Lo que cree en su corazón todavía no puede curar una enfermedad mental.
No suelo escribir sobre mi salud mental cuando las cosas están "frescas".
De todos modos, no en los últimos años. Prefiero dejar que las cosas se maceren y asegurarme de que las palabras que elijo sean fortalecedoras, edificantes y, lo más importante, resueltas.
Prefiero dar consejos cuando estoy del otro lado de algo, en gran parte porque sé que tengo una responsabilidad con mis lectores, para asegurarme de que los estoy guiando en la dirección correcta. Sé que este blog puede ser un salvavidas para las personas que necesitan algo esperanzador. Intento recordar eso.
Pero a veces, cuando empaqueto perfectamente esa esperanza para una audiencia, puedo engañarme pensando que he descifrado el código y, por lo tanto, puedo dejar ordenadamente una lucha en el pasado. La conclusión perfecta del capítulo, por así decirlo.
“Ahora lo sé mejor”, pienso para mis adentros. "He aprendido mi lección".
Si estuvieras en Google sobre "positividad corporal transgénero", estoy bastante seguro de que surgirán más de algunas cosas que he escrito.
Me han entrevistado para podcasts y artículos, y me han presentado como un ejemplo de una persona trans que, con un simple cambio de perspectiva y siguiendo las cuentas de Insta correctas, llegó a redefinir su relación con la comida y su cuerpo.
Escribí los tres. Encantador.
Esa versión de los eventos es una que me encanta, porque es muy simple y reconfortante. Una epifanía brillante, brillante, y salgo victorioso, habiendo evolucionado más allá de cualquier preocupación mundana y frívola sobre mis estrías o comer helado en el desayuno.
"¡Vete a la mierda, cultura dietética!" Exclamo con júbilo. “Ahora lo sé mejor. Aprendí mi lección.”
Cuando eres un defensor y escritor de la salud mental, especialmente de una manera tan pública, es fácil engañarte a ti mismo y pensar que tienes todas las respuestas a tus propios problemas.
Pero esa ilusión de control y autoconciencia es exactamente eso: una ilusión, y además engañosa.
Es fácil señalar los años que he pasado en este espacio y todo lo que he publicado sobre este tema, e insistir en que tengo las cosas bajo control. No es mi primer rodeo, amigo. O segundo. Tercera. Cuatro. (Tengo experiencia de mi parte.)
Si puedo apoyar a otros durante su recuperación, seguramente podré navegar por mi cuenta. Incluso mientras escribo eso, sé que es evidentemente ridículo: dar buenos consejos es mucho más fácil que aplicarlos a uno mismo, especialmente cuando se trata de enfermedades mentales.
Pero la versión de mí que prefiero es la que decía en esta entrevista: “Cuando llegues al otro lado de lo que sea con lo que estás luchando, verás que no correr esos riesgos, viviendo solo la mitad de la vida que podrías he estado viviendo, es mucho más aterrador que cualquier desastre que imaginaras que vendría por comer esa rebanada de pastel o lo que sea ".
Dice la persona que, real y verdaderamente, vive en ese miedo en una vida a medio vivir en este mismo momento.
La positividad corporal se ha sentido como una relación en la que me sumergí a una edad tan temprana, mucho antes de conocerme a mí mismo o incluso a conocer mi trastorno alimentario. Y una vez que estuve demasiado adentro, habiéndome posicionado como triunfante, no sabía cómo dar un paso atrás lo suficiente para pedir ayuda.
Quería creer que era como un encantamiento que podría decir frente al espejo varias veces: “¡todos los cuerpos son buenos cuerpos! todos los cuerpos son buenos cuerpos! ¡todos los cuerpos son buenos cuerpos! " - y ¡POOF! Me absolvieron de cualquier culpa, vergüenza o miedo que sintiera alrededor de la comida o de mi cuerpo.
Podía decir todas las cosas correctas, como un guión que había ensayado, y me encantaba la idea y la imagen de mí mismo cuando miraba a través de esos lentes de color rosa.
Pero en lo que respecta a la recuperación del trastorno alimentario, un guión, incluso cuando se memoriza, no sustituye al trabajo.
Y ninguna cantidad de memes de Instagram y fotos de grasa abdominal podían tocar las viejas y dolorosas heridas que habían posicionado a la comida como mi enemigo y a mi cuerpo como el sitio de una guerra.
Lo que es todo para decir, no me he recuperado. El trabajo ni siquiera había comenzado.
De hecho, usé mi proximidad a los espacios corporales positivos para ignorar la idea misma de que necesitaba ayuda, y ahora estoy pagando el precio física, mental y emocionalmente.
Usé positividad corporal como un accesorio, para proyectar la imagen de mí misma que quería ser, y mi trastorno alimentario se deleitaba con la idea de que podía suspender la realidad de mi enfermedad simplemente seleccionando mis redes sociales en consecuencia.
Mi comprensión de la positividad corporal y, por extensión, sus raíces en la aceptación y liberación de la grasa, fue superficial en el mejor de los casos, pero solo porque mi trastorno alimentario prosperó mientras mantuviera la ilusión de que sabía más. Esta fue otra forma más de convencerme de que tenía el control, que era más inteligente que mi DE.
Mi trastorno tenía un gran interés en adormecerme con una falsa sensación de seguridad. No podría tener un trastorno alimentario, pensé, quizás un trastorno alimentario, pero ¿quién no? No pude porque estaba evolucionado. Como si a las enfermedades mentales les importaran un carajo los libros que has leído.
Los trastornos alimentarios tienen una forma de acercarse sigilosamente. Esa comprensión es nueva para mí, no porque no lo entendiera lógicamente, sino porque solo he llegado a aceptarlo en el contexto de mi propia experiencia vivida en los últimos días.
Y desearía poder decir que esta epifanía me llegó por mi cuenta, inspirándome a recuperar mi vida. Pero aquí no hay tal heroísmo. Salió a la superficie solo porque mi médico hizo las preguntas correctas durante un chequeo de rutina, y mi análisis de sangre reveló lo que temía que fuera cierto: mi cuerpo se estaba deshaciendo por la falta de alimentos adecuados, mucho menos nutritivos.
"No entiendo cómo la gente decide cuándo comer", le confesé a mi terapeuta. Sus ojos se abrieron con profunda preocupación.
"Comen cuando tienen hambre, Sam", dijo con suavidad.
En algún momento u otro, había olvidado por completo ese simple y básico hecho. Hay un mecanismo en el cuerpo, destinado a guiarme, y cortaría todos los lazos con él por completo.
No lo comparto como una crítica a mí mismo, sino más bien como una verdad muy simple: muchos de los que somos elogiados como rostros de la recuperación todavía estamos, en muchos sentidos, en el meollo de la cuestión junto con usted.
A veces, lo que está viendo no es un retrato de éxito, sino más bien una pequeña pieza de un rompecabezas más elaborado y desordenado que estamos tratando de armar frenéticamente detrás de escena, para que nadie se dé cuenta de que estamos en pedazos.
La recuperación de mi trastorno alimentario está, en verdad, en su mismísima infancia. Recientemente dejé de usar la "alimentación desordenada" para ocultar la realidad, y esta mañana finalmente hablé con un dietista que se especializa en DE.
Esta mañana.
Hoy es, en realidad, el primer día real de recuperación. Eso es tres años después, por cierto, escribí estas palabras: “No más justificaciones. No más excusas. No otro día ... esto no es control ".
Sé que hay lectores que podrían haber visto mi trabajo en la positividad corporal y absorber la noción equivocada de que los trastornos alimentarios (o cualquier tipo de negatividad corporal o aversión a la comida) son simplemente laberintos que pensamos (o en mi caso, escribimos) nosotros mismos. de.
Si eso fuera cierto, no estaría sentado aquí, compartiendo con ustedes una verdad muy incómoda sobre la recuperación: no hay atajos, ni mantras, ni soluciones rápidas.
Y a medida que damos glamour a la idea de un amor propio fácilmente alcanzable, como si estuviera a solo un top perfecto de distancia, perdemos el trabajo más profundo que debemos hacer dentro de nosotros mismos, que ninguna cantidad de citas brillantes e inspiradoras que retuiteamos puede reemplazar.
El trauma no está en la superficie, y para tocar el corazón, tenemos que ir más profundo.
Esta es una verdad espantosa e incómoda a la que me estoy enfrentando: la positividad corporal generalizada y diluida puede abrir la puerta e invitarnos a entrar, pero depende de nosotros hacer el verdadero trabajo de recuperación.
Y eso comienza no externamente, sino dentro de nosotros. La recuperación es un compromiso continuo que debemos elegir todos los días, deliberada y valientemente, con la mayor honestidad rigurosa con nosotros mismos y con nuestros sistemas de apoyo como sea humanamente posible.
No importa cómo seleccionemos nuestras redes sociales para recordarnos dónde nos gustaría estar, la visión aspiracional que creamos nunca sustituye a la realidad en la que vivimos.
Como suele ser el caso de los trastornos alimentarios, me doy cuenta de que la aspiración, que "lo que podría ser", a menudo se convierte en un impulso compulsivo y enloquecedor, en el que vivimos en un futuro al que nunca llegamos.
Y a menos que nos comprometamos a estar firmemente arraigados en el presente, incluso (y especialmente) cuando es incómodo estar aquí, renunciamos a nuestro poder y caemos bajo su hechizo.
A mi DE le encantó la ingenuidad de la positividad corporal amigable con Insta, aprovechando esa ilusión de seguridad para engañarme y hacerme pensar que tenía el control, que era mejor que todo esto.
Y no puedo decir que me sorprenda: los DE parecen tomar muchas de las cosas que amamos (helado, yoga, moda) y ponerlas en nuestra contra de una forma u otra.
No tengo todas las respuestas, excepto para decir esto: somos trabajos en progreso, todos, incluso aquellos a quienes admiras.
Un pedestal es un lugar solitario, y la soledad, creo, es donde los trastornos alimentarios (y muchas enfermedades mentales) a menudo prosperan. He estado aquí demasiado tiempo, esperando en silencio a caer o que se derrumbe debajo de mí, lo que ocurra primero.
Mientras hago mi descenso, bajando lentamente del pedestal y dando un paso hacia la luz de mi recuperación, voy a aceptar la verdad que todos debemos recordar: está bien no estar bien.
Está bien no tener todas las respuestas, incluso si el resto del mundo espera que las tenga, incluso si espera tú mismo a.
No soy, como me han descrito algunas personas, "la cara de la positividad corporal transgénero". Si lo soy, no quiero serlo, no quiero que ninguno de nosotros lo sea si eso significa que no se nos permite ser humanos.
Quiero que borres esa imagen de tu mente y, en cambio, sepas dónde estuve realmente ayer: aferrándome a un batido nutricional para salvar la vida (literalmente, me ha mantenido con vida estos últimos meses), sin haberme duchado durante tres días, mientras enviar mensajes de texto con las palabras "Creo que necesito ayuda".
Muchos de los defensores a los que admira han tenido momentos igualmente poco románticos pero profundamente valientes como ese
Lo hacemos todos los días, ya sea que tengamos una selfie para demostrar que sucedió o no. (Algunos de nosotros tenemos mensajes de texto grupales, y créanme, todos estamos juntos en el Hot Mess Express. Lo prometo).
Si has sentido que no tienes permitido "fallar" (o más bien, tener una recuperación imperfecta, desordenada, incluso jodida), quiero darte permiso para vivir esa verdad, con toda la honestidad. y vulnerabilidad que necesita.
Está bien dejar de realizar la recuperación. Y créame, sé lo grande que es esa petición, porque esa actuación ha sido mi manto de seguridad (y la fuente de mi negación) durante tanto, tanto tiempo.
Puedes rendirte a la duda, el miedo y la incomodidad que conlleva hacer el trabajo y darte permiso para ser humano. Puedes soltar ese control y, me han dicho, de todos modos, todo estará bien.
¿Y esta increíble comunidad de guerreros de la recuperación que hemos creado con nuestros memes, nuestras citas inspiradoras y nuestras blusas? Estaremos aquí, esperando para apoyarlo.
No puedo decir que lo sepa con certeza (hola, día uno), pero tengo la fuerte sospecha de que este tipo de honestidad es donde ocurre el crecimiento real. Y dondequiera que haya crecimiento, he descubierto, ahí es donde realmente comienza la curación.
Y eso es lo que nos merecemos, cada uno de nosotros. No el tipo de curación por aspiración, sino las cosas más profundas.
Quiero eso para mi. Quiero eso para todos nosotros.
Este artículo apareció por primera vez aquí en enero de 2019.
Sam Dylan Finch es el editor de salud mental y enfermedades crónicas de Healthline. También es el bloguero detrás de Let’s Queer Things Up !, donde escribe sobre salud mental, positividad corporal e identidad LGBTQ +. Como defensor, le apasiona construir una comunidad para las personas en recuperación. Puede encontrarlo en Twitter, Instagram y Facebook, u obtener más información en samdylanfinch.com.
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