Ya terminé de ocultar mi vitiligo

Ser diferente no es feo, es belleza.

Escondo cosas. Siempre tengo.

Comenzó cuando era pequeño con cosas que también eran pequeñas. Bonitas rocas del camino de entrada. Los bichos y las serpientes los encontraría en el jardín y las ardillas en una caja de cartón. Luego, finalmente, las joyas de mi madre. Cosas bonitas y brillantes que sacaba de su dormitorio y las metía debajo de la almohada.

Yo estaba en preescolar, demasiado joven para entender que esto constituía un robo. Solo sabía que me gustaban y los quería para mí. Eventualmente, mi madre descubriría que faltaba algo y vendría a reclamar sus chucherías. Los devolvería, avergonzado, y luego lo volvería a hacer sin pensarlo dos veces. Este comportamiento continuó hasta el jardín de infantes cuando desarrollé un concepto de pertenencias personales.

Pinchazos de vergüenza cubrieron mi rostro. Nunca había tenido la ilusión de que era hermosa, pero hasta ese momento, nunca me había dado cuenta de que era fea.

Sin embargo, mantuve mi inclinación por el secreto. No era el tipo de niño que llegaba a casa y hablaba de mi día. Preferí guardar esos detalles para mí, reproduciendo escenas y conversaciones en mi cabeza como una película.

Quería ser una estrella de cine. Escribí obras de teatro y las grabé en mi grabadora, cambiando mi voz para capturar varios roles. Soñaba con ganar un Oscar. Me imaginé dando mi discurso con un hermoso vestido ante un estruendoso aplauso. Estaba seguro de que recibiría una ovación de pie.

Mi padrastro se encargó de salvarme de la aplastante decepción de perseguir una meta inalcanzable.

Todavía recuerdo cómo comenzó la conversación: "Odio ser el que te diga esto", dijo mi padrastro, en un tono que dejaba claro que no lo odiaba en absoluto. "Pero nunca vas a ser una estrella de cine. Las estrellas de cine son hermosas. Eres feo."

Pinchazos de vergüenza cubrieron mi rostro. Nunca había tenido la ilusión de que era hermosa, pero hasta ese momento, nunca me había dado cuenta de que era fea. Tampoco me había dado cuenta de que las personas feas no pueden ser estrellas de cine. Inmediatamente me pregunté qué otros trabajos estaban prohibidos para las personas feas. Además, ¿qué otras experiencias de vida?

¿Era demasiado feo para casarme algún día?

El pensamiento me atormentó a medida que crecía. Soñé despierto con conocer a un hombre ciego al que no le importaría cómo me veía. Fantaseé con que estaríamos unidos en una situación de rehenes y él se enamoraría de mi belleza interior mientras esperábamos el rescate. Esta, yo creía, era la única forma en que me casaría.

Empecé a buscar gente más fea que yo cada vez que salía de casa para vislumbrar la vida que podría llevar algún día. Quería saber dónde vivían, a quién amaban, qué hacían para ganarse la vida. Nunca encontré uno.Era demasiado difícil comparar la fealdad de los extraños conmigo mismo, a quienes veía en el espejo todos los días.

Mi cara era demasiado redonda. Tenía un gran lunar en la mejilla. Mi nariz, bueno, no estaba seguro de qué le pasaba, pero estaba seguro de que de alguna manera era insatisfactoria. Y luego estaba mi cabello, siempre desordenado y fuera de control.

Empecé a esconder mi rostro. Miré hacia abajo cuando hablé, temiendo que el contacto visual pudiera alentar a la gente a corresponder y mirar hacia atrás a mi fealdad. Es un hábito que sigo hasta el día de hoy.

Lo curioso es que nunca pensé que mi vitiligo fuera feo, solo diferente. Si bien estaba avergonzado de tener esa diferencia, también lo encontré fascinante de ver. Todavía lo hago.

Mi cara no era la única parte de mí que escondía.

Llamé a los otros lugares "los lugares donde no me bronceo".

Ciertas manchas en mi cuerpo permanecieron blancas cuando el resto de mí se puso marrón por el sol. Cuando la gente preguntaba por ellos, me sentí muy avergonzado porque no sabía qué eran ni cómo responder a sus preguntas. No quería resaltar mis diferencias. Quería parecerme a todos los demás. A medida que fui creciendo, hice todo lo posible por encubrirlos.

Y a diferencia del lunar en mi cara, cubrir los lugares donde no me bronceé resultó fácil. Yo era naturalmente justo, lo que significaba que podía controlar su apariencia a menos que me sumergiera en el sol. La mancha más grande estaba en mi espalda, visible solo cuando estaba usando mi traje de baño. Si me hubieran obligado a usar un traje de baño, habría colocado mi espalda contra una silla o la pared de una piscina. Siempre tenía una toalla cerca que podía usar para cubrirme.

Nunca había escuchado la palabra vitiligo hasta que se asoció con Michael Jackson. Pero el vitiligo de Michael Jackson no me hizo sentir mejor ni menos solo. Escuché que su vitiligo era la razón por la que usaba maquillaje y se cubría la mano con un guante de lentejuelas. Esto reforzó mi instinto de que el vitiligo debería estar oculto.

Lo curioso es que nunca pensé que mi vitiligo fuera feo, solo diferente. Si bien estaba avergonzado de tener esa diferencia, también lo encontré fascinante de ver. Todavía lo hago.

En el fondo, sigo siendo esa niña que coleccionaba serpientes, piedras y las joyas de mi madre porque eran diferentes, y entonces entendí que lo diferente también era hermoso.

Nunca me convertí en una estrella de cine, pero actué en el escenario durante un tiempo. Me enseñó a aceptar que me miraran, aunque sólo fuera desde la distancia. Y aunque creo que nunca estaré completamente feliz con mi apariencia, he aprendido a sentirme cómodo conmigo mismo. Más importante aún, entiendo que mi valor no depende de mi apariencia. Traigo mucho más a la mesa que eso. Soy inteligente, leal, divertido y un gran conversador. A la gente le gusta estar cerca de mí. También me gusta estar cerca de mí. Incluso me las arreglo para casarme.

Y divorciado.

Esto no quiere decir que las viejas inseguridades no perduran.

El otro día salí de la ducha y noté que mi vitiligo se estaba extendiendo a mi cara. Pensé que mi piel se estaba poniendo manchada con la edad, pero después de una inspección más cercana, estoy perdiendo manchas de pigmento.

Mi primer instinto fue volver a mi yo de la escuela primaria y esconderme. Hice un plan y prometí usar maquillaje en todo momento para que mi novio no se enterara. Aunque vivamos juntos. Aunque ambos trabajamos desde casa. Aunque no me gusta usar maquillaje todos los días porque es caro y malo para mi piel. Solo me aseguré de que nunca me viera sin él.

A la mañana siguiente, me levanté y volví a mirarme al espejo. Seguía sin encontrarme feo el vitiligo. Y aunque uno podría decir fácilmente que es porque estoy pálido y mi vitiligo es sutil, tampoco creo que el vitiligo sea feo para otras personas.

En el fondo, sigo siendo esa niña que coleccionaba serpientes, piedras y las joyas de mi madre porque eran diferentes, y entonces entendí que lo diferente también era hermoso. Perdí el contacto con esta verdad durante demasiados años cuando las ideas de la sociedad sobre la belleza superaron a las mías. Supuse que la sociedad tenía razón. Supuse que mi padrastro también tenía razón. Pero ahora lo recuerdo.

Diferente es hermoso. Las chicas de cabello desordenado con caras redondas, vitiligo y lunares en las mejillas también son hermosas.

He decidido no ocultar mi vitiligo. No ahora, y no cuando se haga evidente para el mundo, es más que piel con manchas. Usaré maquillaje cuando me apetezca. Y lo renunciaré cuando no lo haga.

Cuando mi padrastro solía decirme que era feo, era porque no sabía cómo ver la belleza. En cuanto a mí, me he convertido en alguien que ve tantas cosas bellas que ya ni siquiera sé qué es lo feo. Solo sé que no soy yo.

Ya terminé de esconderme.

Tamara Gane es una escritora independiente en Seattle con trabajo en Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor's Travel y más. Puedes seguirla en Twitter en @tamaragane.