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¿Qué tiene una línea de meta? El maratón de Boston. Una carrera de caballos. Un libro.
El sexo, amigos míos, ¡no!
Desafortunadamente, muchos amantes del sexo piensan que el sexo hace tener una meta - orgasmo. Y ese cruzar esa línea de meta es el punto del sexo.
El problema con este pensamiento es que a menudo cambia el placer. Esto es lo que necesita saber sobre la diferencia entre placer y orgasmo.
¿No son placenteros los orgasmos?
De hecho, la mayoría de los orgasmos son agradable. Pero no todos lo son.
Presentamos: malos orgasmos, orgasmos forzados y orgasmos dolorosos.
Los malos orgasmos, según lo define un estudio de 2019 publicado en Archives of Sexual Behavior, son orgasmos que ocurren durante el sexo consensuado que "tienen impactos negativos en la relación, la sexualidad y / o la salud psicológica".
El orgasmo forzado puede ser el nombre de la práctica pervertida y consensuada de un Dominante que “hace” su orgasmo sumiso.
Pero según Marla Renee Stewart, sexóloga de Velvet Lips Sex Down South y coautora de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), el término también se usa para los orgasmos que alguien tiene. sin su consentimiento. (Por ejemplo, un orgasmo que ocurre durante una agresión sexual).
También conocido como disorgasmia, los orgasmos dolorosos son tal como suenan: Orgasmos que provocan el dolor físico del orgasmo.
Más allá de estas tres categorías de orgasmos desagradables, la terapeuta centrada en el trauma y educadora en sexualidad Aida Manduley, LCSW, señala que cuando un orgasmo se desvía de la expectativa o el orgasmo, también conocido como es más corto, más rápido, menos intenso, etc. de lo deseado, puede ser decepcionante para el persona que los experimenta.
"Si la experiencia física del orgasmo de alguien provoca vergüenza, está ligada a experiencias traumáticas o se siente tan vulnerable que la vuelve cohibida después, puede ser una experiencia realmente complicada (y desagradable)", dice Manduley.
Entonces, ¿cuál es la diferencia entre el placer y el orgasmo?
¡Buena pregunta!
Clínicamente hablando, un orgasmo se refiere a un momento específico en el que hay "una liberación de tensión y energía, contracciones musculares (particularmente en la región genital) y una frecuencia cardíaca elevada", dice Manduley.
El placer, sin embargo, se trata menos de un momento o destino específico, sino de todo el viaje.
"Un orgasmo puede estar contenido bajo el paraguas del placer, pero no es lo único dentro de él", dicen.
Otra forma de pensarlo: el orgasmo es la menta de la cena al final de una comida de cinco platos. El placer es toda la maldita comida: canasta de pan para entrar a la cena de menta.
Entonces, ¿por qué el sexo y el orgasmo son básicamente sinónimos en este momento?
"Hay varias razones, pero muchas de ellas se reducen a la misoginia, francamente", dice Manduley. Más sobre esto a continuación.
Cómo la corriente principal define el sexo
Lo que califica como sexo es mucho más inclusivo y expansivo que solo una P en una V.
Desafortunadamente, a muchos de nosotros nos enseñaron que el sexo comienza cuando un pene entra en la vagina y termina cuando sale, después de la eyaculación.
En otras palabras, todo el asunto se define en torno al orgasmo masculino. Puaj.
El nuevo enfoque en la "brecha del orgasmo"
El término "brecha del orgasmo" se acuñó para resaltar el hecho de que durante las relaciones heterosexuales, los hombres tienen orgasmos con mucha más frecuencia que las mujeres.
Las investigaciones sugieren que las mujeres heterosexuales solo alcanzan el orgasmo el 65 por ciento de las veces, mientras que los hombres heterosexuales lo alcanzan el 95 por ciento de las veces.
La existencia de este término ha hecho maravillas para aumentar la conciencia de esta discrepancia.
Pero también ha creado una clase de personas que quieren probar que no son "una de esas personas" a las que solo les importa su propio clímax. En cambio, insisten en (léase: demandan) que su pareja llegue al clímax… pase lo que pase.
Esto es lo que los investigadores llaman el "orgasmo imperativo".
Los orgasmos de los dueños de vulvas, en particular, se han dejado de lado durante demasiado tiempo, por lo que puede parecer algo bueno.
Pero hay una gran diferencia entre falto para ayudar a su pareja que quiere alcanzar el orgasmo, lograr un orgasmo y necesitando su pareja al orgasmo para sentirse personalmente sexualmente competente y / o satisfecho.
Desafortunadamente, muchas personas caen en el segundo campo. Y cuando su pareja no tiene un orgasmo, su ego se lastima, dice Searah Deysach, educadora sexual desde hace mucho tiempo y propietaria de Early to Bed, una empresa de productos de placer en Chicago que realiza envíos a todo el mundo.
A menudo, tienen fuertes reacciones negativas que presionan aún más a sus parejas para que alcancen el orgasmo la próxima vez que tengan relaciones sexuales, dice ella.
Los orgasmos se han convertido en la marca de una experiencia sexual exitosa
Ya sea en el trabajo, los deportes o el sexo, somos una cultura muy orientada a objetivos, dice Deysach.
“Los orgasmos se han convertido en el objetivo del sexo”, agrega. "Así que tiene sentido que los amantes del sexo busquen esa sensación de logro".
El orgasmo hace buenas películas y porno
Ya sean PG-13 o X, casi todos los encuentros sexuales en la película terminan con el orgasmo.
Más específicamente: orgasmos simultáneos y performativos que tienen lugar en 3-5 minutos, más o menos.
Si bien estos medios están destinados a entretener, no a educar (sexualmente), muchas personas se sienten inadecuadas si sus encuentros sexuales no siguen una narrativa similar.
La respuesta simple: se sienten bien
"Los orgasmos se sienten bien", dice Stewart. "Entonces, una vez que experimentas un orgasmo, es una respuesta bastante natural querer lograr esa gran sensación una y otra y otra vez".
¿Es realmente tan malo estar centrado en el orgasmo?
Hay una diferencia entre querer tener un orgasmo y estar centrado en el orgasmo.
"Querer llegar al orgasmo no es malo", dice Manduley.
Pero cuando el orgasmo se convierte en el único foco de sexo, lo es. ¿Por qué? Porque la presión para "alcanzar" el orgasmo a menudo se produce a expensas de cosas como:
- la seguridad
- bienestar
- el respeto
- conexión
- intimidad
Y quizás lo más importante de esta discusión: el placer.
"Por lo general, cuando dejas de enfocarte en el orgasmo y lo pones en el placer compartido, a menudo puedes disfrutar más de todas las sensaciones", dice Deysach.
¿Qué pasa si nunca has tenido un orgasmo? ¿Es esto un problema?
"Es solo un problema si es algo que te está causando molestias o angustia", dice Manduley. “Algunas personas nunca tienen un orgasmo y eso les parece bien. Para otros, es angustioso ".
El término médico para nunca haber tenido un orgasmo * y * sentirse angustiado por ese hecho es anorgasmia primaria.
Mucho más común de lo que podría sospechar, la investigación estima que entre el 5 y el 10 por ciento de las personas que tienen vulva tienen anorgasmia primaria, mientras que entre el 15 y el 4 por ciento de las personas con pene la padecen.
Según Manduley, la anorgasmia primaria a menudo es causada por algo como una estimulación insuficiente o estrés.
En estos casos, el orgasmo a menudo se puede lograr mediante una combinación de:
- masturbación
- exploración sexual
- comunicación adecuada con la (s) pareja (s) sexual (es)
- meditación
- otro alivio del estrés
“La vergüenza, el trauma y la disfunción del suelo pélvico también pueden interferir con el orgasmo”, dicen.
En estos casos, puede ser necesario un terapeuta sexual informado sobre el trauma o un terapeuta del piso pélvico.
Entonces, ¿qué debería hacer en su lugar?
¿No estás seguro de cómo sería el sexo sin un viaje a la zona O? Aquí tienes algunas ideas.
Quita el juego de penetración de la mesa
TBH, el término "juego previo" es basura. Implica que todo lo que viene antes del sexo con penetración es simplemente el "antes".
Bueno, este consejo se trata de priorizar todo los actos divertidos que solía descartar porque estaban en la categoría de "cosas anteriores".
“Besar, secar la joroba, acariciar con las manos, frotar, hablar sexy, masturbarse, masturbarse mutuamente, leer erótica, realizar oral, etc.”, dice Deysach.
Conviértete en estudiante por placer
"No tenga miedo de leer sobre placer versus orgasmo, eso es parte del proceso de aprendizaje", dice Manduley.
Algunos libros útiles para considerar incluyen:
- Activismo del placer: la política de sentirse bien (terapia emergente) por adrienne maree brown
- Ven como eres: la nueva ciencia sorprendente que transformará tu vida sexual por Emily Nagoski, PhD
- La Mente Erótica: Descubriendo la Fuente Interna de la Pasión y la Realización Sexuales por Jack Morin
- Sexo en solitario: un libro de ejercicios para tu yo erótico de Afrosexology
- La guía definitiva para el placer de la próstata: exploración erótica para hombres y sus parejas por Charlie Glickman, PhD y Aislinn Emirzian
- Desf * ck Your Intimity: Using Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) by Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Cuidado con la brecha de Karen Gurney
Deja de preguntar sobre el orgasmo
Si "¿estás cerca?" "¿Tuviste un orgasmo?" "Tuviste un orgasmo, ¿verdad?" y "Cum for me" son frases comunes de tu charla coital, es hora de darle un cambio de imagen a tu juego de hablar sucio.
Intente en su lugar:
- "¿Esto se siente bien para ti?"
- "¿Qué puedo hacer para darte placer ahora mismo?"
- "Quiero hacerte sentir bien".
Lo más probable es que, al concentrarse en el placer de su pareja, de hecho llegue al orgasmo. Estas nuevas frases ayudan a restar importancia al orgasmo.
¿Qué pasa si realmente quieres tener o dar un orgasmo?
¡Oye, haz lo tuyo! De ninguna manera estamos diciendo que nunca deberías tener un orgasmo. Simplemente abogamos por centrar el placer sobre el orgasmo. Los siguientes consejos pueden ayudarlo a hacer ambas cosas.
Replantea cómo piensas sobre el orgasmo
"Recuerda que no puedes hacer que alguien tenga un orgasmo", dice Deysach. "Solo puedes ayudarlos en su viaje para llegar allí".
Con suerte, este nuevo marco ayudará a aliviar parte de la presión que arruina el placer.
Explorar nuevo formas de orgasmo
"Cuando estás concentrado en el orgasmo, tu sexo tiende a seguir los mismos patrones que han demostrado que te hicieron tener orgasmos a ti y a tu pareja en el pasado", dice Stewart. Por eso recomienda un cambio.
"Cambia tu posición, qué partes del cuerpo usas para estimularte entre sí, el juguete que usas, dónde tienes relaciones sexuales, etc."
Intenta bordear
También conocido como negación del orgasmo, el borde se trata de construir hasta el orgasmo ... luego retroceder una y otra y otra vez. La idea es que cuando el orgasmo finalmente suceda, será una gran FA.
Sí, el borde todavía se enfoca en la gran O. Pero requiere mucha comunicación, confianza y conciencia corporal entre las parejas de una manera que la O promedio puede que no.
Los orgasmos pueden ser geniales, pero no lo son todo
Sin duda, los orgasmos pueden sentirse increíblemente increíbles. Pero el sexo con orgasmos no es necesariamente más placentero, íntimo, conectado o satisfactorio que el sexo donde los orgasmos no ocurren.
Por el contrario, concentrarse demasiado en el orgasmo puede secuestrar el buen sexo de todos esos adjetivos buscados.
Y esa es exactamente la razón por la que hacer placer, no orgasmo, el punto puede hacer que todo sea mucho mejor.
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Nivel 1. Se ha convertido en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
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