20 cosas que debe saber antes de salir del armario y cómo hacerlo

Si recientemente descubrió su orientación, es posible que desee salir.

Si lo hace, probablemente se esté preguntando cómo, por ejemplo, cuándo hacerlo, a quién decirle y qué decir, solo por nombrar algunos. No se preocupe, lo tenemos cubierto.

Antes de tener la conversación

Recuerda que el viaje de todos es diferente

No hay mal momento para salir del armario.

Algunas personas salen del armario a una edad temprana, otras nunca. Algunas personas se lo dicen a todos los que conocen, otras solo lo comparten con unos pocos.

No hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo, porque la forma en que salga dependerá de sus propias experiencias y situación.

Si quieres salir, ¡hazlo!

La mayoría de las personas esperan que los demás sean heterosexuales a menos que digan lo contrario, por eso la gente se declara abierta. Salir del armario puede ser una experiencia liberadora y emocionante.

Hay muchas razones por las que quizás quieras salir del armario. Por ejemplo:

• Estás en una relación y te gustaría presentarle a la gente a tu pareja.
• Estás buscando una relación.
• Quieres conectarte con personas que tienen la misma orientación sexual que tú.
• Simplemente quieres compartir la noticia.

No necesitas una razón en particular para salir del armario; si quieres hacerlo, ¡ya es razón suficiente!

Si no lo desea o siente que hacerlo podría causar daño, está 100% bien no hacerlo, no lo hace "falso".

Nunca tienes que "salir del armario" si no quieres. Realmente, no es así.

Las discusiones modernas sobre queerness parecen centrarse en salir del armario.

Un efecto secundario desafortunado es que muchos de nosotros nos sentimos muy presionados a salir del armario. Algunos de nosotros incluso sentimos que estamos siendo deshonestos porque pretendemos ser heterosexuales.

Nadie debería sentirse obligado a salir antes de estar listo, o en absoluto.

Hay muchas razones por las que la gente evita salir del armario. Pueden sentir que es peligroso porque no creen que serán aceptados. También pueden sentir que es demasiado estresante emocionalmente o privado. O puede que simplemente no quieran salir.

No importa la razón, está bien no salir. No te convierte en un falso o un mentiroso.

La forma en que lo hagas depende en última instancia de a quién quieras decirle

Quizás tienes una cuenta de redes sociales anónima y decides decírselo a tus seguidores.

Quizás se lo cuentes a tus amigos, pero no a los miembros de tu familia. Quizás se lo cuentes a tus hermanos, pero no a tus padres. Quizás le cuente a su familia, pero no a sus compañeros de trabajo.

Tiene derecho a pedirle a quien le diga que lo mantenga en privado. Si todavía está encerrado con algunas personas, dígales a sus seres queridos que no lo discutan con nadie más.

No es necesario que se lo cuentes a todo el mundo a la vez, ni siquiera

Cuando era adolescente, pensé que "salir del armario" implicaría una gran fiesta de presentación en la que me reuniría con todos los que conozco y les diría que soy bisexual.

Eso no fue lo que sucedió, y afortunadamente no fue así, porque eso habría sido bastante abrumador.

Si bien puede organizar una fiesta de presentación, o salir en una publicación de Facebook, o llamar a todos los que conoce el mismo día, la mayoría de la gente no habla con todos al mismo tiempo.

Puede elegir comenzar con sus amigos y luego decirle a los miembros de su familia, oa quien usted elija.

Comience por determinar en qué partes de su vida se siente seguro salir

Cuando se trata de salir del armario, es posible que le preocupe su seguridad. Lamentablemente, las personas siguen siendo discriminadas por su orientación.

Si sientes que estarás seguro y aceptado al hablar con todos, ¡es genial!

Si no es así, es posible que desee comenzar saliendo donde sea más seguro: ya sea entre los miembros de su familia, amigos, comunidad religiosa, comunidad escolar o colegas.

Asegúrese de considerar el nivel de tolerancia general de sus comunidades individuales

Para determinar qué tan seguro es salir del armario en un área determinada de su vida, debe considerar qué tan tolerantes son sus comunidades.

Puede resultarle útil hacerse las siguientes preguntas:

• ¿Existen políticas contra la discriminación en mi escuela y en mi trabajo?
• ¿Existe alguna ley que me proteja de la discriminación?
• Si es así, ¿cómo funcionan estas leyes?
• En general, ¿existe una actitud de tolerancia en mi escuela y en mi trabajo? Recuerde, el hecho de que la discriminación sea ilegal no significa que no sucederá.
• En mi comunidad, ¿cómo trata la gente a las personas queer abiertamente?

Tenga una idea de cuán receptiva será la audiencia antes de decírselo.

Nunca se puede saber si alguien aceptará su orientación.

Podrías hacer una conjetura basada en cómo reaccionan ante otras personas queer. Esto puede incluir a personas que conoces personalmente, celebridades o incluso personajes de ficción.

Una estrategia común es mencionar de pasada la rareza o la orientación sexual. Podría decir algo como "Escuché que Drew Barrymore es bisexual" o "¿Escuchaste sobre la nueva ley contra la discriminación?" o "¡Ellen y Portia son tan lindas!" (Sí, he usado todos esos).

Puede usar su reacción para evaluar si lo aceptarán.

Por supuesto, este no es un método infalible: algunas personas pueden ser tolerantes con algunas personas queer pero no con otras.

Cuando esté listo para comenzar a compartir

Puede resultarle útil comenzar con una persona de confianza

Este puede ser un ser querido que es compasivo y de mente abierta. También podría ser alguien que ya es abiertamente queer y ha pasado por el proceso de salir del armario.

También puedes pedirles que te ayuden a decírselo a los demás y que te ofrezcan apoyo durante el proceso de presentación. A veces, es simplemente útil tener una cara amistosa presente cuando se lo cuenta a los demás.

Considere con qué método se siente más cómodo

Salir del armario no tiene por qué ser una conversación formal a menos que eso sea lo que prefieras hacer. Podrías salir mencionando casualmente a tu pareja, o yendo a un evento LGBTQIA + o algo similar.

No es necesario que sea una conversación cara a cara a menos que tú quieras.

Las videollamadas o las llamadas de voz pueden ser útiles porque siempre puede colgar el teléfono si la conversación se pone amarga. La distancia física también puede darte el espacio para procesar la conversación solo después.

Muchas personas prefieren los mensajes de texto y los correos electrónicos porque no exigen una respuesta inmediata. A menudo, las personas no saben qué decir, incluso si lo apoyan, por lo que podría ser útil darles algo de tiempo para dar una respuesta.

Las publicaciones en las redes sociales pueden provocar incluso menos ansiedad. Dado que un estado general de presentación del armario no está dirigido a nadie específico, no existe la obligación de que ninguna persona en particular responda.

También puede ser útil que las personas a las que ya les ha dicho que dejen comentarios de apoyo, ya que esto les muestra a otras personas cómo responder de manera adecuada.

La desventaja de las redes sociales es que son muy públicas. No siempre puedes saber si alguien vio tu publicación o cómo se comparte.

En última instancia, es mejor elegir el método con el que se sienta más cómodo.

Independientemente del método, considere la hora y el lugar

No hay un momento ni un lugar perfectos para salir, pero es importante considerar qué momento y lugar le resultará cómodo y conveniente.

Por ejemplo:

• Puede que no sea una buena idea tenerlo en un lugar público donde extraños puedan escucharlo, especialmente si desea privacidad.
• Es posible que desee que suceda en un lugar público si tiene miedo de que la persona con la que está saliendo pueda volverse físicamente violenta.
• También puede ser mejor elegir un lugar que sea tranquilo, no una discoteca o un restaurante ruidosos.
• Si se siente cómodo discutiéndolo en un lugar privado como su casa, inténtelo.
• Si desea ayuda, tenga a uno o dos amigos de mente abierta con usted.
• Si crees que podría salir mal, evita hacerlo antes de tener que pasar mucho tiempo juntos, como una cena de Navidad o un vuelo largo.
• Si envía un mensaje de texto o correo electrónico, es mejor evitar hacerlo mientras están de vacaciones o en el trabajo.

En última instancia, es una buena idea elegir un lugar y un momento que se sientan cómodos y seguros.

Prepárese para las preguntas y la posible incredulidad

Las personas pueden tener muchas preguntas cuando les cuentas. Algunas preguntas comunes son:

• ¿Cuánto tiempo hace que conoce?
• ¿Cómo puedo apoyarte?
• ¿Estás saliendo con alguien?
• ¿Cómo lo sabes?
• ¿Está seguro?

No es necesario que responda estas preguntas, ni siquiera las bien intencionadas, a menos que lo desee.

Desafortunadamente, es posible que algunas personas no le crean. Algunas personas creen que ser gay es una elección, y algunas personas creen que la bisexualidad, la pansexualidad y la asexualidad no existen.

Algunas personas pueden decir que no puedes ser queer porque has salido con personas del sexo "opuesto". Puede que intenten convencerte de que no eres maricón.

Recuerde que su identidad es válida, no importa lo que digan los demás.

Nadie conoce tu identidad mejor que tú mismo, ni siquiera tus padres o socios, y nadie más puede definirla.

Puede establecer un límite firme y decir que está seguro de su orientación y que desea apoyo, sin duda.

Qué decir

Si no está seguro de qué decir exactamente o cómo expresarlo, aquí hay algunos ejemplos:

• “Después de pensarlo mucho, me di cuenta de que soy gay. Esto significa que me atraen los hombres ".
• "Ya que eres importante para mí, quiero hacerte saber que soy bisexual. Agradecería su apoyo ".
• "Me di cuenta de que en realidad soy pansexual, lo que significa que me atraen personas de cualquier género".

Permita que la otra persona tenga espacio y tiempo para procesar la información.

Incluso las personas bien intencionadas y de mente abierta pueden necesitar tiempo para procesar la información. A menudo, las personas quieren decir algo de apoyo pero no saben cómo responder.

Una falta de respuesta no es necesariamente una mala respuesta. Sin embargo, el incómodo silencio puede resultar desagradable.

Después de unos días, podría ser una buena idea enviarles un mensaje de texto como, "Hola, ¿has pensado en lo que te dije el otro día?"

Si parece que no está seguro de qué decir, dígaselo. Diga algo como "Realmente agradecería que me dijera que todavía me ama / apoya / acepta" o "Si no está seguro de qué decir, está bien, pero me gustaría que dijera que lo entiende y aceptarme."

Como seguir adelante

Asegúrese de que sepan si pueden compartir esta información.

Si se está acercando a la gente gradualmente en lugar de decírselo a todo el mundo a la vez, es importante que se lo diga.

Podrías decir algo como:

• "No se lo he dicho a mis padres todavía. Le agradecería que no se lo dijera hasta que tenga la oportunidad de hablar con ellos ".
• "Por favor, no se lo digas a nadie más en este momento; es importante para mí hablar con ellos a mi propio ritmo".
• "No estoy listo para contárselo a nadie más en este momento, así que mantén esto en privado".

Puede sugerirles recursos para que aprendan más sobre cómo ayudarlo. Puede ser una buena idea enviarles un enlace a un artículo sobre el apoyo a las personas LGBTQIA +.

Trate de no tomarse personalmente las reacciones negativas

Es difícil no tomarse las reacciones negativas como algo personal, pero recuerde que su respuesta es un reflejo de ellos, no usted.

Como dice el refrán, "Tu valor no disminuye en función de la incapacidad de alguien para ver tu valor".

Si cree que su seguridad está en duda, tiene opciones

Si lo desalojaron de su hogar o si las personas con las que vive lo amenazan, intente encontrar un refugio LGBTQIA + en su área o haga arreglos para quedarse con un amigo que lo apoye por un tiempo.

Si es una persona joven que necesita ayuda, comuníquese con The Trevor Project al 866-488-7386. Brindan ayuda y apoyo a las personas que están en crisis o que se sienten suicidas, o que simplemente necesitan a alguien con quien hablar y desahogarse.

Si está siendo discriminado en el trabajo, hable con su departamento de recursos humanos. Si su empleador lo discrimina y reside en los Estados Unidos, puede presentar un cargo ante la Comisión de Igualdad de Oportunidades en el Empleo (EEOC).

Apóyate en tu comunidad elegida y rodéate de un sistema de apoyo

Es una buena idea rodearte de amigos que te apoyen en este momento, especialmente si sientes que estás en peligro. Trate de averiguar si su escuela o grupo LGBTQIA + local ofrece grupos de apoyo o asesoramiento.

Cosas para recordar

En última instancia, depende de tus términos

Salir se trata de usted y tu identidad. Debe hacerse en sus términos.

Usted puede decidir si quiere decirle a la gente, cuándo o a quién se lo dice, qué etiqueta elige (o no elige) y cómo sale.

En última instancia, puedes elegir lo que te hace feliz y cómodo.

Es un proceso continuo e interminable

Desafortunadamente, vivimos en un mundo en el que se supone que eres heterosexual a menos que se indique lo contrario, por lo que es posible que tengas que corregir a las personas una y otra vez.

Salir del armario nunca es algo único, incluso si literalmente se lo dices a todos los que conoces al mismo tiempo.

Probablemente tendrá que hablar una y otra vez con personas nuevas que conozca, como nuevos vecinos, compañeros de trabajo y amigos, es decir, si así lo desea.

Sian Ferguson es una escritora y editora independiente que vive en Ciudad del Cabo, Sudáfrica. Sus escritos cubren temas relacionados con la justicia social, el cannabis y la salud. Puedes comunicarte con ella en Gorjeo.