgarte por dejar que te maltraten durante tanto tiempo, ofrécete perdón.
No puedes cambiar el pasado y no puedes cambiar su comportamiento o acciones. Solo tienes poder sobre ti mismo.
Pero puedes usar este poder para tomar la decisión de satisfacer tus necesidades, como el respeto, la felicidad y el amor saludable.
Felicítese por la decisión de poner fin a la relación y anímese a ceñirse a esa decisión.
Cuando te sientas mal contigo mismo, intenta repetir un mantra como "Soy fuerte", "Soy amado" o "Soy valiente".
Comprenda que sus sentimientos pueden persistir
El amor puede ser difícil, en parte porque realmente no puedes controlarlo.
No siempre puedes dejar de amar a alguien, incluso a alguien que te lastima.
Después de terminar la relación, es posible que aún conserve recuerdos positivos y desee poder volver a experimentar esos días de alguna manera.
Pero es importante reconocer que no es necesario que dejes de amar a alguien para comenzar a sanar. Esperar a que eso suceda puede detener el proceso de recuperación.
Tú lata Continuar amando a alguien mientras reconoce su comportamiento hace que sea imposible para usted mantener una relación con él de manera segura.
A veces, aceptar este conocimiento puede desencadenar una desconexión emocional que lo ayuda a sentirse más capaz de separarse de la relación.
Cuídate
Las buenas prácticas de cuidado personal pueden marcar una gran diferencia en su recuperación. El cuidado personal implica satisfacer sus necesidades emocionales y físicas.
Eso podría incluir cosas como:
- dormir lo suficiente
- relajarse cuando está abrumado o estresado
- hacer tiempo para pasatiempos y otras actividades que disfruta
- conectarse con sus seres queridos
- usar habilidades de afrontamiento para manejar los pensamientos angustiantes
- comer comidas balanceadas
- mantenerse físicamente activo
Su mente y cuerpo se ayudan mutuamente, por lo que ocuparse de las necesidades físicas puede ayudarlo a sentirse más fuerte y más equipado para superar la angustia emocional.
Hablar con otros
Abrirse a amigos y familiares que lo apoyen puede ayudarlo a sentirse menos solo mientras se recupera.
Las personas que se preocupan por usted pueden:
- ofrecer compasión
- valida el dolor que experimentas
- ayudarlo a distraerlo o brindarle compañía en días difíciles
- recordarte que el abuso no fue tu culpa
Pero es posible que algunas personas en su vida no ofrezcan mucho (o ningún) apoyo.
Algunos miembros de la familia pueden ponerse del lado de la persona abusiva. Los amigos mutuos pueden apoyar a un ex abusivo.
Esto puede causar mucha confusión y dolor. A menudo, es útil establecer límites en torno al tiempo que pasa con estas personas mientras trabaja para recuperarse.
Por ejemplo, podrías pedirles que no mencionen a la persona que te rodea o que eviten compartir sus opiniones sobre la situación contigo.
Si no respetan esos límites, considere limitar el tiempo que pasa con ellos.
Los grupos de apoyo también brindan la oportunidad de romper su silencio sobre el abuso que experimentó.
En un grupo de apoyo, puede compartir su historia con otras personas que también intentan sanar.
Biros recomienda:
- Narcissist Abuse Support, un sitio web que ofrece información y recursos sobre el abuso narcisista
- videos de YouTube de la autora de vida y autora Lisa A. Romano sobre la recuperación de relaciones tóxicas
- Queen Beeing, un grupo de apoyo seguro, privado y gratuito para personas que se recuperan del abuso narcisista
- Grupos de Meetup para sobrevivientes del narcisismo
Obtenga apoyo profesional
Hablar con un terapeuta individualmente puede ayudarlo a dar un paso significativo hacia la mejora del bienestar emocional.
Si le resultó difícil dejar a la persona que lo maltrata, o si ya piensa en darle otra oportunidad, un terapeuta puede ayudarlo a identificar las razones detrás de estos sentimientos y crear un plan para evitar decisiones inútiles en el futuro.
Un terapeuta también puede ofrecer orientación con:
- desarrollar nuevas habilidades de afrontamiento
- contarle a la gente sobre el abuso
- luchar contra los impulsos de contactar a la persona abusiva
- lidiar con la depresión, la ansiedad u otros síntomas de salud mental
- superar los pensamientos de suicidio o autolesión
Biros explica que la terapia también puede ayudarlo a comprender los factores subyacentes que podrían hacerlo más vulnerable a los patrones de abuso.
En resumen, la terapia ofrece un espacio seguro donde un profesional capacitado y compasivo puede ayudarlo a explorar y comprender el lío de emociones que está luchando por desempacar.
Tú lata sanar, aunque puede que no suceda de inmediato. Un terapeuta puede ayudarlo a sentirse más apoyado al comenzar el viaje.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
